Мање контроле и више срца

Ако ваш рационални део усмерава ваш живот, ако желите да контролишете све, остављате своје срце по страни. Нека ваша интуиција и ваше емоције такође одлуче: оне су вам потребне!

У нашем раном детињству цело наше биће било је чиста емоција, цело наше срце. Детињство је период нашег живота у којем живимо, осећамо се и изражавамо спонтано, слободно и без бриге.

Међутим, ово време емоционалног испуњења је прекратко. Многе одрасле особе, оптерећене разумом, заборављају да истакну емоционални део.

Зашто у одраслом добу престајемо да будемо спонтани

Како одрастамо, спољни притисци којима смо изложени приморавају нас да изгубимо аутентичност и да се покажемо много опрезнији, контролнији и рационалнији него на почетку свог живота.

Захтеви породице, школе, уцене, претње и казне приморавају нас да се прилагодимо другима, да испунимо њихова очекивања, да будемо прихваћени или, једноставно, да се не наљутимо на нас.

Ова акумулација напетости наметнута споља, на крају нас приморава да потиснемо овај део наше личности тако спонтано и емоционално, да бисмо даље ојачали контролно и рационално ја.

Током ових година у којима смо мали и не можемо се сами сналазити, прилагођавати и контролирати друге, то доноси огромну корист, јер нам помаже када нам нешто не прија, да умањимо штету или казну коју бисмо могли претрпети ако изразимо наше емоције и спонтано протестујемо.

Оснаживање овог контролног дела наше личности штити нас и помаже нам да преживимо детињство.

Такође, касније нам помаже да успемо у школи и да нађемо добар посао. У друштву које вреднује рационално и аналитичко, а не емоционално, захваљујући овом контролном ставу успевамо да напредујемо. Међутим, дугорочно гледано, цена коју треба платити је превисока.

Што више контроле дајемо анализи, расуђивању, мање простора остављамо емоцијама или интуицији.

На тај начин оснажујемо један део себе и нудимо му моћ над осталима, тако да остатак ја, делића наше личности, остаје без простора да се изрази, без простора за мишљење. Ако тај вишак контроле доведемо до крајњих граница, наћи ћемо проблеме као што су опсесије, стрес или анксиозност.

Последице главе која влада срцем

Парадигматични пример ове дихотомије између главе и срца може се наћи у сесији коју сам водио у својој канцеларији са Беатриз, девојком која је пре свог времена била приморана да сазри да се брине о болесном брату и незрелим родитељима којима је било једва стало од њих.

Од раног детињства, девојчица је морала да преузме одговорност за задатке старешина, па, према томе, није могла себи да дозволи да буде девојчица или да ужива у овом тренутку свог живота.

Као одрасла особа, Беатриз је била врло одлучна жена, способна да реши све случајеве своје породице, али толико контролишући да је, када је дошла у моју канцеларију, већ претрпела неколико напада тескобе због незнања како да опусти напетост изазвану потребом о „везивању свих лабавих крајева“.

У једном од својих опуштених сесија Беатриз је имала врло оригиналан начин представљања процеса који је проживела у детињству, дајући својој глави више снаге него срцу.

Замишљао је своју емотивну страну као малу Беатриз , стару око 6 година, у болничком кревету, слабу и исцрпљену. Имао је тако мало енергије да се једва кретао.

Поред себе, на столици за посетиоце, видела је још једну девојку тачно попут оне у кревету, али ова је изгледала много боље, била је добро обучена и имала одлучан израз лица.

Друга девојка представљала је свој рационални део и вежбала је своју улогу, надгледала и бринула се за ону у кревету.

Када је девојка која је била у кревету, она емотивна, покушала да се помери и седне, рационална девојка ју је спречила и вратила натраг у кревет. Дијалог који су водили не може бити значајнији:

Рационално: Наставите да лежите. Не замарајте се. Ја ћу се побринути за све.
Емоционално: Али желим да се преселим, желим да имам мишљење.
Рационално: Боље остати тамо. Помислите да смо преживели због мене.
Емоционално: Може бити, али погледајте како сте ме оставили.

Нађите равнотежу између разума и осећања

Као што видимо, рационални део је био тај који је помогао Беатриз да се прилагоди проблематичној породичној ситуацији коју је доживела код куће, али то је учинила по цену репресије и укидања свог емоционалног света. Оснаживање једног дела увек оставља други по страни.

Циљ терапије био је интегрисање два дела, побољшање разумевања и комуникације између њих двоје, тако да би могли да раде као тим.

Можда је у прошлости, да би преживела, пошто нико од одраслих то није узео, Беатриз морала да контролише сваку ситуацију, али као одрасла особа, захваљујући свом терапијском раду, Беатриз је успела да схвати како дугорочне последице Овај вишак одговорности јој је нанео огромну штету.

Ниједна странка не би требало да доминира другом. Ментално здравље зависи од равнотеже и течног дијалога између нашег разума и наших осећања.