Страствена љубав или стабилна љубав? Каква је ваша веза?
Јавиер Садаба
Страствени је експлозиван попут бујице емоција. Стаја је зрелија и пондерисана. 5 размишљања како опростити и помирити се са љубављу
Опраштајући, пажљив према жељама другог, али остављајући одређену дистанцу да мистерија не нестане у потпуности; Одржавање сексуалне везе у животу и неговање почетне љубави нека су од ауторових размишљања да од ватрене љубави, која не траје дуже од неколико месеци, пређе у другу уравнотежену, полагану и глатку.
Љубав се рађа као хидра са много глава . Од мајчине љубави, са ознаком безусловне, до универзалне љубави, где би постојало братство без ограничења. А кроз то и љубав према пријатељству, од суштинске важности за пријатан живот, или мистична, узвишена у светима и мање светима.
Љубав која се рађа из страсти
Међутим, када говори о љубави, наше очи ће пасти на љубав која заслепљује, опија, жели ексклузивно, која нас окружује дању и ноћу. Та љубав, која се појављује попут лопова и нестаје попут уздаха, испевана је, поетизована, измишљена или прокрчена кроз све уметности које поседујемо . То да уживате несумњива је чињеница. Да и ми то можемо да трпимо. Јер друго, злокобно лице узвишене љубави састоји се од трагичне, болне љубави, која остаје попут ране без лека.
Љубав је покушала да дефинише на хиљаде начина. Резултат се решава низом догађаја који се провлаче кроз љубавну литературу. Неки су изузетно генијални и изгледају тачно попут стрелице на мети. Други се покрећу и покрећу наше емоције. И већина њих, они указују на многе ивице те љубавне страсти која је способна да нас тетура.
Укратко: шта је заправо љубав?
Дефиниција у строгом смислу љубави је, међутим, немогућа. То се дешава као са болом или срећом . У сва три случаја постоји несводљиво лично језгро где ни божанско око не би продрло. Разне ваге се користе за бол или патњу. Само, како с правом примећује списатељица Цхантал Маиллард, било би детињасто мерити зло бола. Јер ово је од Аитора или Ирене и постоји неосвојива и радикално лична поента. Иста ствар се дешава са срећом. Међу нама, Алберт Фигуерас је дао приказ многих тестова који су арбитрирани како би се квантификовао бол.
Они који су посвећени овом задатку обично су довољно искрени да схвате да је то пука апроксимација. А то је да срећа, ма колико њени спољни знаци били, припада Аитору или Ирени. Толико је ваш да га нико не дели. Или шта је исто, могуће је само потврдити да је неко срећан док други тоне у несрећу. Али ми не идемо оданде. Нешто слично се дешава и са љубављу. Колико год кругова прешли око те речи, она нам промакне кроз руке. Можемо је заокружити, али је никада нећемо освојити. Остаје нам, да, да то живимо. И, ако је могуће, заразите га.
Брак, удварање и други начини живота у пару
Са овим искуством љубави, много пута улазите кроз врата која воде у брак . Или, тачније, живети у пару. Нећу улазити у разне облике које пар може имати. Ограничићу се на најчешће или већину између мушкарца и жене. Нити ћу проценити да ли је договорено, отворено или традиционално прикладније. Оно што ме заиста занима је да ли је - и како - могуће наставити линију која иде од страствене љубави до стабилне љубави. Другим речима, од ватрене љубави која, како је доказано, не траје више од неколико месеци, до уравнотежене, лежерне љубави, глатко.
Препрека је толико много да су из њих настале фразе које су постале флоскуле попут „Пар је гроб љубави“. Или на коментаре који се граниче са безобразношћу, попут „Раније су ми се сви свидели, сада сви осим једног“. Да не говорим о шалама које не само да се граниче са безобразношћу већ су и заиста грубе. А то је да, како је осуђивано од давнина, нико није могао дати све што је потребно у уском оквиру пара. Али хајде да пређемо на неке од тих препрека детаљније.
Опасност од брачне рутине
Суживот између људи је изузетно компликован. Рецимо ништа ако се сведе на два. Друго, или друго узнемиравање, поставља небројене границе. А континуирани суживот неизбежно производи ритуализацију рутине , стања ума које се умара и досади. Надара се не тврди да прилагођавање пригушује осетљивост. Карактер сваке чине маније, а мани једне се сударају са манијама друге, иритирају, узрокују увећавање малих дефеката, стварајући проблеме који се често сматрају непремостивим. То бисмо могли рећи и за оно што ћемо назвати техничким питањима; Другим речима, у заједничком животу настају ситуације свих врста које захтевају стратегије и одлуке.
