Отровна веза мајке и ћерке: 6 кључева да бисте се излечили
Рамон Солер
Афективна веза мајке и детета током детињства одређује нашу личност. Ако је овај спој недостајао, увек смо на време да се излечимо.
У консултацији са Рамоном Солером је Ментесана.ес подцаст посвећен психологији. Слушајте га и делите.
Од наше концепције , веза са мајком је најзначајнији однос који годинама имамо са другим човеком. Квалитет ове везе није само битан за развој наше личности, већ такође представља модел који треба следити за тип односа који ћемо касније успоставити са другим људима.
Како повратити мир након мучног детињства
Иако смо претрпели токсичне односе са мајком (хиперконтрола, емоционално напуштање, злостављање, злостављање итд.), Увек можемо радити на томе да повратимо контролу над својим животом.
Ових 6 корака могу помоћи да се поврати унутрашња смиреност ако је материнско сједињење током детињства било мањкаво и његови проистекли недостаци и даље нам штете.
Време је прошло и девојчицу коју ваша мајка наставља виђати док је њена кћеркица одрастала. Дошло је време да сами доносите одлуке, имате свако право да живите свој живот. Не оклевајте, заслужили сте да имате хоризонталне односе, без подложности и игара моћи.
У већини случајева промене које желимо да видимо настају и код других никада не долазе. Можда ваша мајка наставља понављати исте шеме и претварајући се да се понашате исто као и раније, међутим, сада можете поставити границе поштовања у вашој вези и одлучити докле ћете им дозволити да вам упадају у живот.
Можете да схватите разлоге због којих се ваша мајка у прошлости понашала онако како се понашала, али ово није изговор за њу да настави да се понаша исто. Није здраво скривати штету коју сте добили.
Ако имате своју децу, тада осећате двоструку мотивацију да се ослободите прошлости и повратите своју емоционалну равнотежу. С једне стране, примећујете легитиман интерес за лечење, али такође мислите да ће сав терет који ослободите бити терет који избегавате својој деци.
Ако сте живот провели висећи о жељама или очекивањима других, сада је време да размислите о себи. То није себичност, то је емоционално здравље. Запамтите да ако вам није добро, нећете моћи безусловно да волите своје вољене.
Слушајте своје тело и осетите шта оно од вас тражи. Можете почети са једноставним стварима попут шетње плажом, слушања омиљене музике или развијања заборављеног хобија. Мало по мало осећаћете тај унутрашњи глас који вам све јасније говори шта је добро за вас.
Снага везе мајке и ћерке
Неке мајке граде јаке везе и поштовање са својом децом . Без кондиције и осећаја праћења у својим потребама, ова деца одрастају срећна и самопоуздана. У другим породицама ауторитарност, уцене и принуда оштећују мајчину везу са децом која на крају вуку за цео живот, акумулацију несигурности и ниско самопоштовање.
Пада ми на памет случај Марте, једно од најекстремнијих искустава емоционалног напуштања које сам имао у договору. Таква је била беспомоћност коју је доживео у детињству да је једне године поновио разред у школи, а мајка је то сазнала тек кад је, после неколико месеци, један од браће то схватио и рекао јој.
Суочени са овим одсутним мајкама , можемо пронаћи супротан случај, претерано контролисаних мајки, попут Фатиме, учитељице по професији, која је провела адолесценцију своје ћерке прегледавајући свој лични дневник и црвене оловке исправљајући евентуалне недостатке.
Оба искуства су поражавајућа за личност и када су Марта и Фатима дошли на консултације, изнели су осећај инфериорности и ниског самопоштовања што је дубоко утицало на њихове личне односе и способност да се суоче са свакодневним ситуацијама у свом животу.
Наравно, мајке обе су такође жртве и са собом носе свој терет напуштања, страхове и несигурност. Али ове тешке околности не умањују утицај лишавања и репресије које су претрпеле њихове сопствене ћерке.
Свако дете при рођењу очекује да ће се мајка (такође отац) осећати безусловно добродошло и вољено. Када се то не догоди, дете осећа тугу, немоћ, фрустрацију и бес, а да не може да их изрази. Да би преживело, створење на крају одговара условима које је наметнула његова породица. Последице овог раскида са њиховим истинским јаством вући ће их за цео живот.
Да бисмо зацелили дубину, морамо на светлост дана изнети емоције које су у прошлости ућуткане, повезати се са нашом правом суштином и постарићемо се да нас више никада не потискују. Само на тај начин, будући аутентични и искрени према себи, можемо створити здраве односе са другима.
Наравно, ова лична промена утицаће на наш тренутни однос са сопственом мајком. Напустићемо покоравање и зависност и моћи ћемо да поставимо сопствене границе, јасно стављајући до знања како желимо да делујемо и шта ћемо или нећемо толерисати.
Еволуција односа са нашом мајком такође ће зависити од тога како она прихвата све ове промене. Ако се држите нездравих образаца прошлости, али ми то више не дозвољавамо, дистанцирање је неизбежно.
Али ако мајка као зрела особа претпостави грешке направљене у прошлости и покаже истински став промене, могуће је одржати здрав и однос одраслих, не више из равнодушности или репресије, већ из међусобног разумевања и дијалог.
Наше најаутентичније ја , онај унутрашњи део нас који зна како смо заправо и шта нам је потребно да бисмо били срећни, никада не нестаје и уз праву пратњу, увек се можемо ослободити читавог терета нагомиланог након година злостављања и поново повезати са својим истинским ја.
Ова промена у нашем животу за 180 степени такође утиче на наш однос са другима и њихов однос са нама. Понекад су разлике готово непремостиве и намеће се удаљеност како би се правилно зацелило.
У другим приликама, након разматрања трансформације коју су претрпела њихова деца, саме мајке иду на терапију да раде на својим личним питањима. У тим случајевима афективна веза са вашом ћерком или сином зараста како сазрева свака од страна.
Без обзира на реакцију наше мајке , важно је да смо обавили посао разумевања и лечења који сам горе поменуо. После овог процеса, моћи ћемо да повратимо контролу над својим животом, донећемо, без осећаја притиска, сопствене одлуке и вратићемо своје самопоштовање и унутрашњу смиреност.
