"Злостављао ме је од 9 до 12 година. То је била наша тајна."

Силвиа Диез. Миреиа Дардер

Након што је била више пута злостављана у детињству, био јој је потребан процес за који је требало да зарасте годинама. То је прилично демонстрација храбрости како се суочио с тим, а такође и објашњење. Ваше сведочење ће сигурно помоћи многим другим жртвама.

Имам 32 године. Радим као медицинска сестра у болници. Током детињства сам претрпео сексуално злостављање које је изазвало врло дубоку рану и кочило је мој развој као особе. Била су то врло трауматична искуства.

Како се тако нешто догађа?

Од 9 1/2 године до нешто више од 12 година, партнер моје мајке ме злостављао. Овај водоинсталатер је дошао у моју кућу након смрти мог оца, који је умро млад, остављајући моју мајку саму са шесторо деце. Знао је како да заслужи наше поверење . Био је заинтересован за моју мајку, али дубоко у себи био сам заинтересован за мене и моје сестре. Постао је незаменљив и заузео своје место у породици.

Обично се дешавало овако. Мајка би нас слагала у кревет пожелевши нам лаку ноћ, а затим би долазио и радио то као ритуал: улазио је у собу док сам ја лежала , стављао руку под моју спаваћицу и на леђа и голицао би ме и масирао по леђима, нешто што обично воле сва деца.

Тада је почео са додиривањем. Сваке ноћи је било исто. Постоје ствари које су се догодиле у ово време којих се врло добро сећам. Других се не сећам толико, они су попут магле. Имам мутна сећања на то шта ми је учинио и шта ме је натерао да му учиним. Сматрам да је толико невероватно да понекад не могу да верујем, да чак сумњам да ли се све то заиста догодило.

Мојој мајци је тешко да поверује да ико то може, а још више да се то догодило у нашој породици, иако ми је веровала од почетка.

Понижење, збуњеност и кривица

Никада није одговарао за оно што је урадио. Било је то као да ми је рекао: „твоје тело је моје и с њим радим шта хоћу и кад хоћу. А кад више не желим да будем са тобом, напуштам те. Кад се и мени буде ”.

Брига и наклоност коју је према мени убрајао укључивала је и купање. Волео је то да ради, претпостављам да је сам са мном. Кад је завршио, извадио би ме из каде, замотао ме у пешкир и однео у кревет.

Из тих тренутака ми падну на памет врло замагљена сећања и претпостављам да је у неким од тих прилика чак ушао у каду са мном и силовао ме. Мора да је био дан када смо били сами код куће. Ово је јединствена успомена заједно са још једном која се догодила у подруму. Сва остала сећања која имам су дирљива.

Осећао сам се веома збуњено, емоционално нестабилно и нисам разумео ништа о њиховом понашању док је злостављање трајало или касније. Све ми је то чинио ноћу, док смо дању изгледали као нормална породица са идеалистичким васпитањем. Било је то као да постоје два живота: један у мраку и један на сунчевој светлости.

Манипулација

Манипулирао је са мном да се мало по мало осећам његовим саучесником. На тај начин је чувао „нашу тајну“. Нико други, само он и ја смо знали.

Покушао сам да избришем оно што се дешавало како бих сутрадан могао да будем нормалан. Увек сам се јако трудио да ништа не покажем. Био сам добар ученик и био сам добар у школи. После две године прилично редовних посета мојој соби - долазио је скоро сваке ноћи - одједном је престао да долази и да се занима за мене. Управо кад сам почео да улазим у пубертет. То ме је збунило и оставило у врло потиштеном психолошком стању.

Последице злостављања

Постоји део мене који жели да та сећања нису истинита. Неки су били трауматичнији, али се мање понављали: они су се појавили касније са телесним терапијским радом. Мислим, пре него што их нисам био свестан. Били су толико насилни и трауматични да сам их избрисао. Они који се највише понављају увек су остали живи у мени, мада се можда нисам сећао детаља, а они су се такође појавили касније у терапијском процесу.

Годинама након злостављања почео сам да трпим несаницу ; у ствари, никада нисам спавао баш добро ни као дете ни у младости. Када сам почео да имам секс са дечацима, чињеница да сам ступио у контакт са мушкарцима и сексуалност учинили су да се повежем са том сенком и том огромном раном. Почео сам да имам деструктивно понашање према себи и свом животу. Пила сам дрогу због које сам се више одвајала од себе.

