Контрола родитеља, парализоване деце

Прекомерна контрола родитеља према својој деци није пожељна, јер да би одрасла социјално и емоционално здрава деца морају бити способна да слободно доносе одлуке.

У својој жељи да се брину и заштите своју децу од свих врста опасности, многи родитељи на крају падају у вишак контроле над својом малишанима.

Обично су то људи који потичу из ауторитарних породица или који гаје претерани (понекад патолошки) страх за здравље своје деце.

Они су толико забринути за бригу и бригу о својој деци како би одрасли здрави да би на крају изазвали велике кочнице у њиховом социјалном и емоционалном развоју.

Да ли вршите превише контроле над својом децом?

Од рођења бебе - или понекад чак и од трудноће - ова екстремна контрола може се манифестовати у малом и великом обиму и у многим аспектима.

Током детињства доносе апсолутно све одлуке. Често у тим породицама родитељи увек одлуче коју храну ће јести или које играчке ће им купити. Они такође одлучују, не узимајући у обзир мишљење или укус деце, које игре могу или не могу играти, коју одећу треба да носе или које ваннаставне активности треба да раде.
У младости воде сва његова кретања. Када старија деца, ови типови родитеља покушавају да одлуче о пријатељима са којима могу изаћи, о каријери коју би требали студирати или о правом партнеру за њих.
Сумњичави су. Ове одрасле особе манифестују потпуно неповерење у децу и тврде да њихова деца, будући да су мала, не могу доносити одлуке. Они верују да је њихова одговорност да одаберу и управљају свим опцијама у животу свог малишана.
Контролу сматрају обликом љубави. Стратегија коју ови родитељи обично користе је прикривање овог вишка контроле из наклоности и бриге за дете. Често понављају фразе попут „Бринем о теби, волим те, радим све за тебе“ или „То је за твоје добро“.

Како имати полицијске родитеље на вас емоционално?

Деца која одрастају под овом прекомерном контролом виде своје нарушено емоционално здравље. И то је да родитељска контрола, доведена до крајњих граница, ствара у њима трајну потчињеност, зависност и парализу. Последице у његовом развоју су вишеструке.

Нису баш пресудни. Никада не могавши да одлуче, контролишу храну коју једу или размишљају о одећи или активностима, на крају их спречавају да науче да стварају стратегије за сналажење у животу. Не знају како се одлучно носити са проблемима који се јављају из дана у дан.
Тешко им је доносити одлуке, то им изазива анксиозност. Када дође до потешкоћа или морају да донесу одлуку, блокирани су, не усуђују се да скоче. Увек им треба особа поред њих да доноси одлуке уместо њих.
Навикне се да други намећу своје критеријуме. Дете, које слепо верује да га родитељи воле и брину о њему, претпоставља да су те премисе тачне и уверено је да је сва контрола његових родитеља за његово добро. То их тера да мисле да је љубав контрола и лако им је у одраслој доби претпоставити да њихови пријатељи или партнери имају право да врше контролу над својим животом.

Случај Лукаса, вечито блокираног размаженог детета

Људи који су током детињства искусили несразмерну контролу родитеља, често ми долазе у канцеларију .

Ово је случај са Луцасом, јединим дететом за које су се, према ономе што ми је рекао на нашој првој сесији, родитељи „с љубављу бринули и размазили читав живот“.

Његов разлог за консултације био је осећај трајне блокаде. Имао сам 25 година и имао сам пуно могућности испред себе, али нисам знао шта да радим. Морао је да изабере свој будући рад створио је огромну стрепњу и није могао да се одлучи.

Убрзо сам успео да откријем да су се Луцасови родитељи заиста старали и штитили га „предано“, до те мере да су над њим вршили тиранску будност.

Никада му није било дозвољено да се игра тако слободно као његови пријатељи или рођаци. Од малих ногу имао је интернализоване фразе попут „ово је превише опасно“ или „Не желим да бринем своје родитеље“.

Током својих сесија, Луцас је постајао свестан да га је његово васпитање спречило да буде одлучан и динамичан као и други његови пријатељи.

Признао ми је: „Осећао сам се веома заштићено и сигурно, али примећујем да нисам напустио мајчине сукње. Моји родитељи су ми увек вадили кестење из ватре ”.

У ствари, са 25 година живео је у изнајмљеном стану који су платили родитељи . Мајка му је готово свакодневно доносила храну, прала га и помагала му да очисти под.

Изађите из двоструке игре заштите и контроле

На површини су то била дела наклоности. Међутим, док њега није било, она је пролазила кроз смеће да види да ли је узела више слаткиша него што је било предвиђено. Чак је контролисала и кутију кондома које је Луцас држао на ноћном ормарићу.

А ово је двострука игра. Родитељи су му увек помагали, али цена коју је платио била је врло висока: били су под надзором и под њиховом контролом.

Ова двострука игра подразумева да је, да бисмо се ослободили те родитељске контроле, прво потребно постепено стећи поверење у сопствене могућности и у способност доношења одлука о свом животу.

Луцас је успео. Када је завршио терапију, одлучио је да прихвати посао у другој земљи (хиљадама километара удаљеној од родитеља). Како ми је рекао, све је требало да научи да ради сам.

Иначе, прва куповина коју је обавио доласком у свој нови град био је бицикл! Родитељи му никада нису дозволили да се вози, јер су то сматрали врло опасним.