Безусловна љубав: митови и чињенице

Клаудија Труцоли

Образовани смо у идеји јединствене, непоколебљиве, немогуће и сервилне љубави. Како можемо преформулисати ову концепцију односа?

Апсолутна предаја у љубави део је женског стереотипа који се одавно преноси као „природан“, али има озбиљне нежељене ефекте за жене.

Увек бити на услузи другоме сигуран је пут до празнине и физичке и емоционалне нелагодности.

Само из поштовања и љубави према себи могу се изградити здрави и истински љубавни односи.

Знаци којима изражавамо или којима верујемо да нам други изражавају своју љубав врло су лични; свако од нас је осетљив на одређене гесте и ставове који нас, ако недостају, чине разочаранима, што је често извор многих неспоразума.

Међутим, упркос чињеници да су знакови љубави појединачни, постоји став који се генерално препознаје као љубав: безусловна предаја вољености према идеализованом материнском моделу .

Чак и људи са одређеним интелектуалним развојем или прогресивним или критичким ставом према стереотипима не могу избећи сукоб изазван неиспуњавањем овог културног мандата .

Не успијевамо увијек прилагодити најинтимније емоције мислима, а то је зато што емоцијама треба сазревање спорије него што се мисли .

Људи који нису упозорени - због недостатка искуства или зато што наша култура инсистира на преношењу да је безусловност део „природног“ начина љубави према женама - највеће су жртве ове ситуације, иако то не утиче на оба пола на исти начин. .

Вољети без сервилности

Цлара Цориа, у Лавиринтима успеха, описује три врсте мушкараца: традиционалне, који верују да су разлике између мушкараца и жена резултат биологије и сматрају „природним“ да жене буду на услузи; они који су свесни да су привилегије због патријархалних социјалних закона и да у њима уживају, иако су способни да се одрекну простора када су жене чврсте; и нови, демократски човек који искрено жели једнакост : према Цлари врло мала група, а према другима тек предстоји.

По мом мишљењу, последње две групе имају нешто заједничко: нису поштеђени борбе против жеље да се њихове жене понашају безусловно, као да им је служење њихов једини извор задовољства. Ова мушка тежња захтева од нас да се поставимо у положај жртве који има много последица.

Када жена воли, она жели да брине о ономе кога воли, али то не треба мешати са сервилношћу. Бити подршка није несебично.

Свака људска веза је одређена потребом за препознавањем другог.

Лично достојанство заснива се на самопоштовању и оно је што очекујемо од других.

Зашто везе заснивамо на безусловности?

Када неко поклони нешто другом, очекује бар повратак са љубављу. Ако се не догоди, терен бола, озлојеђености се оплоди, било да је препознат или не . Проблем осећаја принуде да буду безусловни је тај што бол неплаћеног не могу изразити ни жене које слепо верују да је њихова дужност да раде оно што раде.

Ово питање не погађа мушкарце. Глумац Беницио дел Торо у реклами је рекао:

„Радије бих морао да се извиним него да тражим дозволу.“

Без обзира на идеологију коју сваки подржава на равноправности два пола, клиничка истина је да безусловност, као и свака друга немогућа жеља, ствара нелагоду . Неудобност од преоптерећења, умор, недостатак пријатних стимулуса и вишак обавеза који не остављају места њиховим сопственим жељама које не пролазе кроз служење другима.

Стварност, ма колико то симболично желели да порекнете, враћа се соматским путем, као нелагода у телу или менталном здрављу или као изненадни прекид везе када је достигнуто време да се издржи илузорна хармонија.

Ако би се женама помогло да одобравају сопствене жеље, могле би да промене жртвени субјективни положај за солидарног.

Придруживање групи жена је у овом смислу обично врло терапеутско, јер слух да друге жене осећају сличну нелагоду разбија изолацију и осећај необичног осећаја . Видети родно осетљивог психотерапеута такође би убрзало процес стицања аутономије и њеног одржавања без осећаја кривице.

Здрава себичност

Иако потреба за једнаком разменом у љубави руши идеале безусловне предаје, истина је да су услови увек присутни, било да се то препозна или не. Толико да када неко не испуни очекивања другог, на крају трпи последице .

Што особа више прихвата да буде онаква каква очекује од ње, то више губи себе.