И ту се још једном Хуан и Јуана, уместо да се састану, могу, напротив, дистанцирати. Ако горе наведеном додамо вишеструко кобне сенке појединих породица, коктел се служи, макар је то један од најконфликтнијих састојака. А то је да се Јуан не ожени само Јуаном и обрнуто. Вјенчају се са целом серијом која обухвата међусобну породицу. Ако додамо неизбежно противљење двоје људи који желе да не изгубе своју аутономију, а да један део не упије други, пар тежи да више личи на тучу него на сарадњу. Пар би био блиски рођак квадрата круга.
До сада смо препричали и сетили се неких проблема који се повећавају када се догоди прелазак са „времена за сањање“ у „време за хркање“. То није фаталистичка визија, већ пре верификација неке чињенице. Међутим, имајте на уму да се односи на појединце који остају живи, а који се нису повукли са слободе. И много мање његовог размишљања. Стога појединци, који нити су били глупи нити их је прогутала инертна традиција. Овако стоје ствари, можемо се запитати да ли је могуће успешно изаћи из овог ћорсокака, ако је могуће вештином, две љубави, повезати. Радило би се о започињању начина живота који, не упадајући у наивни романтизам , чува суштину те љубави која је у свом чистом стању преминула.
Размишљања о опраштању и помирењу са љубављу
Оно што следи није савет, јер ме нико није тражио. Уместо тога, то су размишљања која прво примењујем на себе и која ако још више служе другима. Започећу са очигледношћу да је неопходно вежбати и проширити способност разумевања, толерисања, избегавања бескорисних тензија, а не правити свет од ситнице. И заједно са свим овим морали бисмо знати како да опростимо. Опроштај је неопходан .
1. Прихватите рањивост
Рањиви смо и наша слобода је пуна рупа. Стога, ако постоји нека врста одступања у вези или оно што се, више реториком него прецизношћу, назива неверством, неће штетити ако препознамо да смо направљени од глине. Или да жеље понекад владају деспотски и да никад није касно да се испочетка. Такође, и као класична пресуда, ко опрости, побеђује два пута.
2. Очувајте и поштујте простор
У позитивнијем пољу и док год смо уверени да је то мушкарац или жена нашег живота, било би препоручљиво да не штедите детаље и држите се на одређеној дистанци.Нечување детаља значи, поред интензивног проживљавања пријатних тренутака, задржавање пажње на укусу другог. А држати одређену дистанцу значи не бити на врху ни цео дан ни целу ноћ. Тајанство увек добро дође. Стога је одлазак на одмор, будући да је изузетно деликатан када је у питању приватност добра одлука. Штавише, спавање у креветима или у одвојеним собама, поред здраве терапије, одличан је витамин за окупљање са већим задовољством. Близу наведеном је снага маште са својим евокативним капацитетом. Вреди се сетити, као у мовиоли, почетака везе, тих сусрета препуних боја, уживајући у њима чинећи да „лепота остане у сећању“.
3. Обратите пажњу на интимне везе
Централни аспект пара несумњиво је сексуалност. Није питање понудити приручник или драматизовати смешно да би се постигла новина. Али ствар је у не запостављању секса . Свако ће знати како то материјализовати, само што контакт са кожом другог и одговарајућа радост представљају путоказ за задовољавајући сексуални однос. И, као и у свему, квалитет је бољи од квантитете.
4. Магија остајања у току
Одлучујуће је неговати почетну љубав што је више могуће . Као што је написао француски романописац: „Љубав је цвет који живи поред провалије“. Да се у то не би упало, ништа попут преуређивања и обнављања. Ако нам је стало до тог пара, труд ће имати своју пријатну награду, без обзира колико он био миран и спокојан, у поређењу са олујом страсне и неодољиве љубави дечка.
5. Схватите нашу социјалну природу
Две ноте за завршетак. Прво је да говоримо о неколико наших дана. Енглески филозоф Џон Стјуарт Мил инсистирао је на томе да није згодно апсолутизовати део историје. На исти начин на који се оно што данас живимо увелико разликује од јучерашњег, може се разликовати од онога што живимо сутра. Друго, да ће увек постојати „друштвена друштвеност“, у кантовском смислу. Јер су сусрети и несугласице наше стање . Много више када су у питању људи у којима је један мушкарац, а други жена. Питајмо шта је у нашим рукама. То није небо, али може бити делић неба на овој несавршеној Земљи.
Да знам више
• Цристина Нехринг. „У корист љубави“. Лумен, 2010.
• Јавиер Садаба. „Љубав и њени облици“. Полуострво, 2010.
