Страх од посвећености у пару: узроци и решења
Силвиа Салинас
Неки људи одбијају да буду сентиментално почињени. Шта је покретачка снага ове одлуке?
Одакле долази немогућност обавезивања? Зашто понекад бежимо од могућности да започнемо стабилну везу? Страх од напуштања или инвазије су осећања која овај проблем крије.
Тереса долази код мене у моју канцеларију неко време након што су се раздвојили. Има 38 година и жали се да мушкарци са којима је у родбинској вези и који су у истој ситуацији признају да се одлично слажу са њом, али не иду ни корак даље. На крају се не обавежу на везу онако како би она желела.
Ево шта му се управо догодило са Луисом: изашли су, забавили се заједно, али када је Тереза предложила да се он мало више укључи у њен живот, на пример да се понекад придружи вечерама са својим сарадницима, није се вратио Да се појави.
Врло често чујем притужбе ове врсте, посебно од жена, али и од неких мушкараца. Стална је жалба на терапијским консултацијама и, наравно, такође у разговорима „између пријатеља“.
Страх од сентименталне посвећености: зашто се то догађа?
Али да ли је заиста тако? Шта мушкарци разумеју када жене траже веће учешће у њиховом животу? Зашто реагују супротно од онога што очекују, односно одсељавањем? Кад жене схвате овај „недостатак посвећености“, понекад прибегавају одређеним техникама како би „ухватиле“ мушкарца који, осетивши ове притиске, бежи. Последица је да и мушкарци и жене више пате.
Као терапеут за парове, знам да се иза тог „недостатка посвећености“ и оне „жалбе“ на очигледну удаљеност од осталих налази страх од патње . Покушаћемо да разјаснимо ово питање, дајући неке смернице које помажу да се види шта се крије иза ових ставова, ових разумљивих покушаја спречавања бола.
Страх од посвећености није ни мање ни више него страх од онога што љубав подразумева, изазов који нам намеће. Генерално, ако се жена жали на недостатак посвећености, мушкарац протестује јер се осећа под притиском. Ова жалба на недостатак учешћа је, у већини случајева, последица страха од напуштања. А отпор предаји, генерално, одговара на страх од напада.
Страхови који се враћају
Они су комплементарни страхови, који међусобно појачавају, у зачараном кругу који пар може довести до кризе и можда раздвајања. Ако не разумете шта се дешава дубоко у себи, можете доћи у ситуацију коју нико од вас двојице не жели.
Прва ствар је схватити од чега се састоји љубав. Шта то ставља на коцку нас самих. Колико и како оно што други ради и говори утиче на нас. И због. Ни најинтензивнија и најсрећнија веза нас не спашава да се не осећамо беспомоћно. Напротив, јер је и страх од губитка јачи. А тамним бојама можете нијансирати било који гест другог који није баш оно што очекујемо.
Други је заиста „други“, а не пуки додатак или продужење нас самих, и из тог разлога и најмањи његов гест може да нас повреди. И могуће је да „недостатак посвећености“ називамо ставом који заправо доживљавамо као сигнал аларма, као „опасност од напуштања“. Али није „онај други“ тај који је послао тај сигнал, већ интензитет саме везе која подсећа на врло дубока осећања.
Сваки пут кад се заљубимо, све емоције забележене у детињству враћају се у садашњост, не само оне срећне, већ и тренуци када смо осетили страхове, фрустрације, превише круте контроле …
Случај обичног пара: Хуан и Ана
Сећам се случаја Хуана, јер је он врло репрезентативан за проблем који покушавамо да разјаснимо. „Ана ме напада својим захтевима. Манипулише са мном тако да сам чак и престала да идем на радне састанке, да се не наљути . Ако урадим нешто што јој се не свиђа, осећам се као да сам лоша особа. Давао сам, одобравам, а сада сам и љут “.
Било какав Анин чин он је протумачио као манипулацију и осећала се као да напушта шта год је Јуан радио. Заједнички живот постао је толико тежак да је Хуан на неко време одлучио да напусти дом. Занимљиво је да је сада, када је био жив, променио аутомобил само за модел који се Ани највише допао, наводећи тако да је наводна „манипулација“ више његов проблем него супруга.
Узроци: трагови прошлости
Хуан ми је даље рекао да га је мајка неколико пута императивним тоном питала када ће се вратити кући. Хуанова реакција је била да се заплете у бескрајна објашњења и оправдања. Указао сам му да са 40 година не треба тако да се оправдава и да може да му ограничи. Али како желите да то урадим? Она је моја мајка “, рекао ми је.
Тако су настале сцене из његовог детињства и кроз њих је могао да изрази стара осећања која је држао замрзнута према својој мајци. Колико га је контролисала, како је веровала да је апсолутни власник истине и како се трудио да јој удовољи.
Та ситуација га је учинила преосетљивим на манипулације , он је све видео кроз тај објектив и његове везе су патиле. Кад је осетио да је потражња прекомерна, удаљио се. Наоружао се против онога због чега би могао да пати.
Страх од инвазије дубоко је у страху од престанка да будемо сами.
