Ваша срећа не зависи ни од кога
Ирене Муноз
Жеља нас приближава другима, али нас наводи и да осећамо да имамо празнину. У прекиду, та сигурност јако боли … Како је превазићи?
Како каже Густаво Дессал, „љубав је срећан изум који нам омогућава да толеришемо сопствено постојање“.
Психоаналитичари знају да смо као људи предодређени да живимо с празнином осећаја да нисмо потпуни ; оно што називамо „недостатком“. Толерирање овог недостатка је управо један од најскупљих напора с којима се људи суочавамо; А након прекида, осећај може постати неподношљив .
У неком тренутку смо сви морали да живимо са празнином, са тим осећајем да нисмо комплетни, да нам нешто или неко недостаје да бисмо били срећни.
Другим речима, и цитирање Јацкуеса Лацана , тај афекат је увек повезан са нашим односом с оним другим, са оним што нас чини жељеним субјектима. Односно, желимо управо зато што постоји нешто што нам недостаје, нешто што ћемо наћи само на пољу другог . Из тог разлога, предмет је заснован на пољу другог.
Можемо тврдити да смо, у ономе што утиче на нас и као субјекти, увек зависни од те жеље која нас повезује са другима и која нас приморава да будемо ништа више од тога што је увек непознато и нестало.
Како боли срце
Цатхерине Миллот у својој књизи О самоћа (издавачка кућа Галлимард) пише да се много пута суочавамо са чињеницом да нисмо ништа другом и да, када неко воли, овај осећај може да се помеша са смрћу.
Француски писац, антрополог и мислилац Георгес Батаилле са своје стране потврђује да љубав уздиже жељу једног бића за другим до степена напетости у којој се не доживљава евентуално лишавање поседа другог или губитак њихове љубави мање оштро од претње смрћу.
Субјект који се тако јасно појављује у психоанализи, као и у литератури, конфигурисан од стране другог, што неизбежно подразумева зависност од њега, разуме бол због изгубљеног вољеног предмета. Али изгледа да је ова тема данас потпуно замагљена у психијатрији, смањујући то на појединачног корисника који не би требало да пати. Одједном, губитак вољене особе не би требало да буде тужан, туга се третира као патолошка и обавезно се лечи.
Када нам Фреуд говори у свом делу Туга и меланхолија о процесу туговања , он објашњава да се он састоји од „ реакције на губитак вољене особе или еквивалентне апстракције“ и упозорава:
„Не пада нам на памет да тугу сматрамо патолошким процесом и подвргавамо је леку, иако је то стање које намеће значајна одступања од њиховог нормалног понашања. Након неког времена он ће нестати сам од себе, а ми ћемо га сматрати непримереним и чак штетним за узнемиравање “.
Научите да живите са жељом и недостатком
Дакле, бол при губитку вољене особе је неизбежан, али не и патолошки . Ради се о проласку кроз процес; и постоји неколико концепата који нам могу помоћи у спровођењу овог пута:
Дајте нам потребно време
Немогуће је избећи одређени временски период (то је строго неопходно), тако да можемо да се одвојимо од те изгубљене особе или вољеног предмета, упркос чињеници да се ова тачка судара са хитношћу на коју смо приморани у данашњем друштву обележеном непосредност, потпуно нетолерантна на чекање.
Ревалоризирајте наше ја
Различити маневри на свесном и несвесном нивоу могу нам помоћи да се одрекнемо тог изгубљеног предмета, како је рекао Фројд, „обезвређујући га, оцрњујући и на крају убијајући“.
На крају овог процеса, оно што у психоанализи називамо сопством, то јест, наш идентитет на једноставан начин, требало би да „ ужива у задовољству препознавањем себе као најбољег од њих двоје , супериорног у односу на објекат“.
Међутим, природно и урођено противљење субјекта настаје против овог процеса, који се састоји у чињеници да он не напушта лако или се не одриче стеченог положаја, иако је у многим случајевима већ успео да им нађе замену. Субјект настоји да свет представи пустим и осиромашеним, неспособним на почетку да замени нестале и замени их новим који заузима тај сценарио.
Престаните да се поистовећујете са другим
Генерално, у другом препознајемо нешто од себе што нас несвесно привлачи и ми то бирамо . Зависно од тога шта ћемо логично тражити од себе у другом, ми ћемо бирати различите врсте избора.
То ће, на крају, предиспонирати на један или други двобој, више или мање интензиван, у зависности од тога да ли ја више или мање доминира другим.
Схватите зашто се тако осећамо
Овај процес може бити донекле сложен, јер се ради о напуштању представљања те вољене особе, коју, како објашњава Фројд, „представљају небројени утисци (несвесни трагови)“.
То ће рећи, не постоји јединствени приказ вољеног предмета , јер је овај приказ заузврат способан да активира више успомена које сваки пут долазе из другог извора. А то је да предмет има велики број различитих веза са мирисима, звуковима, местима, симболима …
Ако се овоме дода, као што се то догађа у многим случајевима, да је вољена особа интервенисала у трауматичном догађају, онда процес може постати још сложенији јер овај трауматични догађај вероватно може реактивирати и друга потиснута сећања у њој која су такође била трауматична.
Решите дилему
Велика енигма која је само решена омогућиће нам да напредујемо након што претрпимо ову врсту губитка је да схватимо зашто је та особа незамењива за другу, шта јој даје вредност и на крају шта чини ово искуство јединственим, несводивим и непоновљивим.
