Превладајте жалбу и научите да изражавате своје жеље
Сергио Хугует. Психолог и психотерапеут
Жалба је гориво које подгрева многе личне сукобе. Један од кључева за превазилажење конфликтних искустава је управо заустављање живота инсталираног у жалби и научити да преузме стварне потребе које се крију иза овог става.
Жалба је подсећање на инфантилни вапај којим покушавамо да покренемо свет, своју мајку, да се брине о нама. То је природан и здрав израз наших осећања. Наравно да. Али жалба се може претворити у штетно понашање ако је већ у одраслом добу уграђена у наш живот.
Јер свака жалба у себи садржи неизречену потребу која остаје имплицитна и управо је прималац жалбе задужен за откривање и решавање наведене потребе. На тај начин постајемо зависна и немоћна бића која настоје да их утеше светске руке.
Наставак одржавања ових детињастих ставова као одрасле особе и усвајање у те архаичне начине суочавања има важне последице. На пример, врло је вероватно да ћемо антагонизовати људе који саслушају нашу жалбу и утврдити њихово одбијање или да повуку подршку.
Искусити фрустрацију, било због губитка нечега или некога ко нам је важан или због тога што нисмо постигли жељену сврху или жељу, нормално је и део је искуства живљења. Проблем је у томе како то живимо, у одређеном начину суочавања који користимо у овој ситуацији, у начину на који одабиремо да изразимо своја осећања и своје потребе.
Жалба је урођена
Да ли знате шта је прво самопомоћно понашање, први чин самопомоћи у нашем животу? Када смо покушали да некога, највероватније нашу мајку, брине о нама. И учинили смо то изванредним механизмом који нам је природа ставила у руке: плакањем.
Популарна пословица то савршено зна и зато нас упозорава: „Ко не плаче, не доји.
Генерално, за дете које је у раним фазама живота свет делује у складу са две основне премисе повезане са њиховом добробити. Прво, неко је урадио нешто што је изазвало моју фрустрацију; друго, неко је престао да ради нешто што сам очекивао и зато се осећам лоше.
Једном када се успоставе обе премисе, добијате очигледан закључак: неко ће морати нешто учинити да заустави ову фрустрацију; Да бих повратила своје благостање, морам да „зазвоним“, заплачем, а свет, моја мајка, ставиће ми дојку у уста да ме задовољи, јер увек осећа емпатију према овом мом вапају и прискаче ми у помоћ.
На тај начин, бебин плач, она исконска жалба коју сви покрећемо чим стигнемо на овај свет, испуњава основну функцију: привлачење мајке у потрази за храном, наклоношћу, заштитом; скрените им пажњу да задовоље оне аспекте које малишан не може сам да добије. Његова једина одговорност тренутно ће бити управо то: плакати, жалити се. А ми кажемо тренутно, јер ће тако бити док не дође дан када будете имали одговарајуће ресурсе да се на другачији начин бавите ситуацијом.
Када мајка осети да плач њеног сина више није производ недостатка средстава, искрене немоћи или прозирног бола - на пример, када тражи да је носе у наручју кад већ зна да хода -, она више не похађа тако спремно и емпатична као пре месеци.
Шта урадити ако је жалба инсталирана у нашем животу?
У овом тренутку неко може помислити да ако је жалба израз бола, жаљења, јецања итд …, сви ми, у одређеним околностима, настављамо да ходамо кроз живот с циљем да будемо одведени уместо да вежбамо ноге. Настављамо, у одређеним временима - много више него што мислимо - покушавајући да натерамо оне око нас да се мобилишу да би се бринули о нама.
Али када не преузмемо одговорност за своје искуство , већ га делегирамо другом да нам помогне - било партнеру, шефу, животу, Богу, срећи, судбини, родитељима … -, постајемо пасивна бића која живе везе и сва искуства на једносмеран начин, баш као и новорођенче: друго даје или брине, а ја примам.
Важно је да успемо да развијемо алтернативна понашања, нове начине суочавања са својим потребама који нам омогућавају да их изразимо одговорнијим, здравијим и зрелијим.
Стога се у оваквим ситуацијама запитајте која је то порука коју желите да пренесете својом жалбом, која је потреба која се крије у том облику изражавања.
Да ли треба да осећате више наклоности свог партнера? Ако јесте, анализирајте како им то дајете до знања: да ли је то искрен и отворен израз или, можда, оптужба или виктимизирање става? Када откријете која је ваша стварна потреба, запитајте се желите ли то јасно и искрено пренијети.
Запамтите да овај став промовише емпатију и зближавање, док жалба изазива супротно.
Учење да у одређеним временима тражимо да нас треба носити, далеко од тога да постанемо зависна деца, претвара нас у одрасле особе одговорне за наше сопствене потребе. Истовремено, показивање искреног става, изражавање наших аутентичних потреба, преузимање одговорности за свој живот, даће нам нешто што само ми и нико други не можемо понудити, зрелији начин постојања у свету и међусобног односа. са осталим.
