Морам да се вратим на посао. Како спречити дете да пати?
Царлос Гонзалез
Тешко је време. Након месеци трајног контакта, мајка и беба се раздвајају. Можемо ли смањити бол одсуства?
Однос између мајке и детета врло је интензиван и током првих година готово свако раздвајање је болно за обоје. Па, не знам да ли раздвајање икада престаје бити болно за мајку …
Али зашто увек „мајка и дете“? Не, не заборављам важну улогу оца, а још мање учествовање у мрачној завери да жене задрже у својим домовима.
Да би разговарало апсолутно коректно, свако дете успоставља посебан однос са „примарном фигуром везаности“. Та фигура може бити отац, или бака, или неговатељ. Али у сваком случају то је само једно, и то је готово увек мајка.
Пошто је „лик примарне везаности“ дугачак и ружан, од сада ћу рећи само „мајка“.
Водите рачуна о најбитнијој вези
Из свог односа са мајком дете ће касније успоставити и друге односе са другим личностима секундарне везаности: оцем, баком и деком, браћом и сестрама, пријатељима, наставницима, момцима, сарадницима, шефовима, супружником, децом …
Што су солиднији и сигурнији односи са мајком, то ће други односи које појединац успостави током свог живота бити солиднији и сигурнији.
Овај однос између мајке и детета одржава се низом инстинктивних понашања везаности, како код једног, тако и код другог.
- Понашање новорођенчета је потпуно инстинктивно , мада с временом научи да га модификује у смислу који обележавају социјалне смернице.
- Понашање мајке је у великој мери научено, али оно у основи остаје снажни инстинкти.
Не бринете о својој деци зато што су вам то објаснили на курсу за припрему порођаја, или зато што вам је то усађено у школи или зато што се то препоручује у оваквим часописима … пре милионима година, жене су већ бринуле о својој деци, и доказ је да и даље насељавамо планету.
Ниједно дете не може преживети ако се неко не брине , не штити и не храни га дуги низ година, уз бескрајне дозе посвећености и бескрајне дозе стрпљења. Обично веровања, обичаји и друштвене норме иду у истом смеру као и инстинкт и не чине ништа друго него га квалификују или каналишу.
Али ако нас правила приморају да живимо против својих инстинкта, долази до сукоба.
Ако икада, у нези свог детета, мајка затекне себе како размишља нешто попут: „Срце ми се слама, али нема другог лека осим да то учиним“ или „Јадно, каква срамота, али то је због вашег добро “, ова мајка се вероватно бори против својих најинтимнијих жеља.
Мала деца се не могу утешити оваквим резоновањем. Једноставно речено, када њихови инстинкти крену једним путем, а свет другим, они се веома наљуте.
Бол раздвајања
Када су наши преци осетили потребу да се приближе детету, само су посегнули за њима . Вероватно су се само повремено и случајно одвајали од своје деце. И данас велики део мајки света током дана носи своје мало дете на леђима, а затим преспава поред њега током целе ноћи.
Западне мајке, и не само када раде ван куће, имају много више прилика да искуси анксиозност због раздвајања.
У неким окружењима се критикује мајка која проводи пуно времена са дететом; она инсистира на томе да резервише време за себе, за свог мужа, за друштвене активности - у којима би, наравно, ношење бебе било врло лошег укуса.
Мајчина стрепња да се мора одвојити од сина на неколико сати, да би отишла у позориште или ресторан, честа је тема ситкома: сложене припреме, бескрајна упутства бебиситерки, телефонски позиви, брз повратак на Кућа…
Новорођенче се сада понаша исто као и пре милион година. Бебина реакција, с друге стране, није посредована културним факторима. Али деца рано уче и своје понашање прилагођавају одговорима околине. На пример, беба коју систематски игноришу, а која је не држи кад плаче, на крају не плаче.
Није да се навикава на то, или да је научио да се забавља или да је његов бес прошао; у ствари је одустао, носио га је очај. Врло кратко раздвајање је довољно да покрене одређено понашање - „На минут изађем из собе и он почне да плаче као да је убијен“.
Тест чудне ситуације
Уобичајена метода у психологији за процену односа мајке и детета, око једне године старости, је такозвани „тест чудне ситуације“. У основи се састоји од тога да мајка напусти собу у којој је са сином док је он растресен, оставивши га у друштву непознате особе, остајући ван собе три минута, а затим поново улазећи.
Дете са сигурним прилогом
Чим примети одсуство мајке, тражи је, одлази до врата, често плаче. Када се мајка врати, поздрави је, приђе јој, брзо се смири и настави да игра.
Деца са несигурном или узнемиреном везаношћу
Разврстани су у две групе:
- Недостижни или избегавајући: делују смирено док је мајка одсутна и намерно је игноришу када се врати, прикривајући сопствену анксиозност
- Отпорни или амбивалентни: узнемире се кад мајке нема, али када се врати агресивни су према њој и треба им пуно времена да се врате у нормалу.
Многи људи збуњују симптоме. Они називају "хировитим" или "лудим" дете које има нормалан однос са мајком и хвале оног који показује неухватљиву везаност као што показују фразе: "Добро, он остаје са било ким", "Не смета", "Само се забавља "…
Деца са сигурном везаношћу могу се понашати избегавајуће или двосмерно када се мајка врати са посла. Они то могу игнорисати, негирајући поздрав и поглед; или се држите попут шешира и захтевајте сталну пажњу, или чак будите агресивни.
Ваш син се не љути на вас; је љут због вашег одсуства
Три понашања ће се врло брзо смењивати у брзом низу. Важно је да родитељи схвате и препознају да је ово понашање нормално. Не схватајте то лично, ваш син није престао да вас воли или нешто слично.
Како одговарамо?
Љутити се, презирати узвратити презиром, покушати образовним техникама да се модификује понашање детета, није ништа друго него губљење времена. Будући да можете да проведете неколико сати с њим, бар те сате проводите обраћајући пажњу и наклоност, како бисте му показали да га и даље волите чак и ако је љут.
Узмите га у наручје, играјте се с њим , напуните батерије пре следећег раздвајања.
Како беба реагује?
Интензитет одговора на раздвајање зависи од многих фактора:
- старост детета,
- трајање и учесталост раздвајања,
- лице које замењује мајку
- и, најважније од свега, квалитет односа са мајком.
Најбољи лек за ублажавање удара раздвајања је пружање детету што више наклоности и физичког контакта током тих првих месеци у којима мајка може бити са малим.
После три године , а посебно после пет, тај добар почетак доноси плодове. Тада су деца која су имала интензивнији и нежнији однос са мајком та која су најбоље прилагођена раздвајању.
Зато што им је неограничена наклоност првих година пружила поверење у себе и у свет да треба да крену путем независности.
Сада су заиста срећни у школи и то је истинска срећа, а не само апатија, срећа заснована на уверењу да ће се њихова мајка вратити и да ће их и даље волети.
