Да ли покушаваш да удовољиш свима?
Францесц Мираллес
Осим што је немогуће, то је и осигурање од несреће. Ослобађање јарма одобравања од других пут је ка здравим везама.
Један од последњих издавачких феномена у Јапану, са великим успехом такође у Сједињеним Државама, била је књига разговора између филозофа Ицхира Кисхимија и његовог младог ученика Фумитакеа Коге.
Преведен на шпански језик као Даре да се не свиђа , наслов нам даје јасан траг о проблему који се тиче оба аутора.
Усудите се бити ви
На основу идеја Алфреда Адлера , једног од три „гиганта“ психологије, дебата која се провлачи кроз ове странице полази од питања: Зашто нам је тако тешко да будемо срећни?
Према аустријском лекару и психотерапеуту, практично сви наши проблеми потичу из међуљудских односа. Стога би једини начин да не имамо проблема био „бити сам у свемиру“. Како то није могуће, морате научити да разумете себе са другима и, не мање важно, да разумете себе.
То се дешава због онога ко смо, уместо да покушавамо да се угледамо на друге или покушавамо да се разликујемо како бисмо удовољили другима.
Бити или деловати на одређени начин да бисмо стекли наклоност или признање других чини нас робовима других, док утиремо пут свим врстама неуспеха и разочарања . Па, истина је да, колико год да радимо, никада нећемо моћи да се свиђамо.
Ово Џон Гарднер врло добро објашњава у песми о ономе што се учи у одраслој доби:
„Научите да свет воли таленат, али награђује карактер.
Разуме се да већина људи није ни за ни против нас, већ је утонула у себе.
Коначно, сазнајемо да без обзира на то колико смо се трудили да удовољимо другима, увек ће бити људи који нас не воле “.
Дозволите себи да се не уклопите
Само ако себи дамо дозволу да делујемо изван онога што се од нас очекује, осећаћемо се истински слободнима. Јапански филозоф који води расправу о књизи иде још мало даље. Да бисмо били заиста слободни , тврди он, морамо себи дати дозволу да не волимо неке људе.
Одгојено у било којем друштвеном окружењу, ово у почетку може бити шокантно. Од детињства тражимо одобрење родитеља, наставника и професора. Тада тежимо да удовољимо одабраном пару. Трудимо се да будемо прихваћени и препознати на послу …
Међутим, шта се дешава када се наш карактер, приоритети или идеје не подударају са нечијим ? Колико год се трудили, нећемо успети да придобимо његову наклоност. Супротно томе, када неко одлучи да „стави крст на нас“, сваки напор који учинимо само ће повећати његову одбојност.
Људи нису ни за ни против нас: они се баве својим послом.
Много је исплативије и практичније претпоставити да се не можемо свима свидети и усмерити своју енергију на људе који нас разумеју и цене.
Не узимајте тежину других
Чак и са последњим морамо бити опрезни , јер понекад, желећи да обрадујемо своје вољене, побринемо се за задатке који нам не одговарају.
Ицхиро Кисхими то објашњава овако: „Упадање у задатке других и преузимање задатака других чини нечији живот веома тешким и пуним потешкоћа. Ако водите живот бриге и патње (…), прво што треба да урадите је да научите да постављате границу „од овог тренутка више није мој посао“. А онда се оградите од туђих задатака. То је први корак да се олакша терет и поједностави живот “.
Можда ћете се први пут када поставите ограничења осећати чудно и приметићете изненађење код других, али то је инвестиција која ће вам дугорочно обезбедити чвршће и трајније везе са људима који вас заиста воле онаквог какав јесте, а не због чега које можете дати.
Престани да се упоређујеш
Поређење би било један од великих непријатеља среће , јер, како Адлер истиче, „не можеш бити неко други“. Такође, склони смо да се упоређујемо са онима горе , што доводи до фрустрације.
„Важно није са чиме смо рођени, већ шта са тим радимо“, рекао је овај лекар о коме се говори о откривајућој анегдоти.
У земљи у којој људи имају тенденцију да буду високи, Алфред Адлер је био врло мален . Уместо да му направи комплекс инфериорности, он је ово видео као предност . Баш као што је крупан човек могао да застраши у канцеларији, тврдио је да његов низак раст значи да се његови пацијенти не осећају угрожено и да му више верују.
Његовим сопственим речима: „ Не мешајте различитост са бољим или лошијим , супериорним или инфериорним“.
На крају, кључ осећаја слободе и успостављања здравих односа је разумевање да свако има свој простор и своје посебности , да они не морају да се уклапају у туђе и прихватају наш и туђи са исто поштовање.
