Врсте токсичних породица (и како се носити са њима)
Цристина Лопез Цонеса
Породица је први облик друштвене организације и различите врсте смерница које су успостављене су обрасци за друштвене односе.
Нуклеарну породицу на Западу чине родитељи и деца и то је први облик друштвене организације који сви појединци упознају, у којем заузимамо став и у којем почињемо да се развијамо.
Стога су врста односа које успостављамо са сваким чланом породице и интеракције које се одвијају врло важне, јер ћемо научити обрасце понашања које ћемо понављати ван тог окружења, у другим контекстима, посебно током првог године живота.
Касније, када смо аутономнији, обично узимамо моделе међу вршњацима кроз процесе идентификације.
Породична комуникација као стил везе
Јасно је да је комуникација основа за повезивање са другима.
Сви појединци имају свој унутрашњи свет и кроз комуникацију са другима вршимо размене генеришући представу о другима, и у поређењу са том идејом мењамо позицију коју имамо о себи у свету.
Ту се рађа наше самопоштовање, како се вреднујемо у односу на аспекте које сматрамо важнима код других и оне за које верујемо да имамо.
Из тог разлога је веома важно да постоји здрава и двосмерна комуникација, односно слушање и слушање.
То подразумева знање како да аргументујемо одлуке које доносимо, могућност да расправљамо о њима , делимо различита гледишта, преговарамо о могућим решењима проблема, као и делимо забринутости и задовољства.
Међутим, много пута се у породицама успостављају улоге доминације и потчињености, а затим наредбе иду само у једном смеру, а мора се неспорно следити.
Ова динамика може генерисати адаптацију и сложене проблеме у покорном делу, као и вишак очекивања и жеље за контролом у доминантном делу.
Ово је повезано са још једним важним аспектом развоја људи, а то је контрола коју добијамо, а која може постати превише лабава или презахтевна.
Немојте ме свладати или проћи
Магична формула је увек у равнотежи. Као што популарна култура каже, крајности се сусрећу, а одлазак на било који од њих обично није користан.
Према томе, вишак контроле може ометати развој аутономије и саморегулације, док остављање превише слободне воље може бити схваћено као немар и индиферентност.
У друштвеним односима су нам потребне смернице у понашању и добијамо повратне информације на основу својих поступака. Само на тај начин можемо закључити да ли поступамо исправно или ако напротив морамо неке ствари да променимо и повучемо у другом правцу.
Стога, када не добијемо одговор на своје поступке, ствара се окружење неизвесности које, осим што нас узнемирава, може створити осећај беспомоћности и небриге за друге.
С друге стране, ако непрестано примамо наредбе о томе шта морамо и како то учинити, можемо се осећати деперсонализовано, отказано и, на неки начин, такође осећати да нисмо важни.
Значај наклоности
Многи људи верују да контрола и наклоност нису компатибилни и да показивањем наклоности не можете показати контролу и обрнуто.
Али то није у потпуности тачно, јер док нам наклоност нуди основу на којој можемо градити добро самопоштовање и добре вредности у односу са другима, одређена контрола и захтев подстичу нас да постанемо компетентни, одговорни и зрели људи. .
За све ово, веома је важно да водимо рачуна о својим односима са другима, показујући особине као што су пажња, емпатија, прихватање, поштовање и признање.
Врсте породичних односа
Облици односа дефинисани су пре свега на нивоу родитеља и детета и сматрају се првим обликом односа који сви доживљавамо и на основу којег градимо остале.
Под овом претпоставком, педагог Марк Сцхаефер дефинисао је три родитељска образовна стила која су класификована на основу комбинације главних аспеката горе описаних, контроле и наклоности, и дефинисао их је на следећи начин:
1. Ауторитарни стил
Карактерише га висок ниво контроле , где се послушност вреднује као врлина, намеће се велика дисциплина и може се успоставити мало дијалога, па је мало наклоности не остављањем места другом да то изрази.
2. Пермисивни стил
Овај образац може започети добрим намерама, промовисањем независности другог, лабавом контролом, али наклоношћу и комуникацијом .
То је презаштитнички стил. Али попустљивост и пасивност, не постављањем било каквих ограничења, могу ометати развој независности и зрелости особе.
С друге стране, овај стил може садржати слабу контролу, али у исто време мало комуникације и наклоности, постајући немарни стил који се сматра обликом злостављања.
3. Ауторитативни (или демократски) стил
Овај стил би био идеалан , са умереним нивоом контроле у коме се захтевају одређене ствари, али такође се успоставља двосмерна комуникација и флексибилност да би се разумело када се не испуне очекивања, нудећи тиме осећај вредности и важности за појединца.
Како се носити са токсичном породицом?
Иако је тема породичних стилова фундаментално проучавана око развоја деце у стицању социјалних вештина и изградњи њиховог самопоштовања, ова динамика остаје једнако важна током живота и може се екстраполирати како на друге односе у породичном окружењу, као што су пријатељства и везе.
Стога, када верујемо да нешто уопште не функционише, важно је знати како препознати шта се дешава што нас погађа и бити у стању да то на конструктиван и здрав начин комуницирамо са оним људима који су укључени.
Понекад делујемо аутоматски, не схватајући како ови облици утичу на друге, а могућност да о њима говоримо даје нам могућност да се могу догодити позитивне промене , а такође даје другом да постане свестан како то утиче на њихов начин деловања другима и може да се побољша.
Сигурно се он не само понаша овако са нама већ и са много више људи и ствара потешкоће које не зна одакле долазе. Тако да комуницирањем можемо да му учинимо услугу, а такође и другима да учинимо боље, поред осигурања сопствене добробити.
Међутим, ако смо већ покушали горе наведено и не видимо могућност да се ситуација промени, најбоље је да се не водимо у покушају да променимо никога ко то не ради на својим ногама и да знамо како да се разликујемо од тих поступака стављајући емоционалну дистанцу и разумевање да су узроци таквог понашања у другом, јер се сигурно враћају дуго уназад и стога га је тешко променити.
На тај начин заузећемо емпатичан став према другом, избегавајући незадовољство, као и избегавајући да себе оптужујемо за чињеницу да то не делује.
