Шта је љубазност и како вам може користити
Падраиг О'Мораин. Аутор књиге „Љубазност“ (Уводник Роца)
Проживите сваки тренутак у потпуности и будите љубазнији према себи: тако се приступа хармоничној формули комбиновања моћи пажљивости и саосећања са собом, која је позната као пуна доброта или љубазност. Ово постиже веће самоприхватање, смањује стрес и анксиозност и побољшава односе. Због тога се осећате слободнијим у остваривању својих циљева са пуним задовољством.
Током својих година терапеута научио сам штету невољења према себи. То је попут трајне сенке која утиче и у којој мери на једини живот који имате. Промјена себе својствена је нашој глобалној култури, али порука је: „Почните да се волите, цијените особу каква већ јесте и будите добри према себи“. Када морате заиста много да радите да бисте добили сопствено одобрење, привежете се за ту потребу.
Размислите о свему што радите или о свему што претрпите да бисте постали особа каква бисте желели да будете. А сада замислите да би вам се могла свидети особа која већ јесте. Зар то не би било ослобођење? Зар вам то не би омогућило да слободно одлучујете о свом животу? То не значи да се више никада нећете променити, али за то ћете имати другачији разлог: на пример, задовољство добро обављеним послом.
Зашто се толико критикујемо?
Чини се као да смо сви изгарали у навику самокритичности. Неки од водећих психолога су приметили. Према Сигмунду Фреуду, сви ми имамо део ума који је непотребно критичан. Назвао га је суперего. Тај део може учинити да се осећате лоше у било чему: због каријере коју сте одабрали, партнера који имате, немогућности да пронађете партнера, огромног комада чоколадне торте који сте управо појели или те помисли. које сте управо имали.
Суперего има широк и разноврстан спектар питања на која се може жалити.
Алберт Еллис, отац Емоционалне бихевиоралне терапије, обратио је пажњу на многа ирационална веровања која нам отежавају живот. Најчешћа од њих је идеја да „морам да импресионирам људе који су ми важни, а ако то не учиним, биће ужасно“. Ова идеја је ирационална, јер не можемо све стално импресионирати. А људи који су нам важни више воле да се осећају повезани са нама него да смо импресионирани нама.
Царл Рогерс, кога би могли описати као оца терапије, рекао је да морамо испунити одређене услове пре него што верујемо у вредност. Назвао их је „условима вредности“.
Понекад су ти услови толико тешки да их не можемо испунити, а живот проводимо осећајући се да не вредимо довољно.
Дакле, самосаосећање вам може помоћи да анализирате ове сложеније услове и да одржите само оне који су корисни. Можда нећете моћи да импресионирате критичара у својој глави и да га ушуткате, али кроз самосажаљење можете почети да се ослобађате, да будете љубазнији према себи.
Докторица Кристин Нефф, ванредна професорка на Одељењу за образовну психологију Универзитета у Тексасу у Аустину и водећа заговорница самосажаљења, сугерише да смо можда толико оштри, чак и окрутни када разговарамо сами са собом сами јер се све то дешава у нашој глави. Другим речима, нема никога изван нас коме се стидимо да кажемо такве ствари и ко тражи од нас да престанемо.
Имајте самилости према себи
Један од начина да почнемо да радимо у овом правцу је да покушамо да ублажимо тон гласа којим разговарамо сами са собом. Многи од нас, када се критикујемо, говоримо врло оштро. У ствари, кад бисмо с неким разговарали на тај начин, осећали бисмо се више него посрамљено. Ако се критикујете врло оштрим унутрашњим тоном гласа (а можда ћете открити да је врло оштар када му обратите пажњу), покушајте да на тренутак застанете и поновите исто, али нежнијим тоном. Пауза и ублажавање тона мења начин на који се обраћате. Променом тона видећете како ће се ваше искуство променити.
Дакле , здрав, саосећајан став односи се на прихватање себе баш као што би то био прави пријатељ (онај који би седео с вама, ако је потребно, за чврст, али конструктиван разговор) и одатле гледао напред. .
Потпуно прихватање другог је прелиминарни корак за неопходне промене. Саосећањем са собом пружамо то прихватање себи. Ваша полазна тачка (и тачка вашег доласка) је да постанете пријатељи са особом која већ јесте, са свим својим предностима, слабостима и слабостима. У стварности смо сви критични. Иако успете да постанете она „савршена“ особа за коју мислите да би требало да будете, и даље ћете критиковати себе. Нећете моћи да импресионирате критичара у својој глави и да га ушуткате. Због тога је самосажаљење корисно и потребно. Штавише, саосећање са собом ствара право окружење за процват самоприхватања.
Абрахам Маслов, чији је рад на потребама човека био изузетно утицајан на пољу психологије, веровао је да је прихватање, посебно оних области у којима се осећамо слабо или бескорисно, витални корак у постајању емоционалне личности. сазрева и развија потенцијал сваког од њих.
Прихвати да смо такви какви јесмо
Замислите да лоше говорите. Чини се да су сви способни за духовита посматрања, осим вас. Ако порекнете тако нешто о себи, опасност је да никада нећете ништа рећи, јер ништа неће изгледати довољно паметно. Али ако једноставно прихватите да нисте сјајан приповедач, слободно ћете изнети своје мишљење (и, готово сигурно, схватићете да нико неће осуђивати вашу духовитост).
