Како разговарати и слушати децу

Царлос Гонзалез

Морате да говорите јасно, с поштовањем и са добрим намерама и одвојите време без ометања или исправљања. Помоћу правих коментара можете показати своје интересовање.

Једна од првих речи коју наша деца науче је „не“. Приписујемо то њиховом противничком духу, али није ли то зато што је то једна од речи коју их прво учимо? „Не дирај то“, „Не вичи“, „Не померај се толико“.

Позитивне команде су обично ефикасније: „Дођи овде“ уместо „Не иди горе“. Међутим, то су и даље наређења; били бисмо изненађени када бисмо видели колико ствари које кажемо својој деци на овај или онај начин наређују: „Обуци капут“, „Оперите руке“, „Будите мирни“ … Покушајте да их избројите следећи пут када заједно одемо у парк .

Сва људска бића наређују другим људима. И, готово увек, буду послушени ако се правилно дају. Конобар каже: „Задњи сто“, а банкари и министри то раде без питања. Ако би тај исти конобар рекао: "Да седите овде, кажем вам, и будите тихи!" нико га не би послушао. Не кошта мало употреба мало дипломатије: „Погледајте тог гуштера!“ Или „Долазите ли до љуљашке?“ могу бити једнако корисни - и са много мањим ризиком од беса - од директног наређења за прекид опасне активности.

Али морате ићи корак даље, не разговарајући с њима и не слушајући их само када желимо да нешто учине или престану да раде, већ само да разговарамо.

Правила разговора са децом

Понекад у интеракцији са децом правимо очигледну менталну резерву : „Какав предиван цртеж“ заправо значи: „Какав предиван цртеж, с обзиром на то да га је направило мало дете без великих уметничких дарова“. Али постоје још боље опције.

Понекад се изговарају „како добро“ и „како лепо“, а да се само не погледа шта желе да нас науче. То су лажи које не заварају дете.

Уместо тога, можемо седети и провести неколико минута гледајући цртеж, коментаришући препознатљиве линије („Опа, и ти си нацртао димњак … Ово мора да је дим, зар не?“), Или тражећи информације о другима ( "А шта је ово овде? Ах, наравно, дрвеће! То су врло оригинална, плава стабла, као да су сада далеко"), и пре свега оставите времена за ваше одговоре и објашњења. Деца су много срећнија него са једноставним „врло финим“, а нисмо ни морали да говоримо лажи.

Да ли увек морате бити искрени према деци?

Понекад се препоручује да својој деци увек говорите истину . Али, пошто ми не говоримо истину - целу истину и ништа осим истине - готово никоме, зашто правити изузетак управо са нашом децом?

Много пута се ограничавамо на сажимање, приближавање или прилагођену и заслађену верзију истине. Како петогодишњаку објаснити сложене и непријатне породичне свађе? Довољна је једноставна: „Ујка Едуардо не може да дође са вашим рођацима овог Божића“.

У одређеном добу, мала лаж може бити много прихватљивија од голе истине: „Слаткиша је понестало“ или „Немам више кованица“ (пре електричног коња). Такође у раду са одраслима користимо сличне рупе . Било би готово садистички инсистирати на једноставној истини: „Не, не желим да ти дам слаткише“, „Не, нећу ти дозволити да јашеш на коњу“.

Али могуће је отићи и корак даље и пронаћи одговарајућу утају : „Волео бих да бомбони нису лоши за зубе, па бисмо могли да једемо сваки дан!“ Умеће избегавања одговора захтева велику менталну спретност и године праксе ; Није изненађујуће што деца то не савладају и што су чешће од одраслих сведени на једноставне лажи.

Када нам кажу да су већ опрали руке и нису то учинили, да ли ћемо експлодирати моралним огорчењем, говорећи о „лажима“ и „обманама“ или можемо прихватити да и они покушавају да не повреде наша осећања?

Постоје и друге лажи које морамо избегавати на сваки начин : оне којима није речено да поштују своја осећања, већ управо да их повреде („Јако си ружна кад плачеш“, „Ако се лоше понашаш, мајка те неће волети“) и оне које представљају издају њиховог поверења („Не, лекар вас неће убости“, кад знамо да је данас време за вакцину).

Али можда је најапсурднија лаж од свих она која нас оставља на лошем месту. Лаж да бисмо сакрили своје врлине и изгледали заинтересовани и зли? Када кажемо „Ако покупите собу, у суботу ћемо ићи у парк“, није ли истина да ћемо ионако ићи у парк јер волимо уживати у викенду, јер је волимо и желимо да је видимо како се смеје?

Па, ако своју ћерку водите у парк из чисте и незаинтересоване љубави, обавестите је , немојте је натерати да поверује да је то подстицајни план. И обавестите је да је несебично покупила своју собу, јер нас воли и жели да будемо срећни, а не да заузврат добијемо награду.

Престани да судиш

Важно је не мешати поступке са „моралним карактером“ особе. На пример, када дете не узима играчке, сасвим је другачије рећи „Ниси покупио играчке“, него „Неуредан си“.

Прва је објективна верификација . Можемо додати коментар о томе како се због те чињенице осећамо („Љут сам јер нисте покупили играчке“), иако је тон гласа или геста обично довољан да покаже да нам се није свидело што се они нису побрали.
Уместо тога, друга реченица је морални суд . Директно га нападамо као особу. Нека деца ће реаговати логичним бесом, друга ће на крају прихватити етикету, али сви ће се осећати повређено .

Размислите о томе у свом случају: Није исто да вам шеф каже „Овај извештај треба неке промене“, него „Нисте способни“. Потрудимо се да избегнемо етикете , како када разговарамо са дететом, тако и када разговарамо о њему . Он није „плачљивица“, али „понекад плаче“. Уместо „Не буди насилник“, покушај „Не би требало да гураш свог рођака, он је мали“. Уместо „Види да си лењ“, шта кошта једноставно „Хајде, заврши домаћи, морамо на вечеру“?

11 начина да спречите пуцање вазе: који ћете изабрати?

Забрана: „Не дирај то“.
Барокна забрана: „Али колико пута вам морам рећи да то не дирате?“
Увредљива забрана: „Али јеси ли глув или шта? Буди миран, сити сте ме! “.
Претња : „Док је додирнете, сазнаћете.“
Реторичко питање: „Да ли је лепо додирнути вазу?“
Распрострањено насиље: шамар, тако да научи да не дира вазе. (А да би он научио да не удара, шта ћемо да радимо?).
Пророчанство: „Преломићеш га …“.
Информација : „Ваза није за играње, може се сломити“.
Ометање: „Али погледајте какав супер аутомобил, бррр, бррр …!“.
Превенција : Играјте или учините нешто пре него што му досади и почне да додирује вазе.
Заштита: Држите је тамо где је не можете додирнути.

Да ли мислите да би све ове стратегије биле подједнако успешне , како за заштиту вазе, тако и за одржавање добре атмосфере у кући? Да ли постоје неке које желите да избегнете ? Па, уз мало труда, хоћете.