Временом ћете се можда осећати затворено у затвору из којег ће вам бити тешко да изађете. Љубав се не може одржати без солидарности, а то подразумева узајамно поштовање, а не однос у којем један даје, а други прима .

Постоји здрава себичност без које није могуће одржавати здраве и корисне односе. А женама је теже да буду себичне због досадног хира предака на који право имају бити само мушкарци, док се од нас захтева да будемо алтруистични.

Многи људи ме питају могу ли им дати неке кључеве како бих осигурао успех у љубави, тако да он траје вечно. Нажалост , нема кључева, али постоје нека упозорења да бисте имали чвршћи и пријатнији однос, чак и ако то није заувек.

На пример, ослобађање од уверења која више доносе штету него корист, на пример да је наш партнер наша боља половина. Веровати у то значи мислити да за осећај потпуности једноставно морате спојити две половине.

Али ми смо непотпуни и неизбежно је да то будемо.

Ако то емоционално прихватимо, бићемо спремнији за суочавање са фрустрацијом која долази након заљубљивања . Ствар се погоршава када се очекује да друга половина допуњава недостајуће посебном аритметиком која модификује резултат један плус један једнак два, да би два постала један.

Убојито веровање у романтизам. „Биће једно тело“, каже Библија, али оно што не каже је да када се очекује безусловно, једино тело је његово .

Баланс између тражења себе и прихватања другог

Јасно је да је један од услова - не довољан, али неопходан - за одржавање односа тај да њих двоје знају како да се одрекну нечега и договоре о цени тих оставки . Јер имати сопствене жеље не значи картати да увек радите оно што желите. Али емоционални трошкови престанка не могу бити толико високи да би се окренули против саме везе.

Проналажење равнотеже између властитих жеља и могућности преговарања о оставкама задатак је који би оба члана пара требала узети у обзир ако их жели задржати.

С друге стране, жене које заузму пожртвован положај да одрже жељу свог партнера, ако се не разболе као жртве безусловности, живе врло сиромашним животом и плаћају цену злостављања и унутрашње усамљености која дрхти, како су знале да виде Бенито Замбрано у свом изврсном филму Солас.

У њему жена коју муж малтретира, болесна и љубоморна, случајно сретне мушкарца који се према њој односи с поштовањем и који је тера да живи добра времена. Али она остаје верна свом мужу, а да никада није протестовала. И веран својој ћерки, која је малтретира и која заузврат не може да се реши насилног љубавника.

Крај филма приказује је саму, леђима окренута према камери, како гледа у пусти хоризонт и са можда мртвим мужем, добру метафору за сопствени живот. Други пут, срећом, постоје жене које се побуне након много година издржавања и раздвоје се кад су деца старија и више се не осећају толико потребним као стожер који подржава породицу.

То су жене за које често видимо да се подмлађују због једноставне чињенице да су поново стекле слободу да буду власнице свог живота.

Када говорим о томе колико је штетно трпети, не мислим на било какву врсту издржљивости. Нема сумње да је много пута потребна велика доза стрпљења не само да бисмо били у вези, већ и да се суочимо са незахвалним тренуцима које живот ставља пред нас.

Снага да издржимо у таквим случајевима јача наш карактер. Штетна издржљивост је друге врсте; Тада се у име љубави тражи да подржавамо туђе пројекте, одричући се својих. Перверзни аспект ове издржљивости је да се у име алтруизма жели прикрити овај став као да је део природе жена .

Пријатне везе

Ови стереотипи се тренутно критикују и осуђују на више начина. Од критике романтичне љубави која открива замке, преко критика веровања која је подржавају, од програма које женска удружења развијају за област коедукације, до програма за спречавање злостављања, механизама институционална контрола сексизма и други.

Али ништа се не може учинити без истинске унутрашње промене .

Препознавање емоционалне ваљаности коју класични стереотипи и даље имају у најинтимнијим понашањима и жељама важан је први корак ка њиховом ослобађању и употреби енергије на угоднији и креативнији начин за живот.

Човек не престаје да буде покоран због идеолошке одлуке, већ због сазревања у паритету које нам емоционално омогућава да заузмемо одговорнију позицију у вези са сопственим животом. Ако будемо у стању да се поштујемо и волимо, такође ћемо моћи да понудимо аутентичну љубавну топлину која ће имати користи за нас, а такође и за друге.