Како зацелити ране и повратити радост
Јорге Буцаи
Штета претрпљена у прошлости може условити нашу садашњост. Али ако се према свом унутрашњем детету односимо са безусловном љубављу, радост се поново појављује.
Пре много година, док смо присуствовали миси коју је славио наш пријатељ свештеник Енрикуе Понце, Силвиа Салинас и ја смо били дирнути да чујемо причу о Рањеном псу. Тада смо обоје мислили да бисмо то требали уврстити у нашу књигу Настављамо без тебе (Буцаи Либрари, РБА).
Када уређујемо књигу, у прологу причамо о том искуству и са захвалношћу износимо ту причу:
"У било ком граду, у било које време, у било којој улици, прегажен је пас луталица . Јадна животиња је остала да лежи на плочнику. Двоје пријатеља који пролазе пешице и који нису видели несрећу, погледајте рањени пас, задихан у болу.
Један од двојице пријатеља прилази животињи и покушава да је покупи како би је однео ветеринару. Када покушава да прође руку испод тела, пас режи и показује зубе. Када дечак покуша поново, пас га угризе. Младић је пусти и, гледајући своју рану, жали се свом пријатељу:
-Незахвалан пас … Желим да му помогнем и поврх тога ме уједе.
Други пљешће леђа пријатељу покушавајући да га смири:
„Не љути се“, каже она, покушавајући марамицом да очисти малу рану. Није покушао да вас угризе из подлости или недостатка захвалности. Гризе јер је повређен “.
Наши неуротични, неразумљиви и аутодеструктивни ставови потичу из рана из другог времена
Психолози и терапеути свих линија и школа одавно знају да сви наши неуротични, неразумљиви, штетни и аутодеструктивни ставови потичу из рана из другог времена :
Трауме, ударци, напуштања и понижења чији смо били жртве када још увек нисмо могли да се одбранимо, када нисмо могли ни да довршимо разумевање онога што нам се дешава.
Бол прошлости
Где год се те трауме чувају - у неприступачном несвесном психоаналитичке ортодоксије, у негираној историји конструктивистичких психотерапеута, у телесном сећању холиста или, како многи од нас мисле, у дечаку или девојчици да смо били и још увек су живи. У нама-; Одатле, бол повезан са нашим прошлим утицајима, условима и ремети нашу садашњост, окружујући наш потенцијал и играјући се против наших најбољих пројеката.
Генијално, Јохн Брадсхав , најдидактичнији савремени терапеут, назвао је ове аспекте унутрашњим рањеним дететом.
Врло често то унутрашње дете пати од тога што није превладало последице лошег учинка оца или мајке или недостатка алата у свом окружењу за сузбијање тешких ситуација, као што је, на пример, смрт важне личности или породични социоекономски дебакл.
Генерално, није реч само о некој фрустрацији или болној чињеници, јер их свачији живот укључује и укључиће их.
Реч је о потискивању осећања повезаних са овим епизодама. Ова репресија може бити или не мора бити свесна; може бити мандатом или имитацијом.
Ако дете не научи да се осећа и изражава, посебно из страха да ће бити одбачено, на крају ће бити безнадежно одвојено, уплашено и удаљено од свега и свих.
Повређено дете осећа, верује, зна или се сећа претње да неће бити вољено ако је учинило то или оно или ако је престало са тим
Маштарија о сломљењу срца или напуштању ствара празнину која ће се касније покушати са непримереним ставовима, понављањем понашања, манипулацијом другима, зависностима и самоуништењем (депресија, изолација, бојкот …) или када не, као у причи, са одговорима агресиван и непријатељски расположен према свему и према свима.
Наше унутрашње дете представља наш највиталнији и најспонтанији део. Његови болови су наши и његова немоћ, наш очај.
Излечити то значи излечити нашу прошлост и, према томе, "излечити" наше садашње и будуће постојање
Не ради се о „преваспитавању“ унутрашњег детета, већ о томе да се то дозволи. То је откриће (откриће) наших заборављених суштина и способности. Много пута осећамо одбацивање од стране ових потиснутих аспеката и бојимо се да нас бол не нападне, паралише или уништи.
Али морате схватити да се ништа од тога неће догодити. То је претјерана идеја о нашој рањивости или крхкости, што је у стварности беспомоћност детета које се осећа усамљено и повређено.
У многим приликама је неопходно вратити се и дозволити себи да осетимо оне блокиране емоције, које су оно што нас затвара у одређену социјално исправну и прихваћену „личност“, али без недостатка спонтаности и свежине.
Да бисмо успоставили контакт са нашим унутрашњим дететом, морамо се вратити и дозволити себи да осећамо блокиране емоције
Нису емоционално болесне трауме од детињства већ наша неспособност да их изразимо. Оне одбране које су нам некада, можда сигурно, помогле да преживимо одређене ситуације, данас су препрека нашем коначном расту.
Наше друштво донекле одбацује спонтано и изражајно дете, наше најрањивије и сентименталне аспекте, али и они су део онога што смо.
Зашто не бисмо створили све више окружења у којима можемо бити сами без кочница? Можда их нећемо моћи пуштати стално и ни пред ким, зашто не бисмо започели „код куће“ са унутрашњом везом између наше одрасле особе и нашег повређеног детета?
Препознајте унутрашње дете
Пет основних принципа преузимања одговорности за наше унутрашње дете врло су једноставни и ефикасни када их спроводимо искрено, континуирано и отворено:
- Главна идеја је да се поново повежемо са тим дечачићем који се обично осећа усамљено и напуштено како би нам рекао шта му треба, помогао му да се изрази, потврдио, веровао својим осећањима и себи. Тако ћемо почети да верујемо себи.
- Наша унутрашња одрасла особа, најздравији и најраслији део који можемо пронаћи у себи, мора препознати инфантилни и рањени аспект детета који нас насељава и прихватити га таквог какав јесте.
- Морамо да научимо да се према унутрашњем детету односимо са безусловном љубављу и да показујемо такав попустљив став да му омогућава да искрено изрази своја осећања.
- Морамо поштовати начин на који повређено дете покушава да се избори са својим проблемима. Прихватите да можда он или она зна више од нас како се носити са ситуацијом и шта треба променити. Не ради се о усмеравању акција, већ о томе да је дете континент који детету треба да би било у стању да се суочи са својим изазовом. Он одлучује о курсу и одрасла особа га подржава.
- Интерна одрасла особа мора се одупријети његовим поривима и не присиљавати повређено дете да се сада брине о стварима или да престане да плаче, а још мање да буде срећно сада.
Састанак душа
Све ово је последица неке акције, али не и њена референтна тачка. Брига о нашем унутрашњем детету више је него само признавање његовог присуства. Ради се о томе да знате своје потребе и своје реакције на бол, волите га и преузимате контролу над његовом беспомоћношћу.
Све док га не будемо слушали, оно ће и даље реаговати и погоршавати наш начин постојања у свету, посебно у наклоностима
Али унутрашње дете постаће прикладно и креативно ако одлучимо да му пружимо време, пажњу и бригу које заслужује. Када се људи осете потврђеним у свом болу, могу га изразити и проћи кроз њега; тада се појављују радост, осећајност и посвећеност.
Када можемо да извршимо ове кораке, односимо се здраво према том осетљивом детету и допуштамо му да исплива на површину.
Тада откривамо, понекад са изненађењем, да само путем овог пута можемо успоставити истинске интимне контакте са другима , јер, свиђало се то некоме или не, рањивост и посвећеност унутрашњег детета оно је што омогућава интимност, сусрет душа , како ме је научила моја пријатељица Силвиа Салинас.
