Страх од сукоба: шта стоји иза тенденције избегавања расправа

Неким људима је веома тешко да преиспитују или антагонизују друге и на крају ућуте или попусте. Ово понашање је врло често код деце парова који су се често свађали. Да би повратили свој глас и изградили своју асертивност, морају се ослободити штетних образаца свог детињства.

Многи људи, уместо да се супротставе или супротставе некоме, радије ћуте и не дају своје мишљење. После целог живота ћутећи, осећају се одвојено од себе, самопоштовање им је врло ниско и интуиција им говори да не могу да наставе овако.

Ирене је дошла у моју канцеларију у једном од ових тренутака кризе. Био је јасан у вези са својим проблемом и знао је шта жели да постигне терапијом. У нашој првој сесији, објаснио ми је то врло једноставно: „Не могу да кажем не. Увек попуштам другима ”.

Ови људи који нису у стању да противурече често постају жртве злостављања пријатеља, партнера и породице. Пошто су свесни да неће протестовати или се успротивити њиховим захтевима, преплављују их, искоришћавају и верују да имају право да њима располажу у своју корист.

Јасно је да се суочавамо са проблемом асертивности и да ти људи треба да науче да кажу не уравнотежено, а да се не осећају лоше или кривим због одбијања или супротстављања било ком захтеву.

Мрежа је пуна чланака о асертивности и с десне стране да сви морамо да кажемо „не“, али већина ових савета нема позитиван ефекат, јер проблем није толико површан да би га се решило са неколико једноставних смерница.

Шути да се не расправљаш (или да се други не препиру)

Они који не могу да кажу „не“, свесни су да шутња није у реду, да треба да дају своје мишљење и одбијају да раде оно што не желе. Зна, али му је немогуће да говори. Ужасава се идеје да се свађа, разболи, не прихвати. У ситуацијама у којима му није пријатно, није у могућности да се жали, осећа огромну кнедлу у грлу која га спречава да изрази било какве идеје против других. Овај дубоки проблем не може се решити са неколико савета на Интернету, потребно је много више труда и рада него понављање неколико добронамерних смерница.

У својој пракси, да бих помогао тим људима да обнове своју асертивност, прво морамо да схватимо које су емоције и обрасци у основи њихове неспособности да кажу не, односно шта узрокује кнедлу у грлу.

У Иренином случају пронашли смо основну жељу која је спречава да каже да није крајња потреба да се сви слажу. Када је била сведок спора између својих пријатеља или, једноставно, ако јој је неко мало повисио глас, осећала се грозно и, наравно, када је била умешана у свађу, није могла да говори. Да не би пролазио кроз ова лоша искуства, кад би га нешто питали, увек је попустио.

Користећи ову идеју „сви се слажу“, успели смо да се повежемо са њеном прошлошћу и схватимо како је тај концепт заживео у њеном уму. Откад се сећала, њени родитељи су се непрестано свађали из било ког разлога, а мала Ирене била је сведок међусобних туча различите тежине. У својим сесијама, Ирене је схватила интензитет проживљавања борби својих родитеља као дете.

Временом није заборавио ове расправе, али оно чега се није сећао била је дубока штета коју су му нанели.

Сенка одвојености била је увек присутна у његовом дому. У стварности, њени родитељи се никада нису раздвојили, али, као дете, Ирене је сматрала да било који аргумент може бити тај који ће ставити тачку на њену породицу (на идеју да има идеалну породицу). Идеја јој је усађена у ум да се, ако не учини ништа да изазове свађе између родитеља, неће раздвајати. Стога је постала послушна и попустљива девојчица, која се никада није слагала и увек је била пажљива да се у сваком тренутку прилагоди ономе што су родитељи тражили од ње. Мала Ирене се навикла да се не жали, не каже не.

Промените обрасце да бисте превазишли овај страх

Иако је Ирене успела да јасно успостави везу између своје садашњости и прошлости, теже је успела да промени образац који је спречава да се слободно изражава и каже „не“. Успео је када је разумео и усвојио идеју да она није одговорна за аргументе његових родитеља. Имали су своје проблеме и своју динамику односа. Ниједна Иренеина акција није могла утицати на њихов заједнички останак или раздвајање. Занимљиво је да је Ирене отишла од куће прилично млада и њени родитељи су наставили да се свађају до данас, а да се нису развели.

„Било је то као да сам се ослободио велике плоче“, рекао ми је, „нисам одговоран за однос својих родитеља. Није важно шта радим. Могу да говорим или не, нема везе.

Када је постала свесна и интегрисала ово ново гледиште, Ирене је почела да ослобађа напетост коју је осећала у грлу. Почела је да вежба са пријатељима и говорила „не“ у свакодневним ситуацијама. Охрабривали су је и учинили да види да се ништа не дешава, па да о неким питањима могу имати и различита мишљења и да то не мора представљати проблем.

Сваки пут се осећала сигурније да се изражава, без страха да ће проузроковати катастрофу. Не само да је могла да каже „не“ када је сматрала да је то потребно, већ се после тога није осећала кривом.