Синдром напуштања. Да ли треба више да контролишем своје дете? Осећам се вечно незадовољно.
Сваке недеље Јорге и Демиан Буцаи одговарају на ваше сумње и сукобе. Данас говоримо о осећају трајног незадовољства, несугласицама у образовању деце и осећају крајње усамљености.
Ни у чему не могу наћи задовољство
Понекад имам осећај бесциљног лутања: поставила сам циљ и поставила се на посао да бих га постигла, али када га коначно постигнем, не налазим задовољство које сам очекивала да ћу добити. Дакле, мислим да сам погрешио, променим свој циљ и, кад га поново постигнем, нађем се једнако незадовољан. Који је мој проблем? Не знам шта желим? Или имам превише илузија о својим плановима?
Марта, Мадрид
Драга Марта:
- Сматрамо да је проблем који нам представљате врло занимљив, јер је врло чест у западном свету, где се све већи нагласак ставља на потрошњу. То нас је навело да верујемо да се живот састоји од „поседовања“, не само материјалних добара већ и пуно других ствари: успеха, статуса, лепоте, веза …
- Проблем је што је само по себи незадовољавајуће, па ништа што се може постићи не производи задовољство . Достигнућа могу донети мање или више интензивну и мање или више трајну радост, али не и задовољство, а још мање среће. Живот није у постизању циљева као да скупља фигурице.
Оно што нам може донети неко задовољство јесте проналажење смера у којем можемо расти као људи; то јест, ми се бринемо о томе да „будемо“, а не да „имамо“.
- Ово је задатак који је пред вама. Проналажење смера у којем можете ићи напред осећајући да ваше биће све више и више проширује своје видике … Можда на овај начин можете пронаћи одређени мир близу задовољства .
Вршити контролу над децом
Мој син је тек напунио 18 година, и док је још прилично незрео, његов отац увек жели да зна с ким се забавља и шта ради. Ова контрола ми се чини претјераном. Поред тога, мој син ће ускоро отићи да студира у други град и знам да ће тада радити шта хоће. Како могу да натерам свог супруга да схвати да се превише контроле може повратити?
Долорес, Хуеска
Драга Долорес:
- Тачно је да није лако дефинисати докле се треба бринути о деци, а да их превише не заштитимо и докле им то допуштати, а да их не излажемо ризичним ситуацијама, па је природно да ви и ваш супруг имате несугласице по овом питању и да обоје своје разлоге сматрате ваљаним.
- Проблем је у томе што највероватније своје разлике преносите сину. Ви и ваш муж морате пронаћи положај који можете обојица заузети , положај који, иако не одражава тачно оно што свако од вас појединачно верује, што је ближи вашем мишљењу као и пар родитеља.
- И последња ствар, чињеница да ваш син престаје да живи са вама не значи да ће радити „шта год хоће“.
Добро образовање је оно које дете може усвојити и које га прати где год крене, а не оно које се одржава само када је ауторитет присутан.
Синдром напуштања
Ја сам одрасла жена одређених година, врло витална и ведра. Међутим, цео живот чувам велику тескобу услед усамљености. Као дете проводио сам пуно времена сам, пошто су моји родитељи пуно радили; после сам провео неколико година у интернату. Мој први муж је погинуо у несрећи, а други често путује. Добио сам много сломљеног срца од своје деце и блиске родбине. Како сте се могли носити са овим недостатком?
Патрициа, Вина дел Мар (Чиле)
Драга Патрициа:
- Да бисте ублажили осећај усамљености, веома је важно да наставите да радите оно што сте учинили када сте нам послали овај упит: објасните свој недостатак, разговарајте о томе шта осећате и реците другима о својој потреби за друштвом.
Један од великих проблема са усамљеношћу је тај што она ствара срамоту и зато су веће потешкоће када се о томе говори.
- Наши градови су пуни људи који се осећају усамљено, а сваки од њих верује да су једини у тој ситуацији, јер се нико не усуђује да призна своје жеље да се сретне са другим . На несрећу, научили смо да је потреба за другима врста слабости или карактерне мане. Али ништа није даље од људске природе, која је по дефиницији друштвена и везна.
Време је да преузмете контролу над својом усамљеношћу и запитате се: „Шта ћу са својом усамљеношћу?“
- Кажете нам да многи људи нису били с вама како бисте желели. Схватамо да је ово болно, али преглед, изнова и изнова, прича о вашем напуштању само ће вас учинити да тонете све дубље и дубље у самосажаљење.
- Желели бисмо да вас подстакнемо да преузмете контролу над овом ситуацијом и заокупите се тражењем онога што вам треба. Прегледајте везе које имате и погледајте да ли би неко могао да покрије недостатак који осећате. Ако је тако, не оклевајте да направите први корак. У супротном, мораћете да почнете да посећујете нова подручја како бисте могли да дође до нових сусрета.
Пошаљите нам свој упит на ментесана@рба.ес и ми ћемо се позабавити у следећим канцеларијама.