Сукоб улога
Ову ситуацију доживљавају углавном мушкарци, јер им је традиционално додељена дужност да преузму одговорност за материјално и емоционално благостање „клана“. Брига да се та улога испуни може да нападне до те мере да се човек плаши да престане да буде „сам себи“. Оно што је Ана схватила као „недостатак посвећености“ био је покушај одбране простора у којем није осећала тај страх. Хуан је стигао у ћорсокак: није могао да ради шта је желео или што је желела његова супруга.
Али постоје излази из те уличице. Пут који предлажем је да научим да толеришем несклоност према другима, да поставим ограничења и усудим се да кажем „не“. Да би се то постигло неопходно је прихватити да нико није свемогућ, што је већини мушкараца тешко. А то није лак посао, јер постављање ограничења другоме подразумева препознавање сопственог.
Како преусмерити везу?
Јуан и Ана могли су да се придруже кад је он могао да подржи сопствене жеље без утицаја на њен страх од напуштања. Ако би морала да оде на пословну вечеру, отишла би, али је научила да је преноси како је Ана не би примила из сопственог страха. Сада је поруку дао на другачији начин: „Можете да ме покупите после вечере и идемо да попијемо“.
Ана је са своје стране научила да не тумачи увек Хуанове ставове као „недостатак посвећености“ и да истражује шта са њом није у реду. Страх од напуштања генерише толико анксиозности да нам не дозвољава да вреднујемо своја искуства. Како не могу да поднесем идеју раздвајања, захтевам све више и више „посвећености“ показујући да је моја посвећеност апсолутна.
Међутим, предаја оних који се плаше напуштања никада није „апсолутна“, јер је заснована на страху. Страх који настоји да се смири поседовањем и контролом над другим. Постоји истинска предаја када прихватите другог таквог какав јесте. Страх од напуштања бори се развијањем самопоуздања и дијалога с другима.
Отвореност и поверење су заразни ставови . Ако је свако у стању да види шта се дешава унутра, може се отворити и ономе што се догађа другом. Прва посвећеност љубави је посвећеност ономе што осећамо, а истинска храброст је у тражењу кључева наших страхова.
Јачање посвећености
Ако волимо некога, зашто нам је понекад тешко да се обавежемо? Ако нас неко воли, зашто изгледа да се нерадо обавезује? Можда не можете због својих страхова или ћемо вас спречити због наших. У наставку нудимо низ кључева који ће вам омогућити да препознате оне страхове који представљају препреке за обавезу и помоћи ће вам да их очистите.
1. Идентификујте своја осећања
Покушајте да откријете како се осећате према партнеру, а такође и према породици, пријатељима и колегама. Да ли се осећате омаловажено, изостављено или недовољно вољено? Или можда заробљени, под притиском или недовољно слободни да изразите своје жеље и потребе?
2. Суочите се са страхом
Приближите се тим страховима и суочите се с њима. Овај први покрет започиње са сигурношћу да је ту - у страху - где лежи корен проблема. И страх од посвећености и страх од недостатка посвећености другог. Сигурно се поново појављује „стари“ страх који штети вашим афективним везама.
3. Проверите своју прошлост
Покушајте да се сетите тренутака из детињства када су вас узнемиривале исте сензације које вас сада узнемирују. Покушајте да дочарате сцене из детињства када сте се плашили да вас не напусте. Због тога што сте се осећали превише посматрано, превише подложни родитељској или мајчиној контроли или некој другој референци.
4. Проживите своје детињство
Фокусирајте се на ове сцене. Посматрајте себе у прошлости, проживљавајући те ситуације. Како сте реаговали на страх да вас мајка није довољно волела? Да ли сте осетили „непажњу“ и зато сте се плашили да вас не напусти? Или сте се затворили у гвоздену шкољку да бисте се бранили од онога што сте сматрали прекомерном контролом оца или мајке?
5. Промените неке ставове
Запитајте се јесу ли те старе реакције присутне у вашим тренутним везама. Погледајте како су слични, размислите ако нису исти „филм“. Сценариј је написан за ваше основне страхове. Промените га замишљајући друге сцене. Научите да изражавате различите ставове према партнеру, сада када знате порекло својих страхова и наслућујете вероватни узрок њихових страхова.
6. Поделите своје страхове
Покушајте да препознате симптоме оних страхова који угрожавају здравље везе. Поделите их са својим партнером, уместо да понављате, попут копије, реакције свог детињства или адолесценције. Помозите партнеру да идентификује њихове страхове и шта их узрокује и поделите их са вама.
Да знам више
У делу Зашто се мушкарци не обавезују (ур. Урано), Џорџа Вајнберга, мушки страх од посвећености доживљава се као мит и показује се зашто понекад беже од везе. Вољети се отворених очију (Ед. РБА, Интеграл), Хорхеа Буцаиа и Силвије Салинас, позива нас да размислимо о значењу бивања у пару. У Вољети или зависити (Ед. Граница), Валтер Рисо нас учи да предаја и посвећеност не подразумевају зависност.
