Како се ослободити емоционалног оклопа
Лаура Гутман
Да бисмо преживели беспомоћност у детињству, склонимо се ликовима: ратнику, болесницима, измишљенима … Добра вест је да нам више нису потребни.
Сазревање значи превазилажење маски које сами себи стварамо да бисмо схватили да други - а посебно наша деца - имају своје недостатке и да им је потребна наша емоционална доступност.
Напрсник против немоћи
Нешто је заједничко свим људима: сви смо рођени од мајке, сви смо имали детињство и сви смо живели провалију између онога што смо очекивали у удобности, оружју, млеку, присуству, погледу, доступности, бризи и пажњи … и оно што заиста доживљавамо.
Сви смо, док смо били бебе, а касније као мала деца, били приморани да применимо одређене стратегије преживљавања , чак и у ситуацијама емоционалне ускраћености, емоционалне немоћи, недостатка љубави или разумевања стварности детета какво смо били.
Ову „стратегију“ развили смо кроз ставове , понашања и начине односа који су нам били корисни: неки од нас били су храбрији да победе у првим биткама; други, пасивнији у стварању саосећања; други прибегавају болести, или се испуњавају храном, или избегавају стварност и живе у фантазијском балону …
Сви ови ставови имали су јасну сврху: стећи љубав да би преживели немоћ и без превише патње.
Тако смо стварали свој „лик“, са којим смо се суочили са животним околностима. Сви смо користили - и настављамо да користимо - тај „лик“, о којем бринемо као да је наше највеће благо; лик - или „маска“ - било нам је главно уточиште и није мала ствар када смо деца. То је наш оклоп против беспомоћности.
Проблем је што постајемо одрасли и настављамо да верујемо да се са светом морамо суочити са истим дечијим алатима који су нам били корисни у прошлости.
И ово последње још више се држимо свог оклопа.
- Ако смо ми „Амазонка“ која брани само узроке зуба и ноктију, биће пребачени у било који други, свој или други разлог.
- Ако смо „слаби пацијент“ са астмом, суочићемо се са догађајима из слабости и због немогућности да се бринемо ни о чему.
- Ако смо „зависник од бекства“ , тамо ћемо ићи са својим токсичним супстанцама да будемо изнад стварности.
Оно што је запањујуће је да као одрасли и даље играмо исту игру као када смо били деца.
И испоставља се да, када откријемо да су нас тај лик с којим смо се повезали и оне оклопе које увек носимо прикачене да бисмо избегли патњу, ставили на нас мама, тата, деда по оцу или било ко други …, верујемо да је кривица тог рођака.
Овде започиње најнезахвалнији задатак: препознати да смо велики део своје виталне енергије посветили полирању, улепшавању, украшавању и довршавању оклопа који нам је омогућио опстанак у прошлости, јер нам је у то време био потребнији од ваздуха који смо удишали.
Без свог карактера, без свог „уточишта“, нисмо знали како да живимо . Али до данас још увек не знамо ко смо, нити које нове ресурсе имамо, нити знамо како да се односимо према другима, нити како да радимо, водимо љубав или одржавамо свој морал.
Јасно је да се без свог оклопа не усуђујемо ни да отворимо улазна врата.
Из тог разлога, када нам терапеут покаже како је та шкољка створена и како смо одиграли породичне сцене које данас можда производе више патње него љубави, наљутимо се и почнемо да бранимо своју мајку говорећи: „Мора да је учинио нешто добро; на крају крајева, добар сам инжењер, имам троје деце, љубавну супругу и мастер студије у Сједињеним Државама “. Да наравно.
Схвати наш карактер
Све добро што је учинила наша мајка је врло добро и пуно јој се захваљујемо и на томе је волимо, али покушавамо да идентификујемо користи које смо добили од напрсника да бисмо разумели зашто нам је тако тешко да се тога решимо, па вратимо се назад нашим.
Сада нам је потребно да откријемо свој оклоп , његово функционисање и, пре свега, оно за шта нам је служио у прошлости.
Тек тада ћемо моћи увидети све оно што нам управо та шкољка спречава да радимо данас . Предности и недостаци тог детињастог карактера.
- Ако сам „Амазонка“ - или „ратник“ - и тај оклоп ми је омогућавао да се не бојим када сам била девојчица или дечак, данас ме тај исти лик спречава да се с љубављу и нежно односим према другима. Склон сам неповерењу и увек сам на ратном путу чак и са децом. Можда се жалим да ме нико не жали . Али оно што се дешава је да другима није лако открити пукотину у ратнику или на Амазону.
- Ако сам се као дете склањао од болести како бих стекао трајну негу и пажњу, данас то може умањити чврстину везе или пријатељства. Ако постанем свестан овога, моћи ћу да препознам да нисам способан да будем великодушан ни према сопственој деци и да је време да другима дам нешто позитивно и негујуће.
- Ако су моје највеће уточиште зависности које су ми ублажиле тугу, можда данас могу схватити да су у мом свету постојала само моја властита задовољства и да, ако оставим по страни свој оклоп, знам да и друге треба узети у обзир . У супротном, моја деца ће бити заробљена у мом животу.
- Ако сам живео градећи сопствену фантазију како не бих патио, данас ће ми се чинити да је судбина против мене и да се у мом окружењу дешавају многи догађаји које не могу да предвидим или разумем, једноставно зато што нисам имао навику да пажљиво гледам око себе. и камате.
На тај начин, мало по мало, можемо препознати степен заштите који нам је оклоп пружио, али и недостатак да останемо „оклопљени“.
Ослобађање од напрсника је толико тешко да се покрети често враћају напред и назад.
У критичним ситуацијама за очекивати је да ћемо се опет држати за своје одело, као да желимо да кажемо: „да, ја сам супер човек и није ме брига шта други мисле“. У тренуцима када се осећамо крхко, враћамо се у нашу пећину за новорођенчад.
То значи да поново стављамо оклоп и закључавамо се. Бескорисно је да други покушавају да нас извуку одатле. Боље је схватити да су времена врло лична и да, сада, морамо да се „вратимо у уточиште“, па … какве среће имамо! Нема журбе са повлачењем.
Како променити свој карактер
Каква је корист од тога да се решимо тог детињастог оклопа који нас толико дуго штити? Заправо, то је лична одлука, повезана са нашом намером да сазремо.
Преокрет година не значи нужно и зрелије људе. Али, искрено гледајући своју прошлост, препознајући своје слабости, свесни кога можда повређујемо боравећи у склоништима за децу и доносећи одлуку да се приоритети такође постављају према потребама или жељама других … то је зрелост.
Нико није приморан да буде зрео, али можемо потврдити да су овом свету потребни одговорни људи.
Нажалост, има нас одраслих који и даље живимо од емоционалног страха који смо имали док смо били деца . А ако наставимо овако, увек тражећи склониште, заштиту и разумевање, нећемо оставити места онима који су данас деца.
Наш изазов је схватити немоћ коју смо доживели као деца и препознати да имамо емоционалне ресурсе које тада нисмо имали да бисмо учинили ове оклопе застарелим.