Прихватање не значи усвајање пасивног става према ономе што се мора изменити, већ је неопходан корак да се промени оно што се може променити. Требали бисте размишљати о прихватању, не као о нечему што се једноставно догоди у вашем животу, већ као о нечему што сте спремни активно култивирати.
Прихватање увек треба неговати у атмосфери самосажаљења. Будући да једно даје снагу другом, они се враћају назад.
Важност саосећања са особом каква већ јесте, то је, у суштини, чин прихватања. А прихватање какви сте не значи да се никада нећете променити, подразумева да ћете престати да посвећујете своју енергију да бисте себе осудили и усмерили је да свој живот живи на најбољи могући начин. То је поента, да усвојите пријатељски став према себи, да се кладите на потпуно живљење сваког присутног.
Чудно је да, иако многи људи знају да пажња захтева чешће фокусирање на садашњост, многи људи никада нису чули за вредност прихватања у пажњи.
Прихватање је веома снажно у животу: од суштинске је важности у пажњи и саосећању са собом и везано је за љубазност
Често кажем да је прихватање друга половина пажње. У ствари, можда је то боља половина. Пажљивост без прихватања је бесмислена. Исто се може рећи и за самосажаљење. Често чујемо да се пажња описује као „свест“, али то је много више од тога: то је свест са прихватањем. На пример, можете открити да сте забринути, али ако не прихватите присуство тескобе, нећете моћи да се ослободите и кренете даље. У супротном ћете потрошити пуно енергије говорећи себи да сте слаби, што вам неће помоћи ни на који начин.
На крају, бити саосећајан према себи важно је јер ће вас то навести да прихватите себе таквог какав јесте (а не да се одбацујете) и то ће вас учинити стварнијом, лепшом и кориснијом особом.
Благодати љубазности
Кроз ову технику можете се ослободити и добити многе друге здраве бенефиције, што су потврдиле неке студије спроведене у последњој деценији:
- Самосаосећање смањује депресију и анксиозност, побољшава односе и чини вас слободнијим да следите своје циљеве. Ове погодности могу побољшати живот било коме.
- У пракси спроводите прихватање особе која већ јесте, без потребе да пролазите тестове да бисте постали „прихватљиви“ за свог унутрашњег критичара.
- Ако су вам потребне промене у вашем понашању, учинићете то из пријатељске позиције према вама, а не из непријатељства. Ваш циљ је управо да усвојите пријатељски став према себи и да знате да можете рачунати на своје пријатељство шта год да се деси. Дакле, ово је наше полазиште: усвојите однос пријатељства према себи са свим манама на које имате право да имате, знајући да ћете, чак и ако направите велику грешку, и даље бити пријатељ.
- Студије показују да самосажаљевајући људи имају већу тенденцију да се добро понашају према другима. На овом путу усвајање праксе пажљивости и живљења са пуном пажњом представља снажно средство против стреса и исцрпљености.
- Омогућава нам да откријемо када се не сажаљевамо. Свест (која је централни аспект свесности) помаже нам да откријемо мисаоне обрасце који су деструктивни и да предузмемо нешто поводом тога. Редовним вежбањем ове технике, наша способност да постанемо свесни побољшава се док вежбамо пажљивост.
- Омогућава вам да се спријатељите са особом која јесте и обратите пажњу на откривање деструктивних образаца размишљања који вас наводе да се понашате као да сте непријатељ. Ова пракса такође нам омогућава да отворимо простор за самилост и да се сетимо чињенице да недостатке и врлине делимо са милионима људи.
Још један начин за заустављање стреса
Увежбавајући љубазност, живећете мирније и потпуније, задржавајући три најчешћа узрока стреса и исцрпљености:
- Перфекционизам успијева у вољи да се све учини исправно, чак и у свијету у којем је то немогуће постићи. Као што истраживања показују, перфекционисти су у већем ризику од психолошких проблема попут депресије, анксиозности и поремећаја у исхрани. Став заснован на самосажаљењу (уместо на савршенству) смањио би перфекционистичке захтеве да се настави са тежњом за немогућим.
- Штетне везаности, схваћене као идеје којих се држите, чак и ако је цена врло висока, такође су узрок стреса и исцрпљености. На пример, претпоставимо да имате приврженост слици о себи као о особи која је способна да издржи шта год вам живот баци. Ако се много држите те слике, вероватно ћете трпети ситуације (захтеве на послу, код куће, …) које би било боље оставити за собом. Самосажаљење вам може помоћи да то схватите. Другим речима, требали бисте бити спремни да пустите прилоге ако заиста утврдите да су штетни за вас.
- Живот на аутопилоту, када се захтеви једне активности додају захтевима друге, може вас довести у стални стрес. Пажљивост вам не помаже само у одређеним ситуацијама, већ у односу на све аспекте вашег живота. Ако вежбате пажљивост, застаћете на тренутак да видите шта се дешава и да се мирно запитате да ли је овај ниво активности на крају заузете недеље добар за вас или вашу породицу. Вежбањем самосаосећања можете смањити своје активности тако да сви, укључујући и вас саме, могу уживати у опуштенијем викенду. Самосаосећање ће вам омогућити да кажете "не" ако наставите да додате тежину леђима.
Падраиг О'Мораин је аутор љубазности. Будите љубазни према себи (Уводник Роца)
КУПИТИ