Као резултат одвајања од партнера, престао сам да једем и изгубио сам пуно килограма. Упао сам у врло јаку кризу. Имала је несаницу, нападе панике, страх и била је избезумљена.

Наравно, то је утицало на моју сексуалност, јер нисам била у могућности да тражим оно што желим. Уместо тога, морао је да служи другом. Било је као недостатак свести о томе шта моје тело осећа, о мојим потребама и мојим жељама. Није могао да говори и каже шта је хтео. Моја потреба никада није била важна. То ми се догодило са свим паровима.

Сексуално злостављање током мог детињства утицало је на све аспекте мог одраслог живота.

Али најгори део злостављања је осећај кривице који вам је остао : осећао сам се прљаво, тело ми се гадило, све сам себи замерио. И тако је било лако што сам у многим ситуацијама у свом животу на крају постао кривац. Нисам био цењен и нисам био цењен. Ово је обележило многе ситуације у мом животу. Такође сам често доживљавао осећај да ме не виде.

„Одвојио сам се од свог тела“.

После искуства морао сам да се повежем са својим телом. Осети. Обрадити емоције и трауме, обрадити бол. Помогло ми је да свесно прођем кроз ту црну рупу, да пређем праг препознавања сопственог тела, уласка у њега када сте га игнорисали. Не можете сами: морате бити добро праћени и добро разумети . Овај процес сам обавила дијафратотерапијом. За две године. Двотједник.

На почетку сеанси нисам се осећао пријатно у свом телу, било је то као да сам све избрисао. Био сам се затворио за перцепцију онога што се дешава: од врата надоле нисам осећао. То је била моја метода преживљавања - иако ће свако имати своју - јер док нисте у свом телу, не можете ни поставити границе. Због тога особа која је злостављана често енергетски и емоционално осећа стални преступ.

Борба је да се поново спријатељиш са својим телом и поново повежеш са њим, да поново населиш тај храм. То ме је коштало зноја и суза.

Начин савладавања

Радио сам различите терапијске технике : гешталт психотерапију, биоенергетику, акупунктуру, арт терапију, певање, породичне констелације, остеопатију …

Касније сам се повезао са психологом злостављања који ми је препоручио да се суочим са својим злостављачем . Рекао ми је: „Овај пут мораш ти бити тај који ће преузети команду. Морате се поставити тачно на другу страну: ви сте крвник, а он жртва. То је важно". Тако сам две године тренирао док нисам осетио да сам спреман да се супротставим њему.

Отишао сам код њега са пријатељем који би по годинама могао да ми буде мајка да бих се осећао заштићено, како ми је рекао психолог. Искористио сам прилику да му кажем све што су злостављања која је починио значила за мене, последице које су имале по мене и моју породицу . „Сад можеш устати и кренути. И никада више не желим да те видим ”, рекао сам. После овог састанка осећао сам се веома добро.

Много ми је помогло да погледам, осетим и наручим оно што се догодило , а такође стављам све на своје место и дајем свакоме одговорност која одговара мојој мајци, оној коју има човек који ме је злостављао, свој, па чак и људи око мене, попут наставника, који ме никада нису питали шта ми се догађа.

Попут дрвета које не прима светлост и савија се да би је потражило и преживело, мој развој је такође престао да се развија у правој линији да би се прилагодио трауматичном искуству злостављања. Морао сам то да средим. Научио сам да да бих наставио даље морам да се поставим у суштинско биће, али ипак треба много труда.

Повезивање са оним делом мене који је способан да научим нешто из онога што се догодило и да својим искуством нешто допринесем свету је став који ми је омогућио да то превазиђем после много година терапије, патње и бола … Уместо да сваки дан говорим себи “ Какав ужас и лоше време “, научио сам да себи постављам питања која ми помажу да из свести и разумевања изађем из те самосажаљевајуће петље.

Сада се често питам: „Шта сам научио? Како је било? Шта ја могу да урадим?".

Има још ствари које треба излечити у вези са мојим односом са другима. Бојим се и не знам да ли сам способан да се отворим. Имам отворену рану и преузимам одговорност за њу, али морам да нађем особу којој могу да верујем, особу која неће побећи када му кажем о свом трауматичном детињству. Мој највећи страх је сада не знам како да се заштитим.