Да ли треба да интервенишемо у сукобима наше деце?

Рамон Солер

Многи верују да ће им се деца, ако се сама суоче са проблемима, научити да их решавају, али да би постали самостални одрасли, треба им подршка.

Људске бебе рађају се са генетским програмирањем које им помаже да се прилагоде свом окружењу .

Тако се у генима планира низ физичких и неуролошких процеса сазревања који се одвијају док беба расте и захваљујући којима деца стичу аутономију. На пример, прекретнице попут усправног седења, пузања, ходања или трчања прогресивно фаворизују физичку независност деце.

У овом физичком учењу, да би се деца развијала здраво, једина функција родитеља мора бити да их не ометају.

Деца морају самостално да експериментишу у безбедном окружењу како би усавршила овај напредак и развила мишиће и неуронске мреже укључене у њих. У тим случајевима, улога одрасле особе треба бити ограничена на пуштање да вежбају како би она, следећи сопствени програм, сазрела.

Деци је увек потребна ваша пажња

Међутим, упркос томе што су уроњени у процес саморегулације, никада не треба заборавити да мала деца, да би се осећала сигурно и усудила се да испробају нове покрете, увек морају да знају да су им родитељи или неговатељи блиски.

Ове врсте саморегулишућих прекретница јављају се у физичким процесима програмираним у нашој врсти, као што су сисање, спавање, ходање или разговор. Међутим, у другим врстама зрелог учења, попут емоционалног или социјалног, питање постаје много теже.

Малишанима су потребне године праксе у пратњи и надгледању уравнотежених и зрелих одраслих особа - углавном њихових родитеља - да би постали аутономни и независни људи, способни да лако функционишу у сложености социјалног света.

Последице „пуштања“

Деца која нису емоционално праћена или чији родитељи не интервенишу у тучама које могу водити са пријатељима или колегама (чак и када је очигледно да трпе ситуације злоупотребе моћи) одрастају са дубоким осећајем усамљености и напуштености.

Намера ових родитеља остављајући их на миру је да стекну аутономију . Међутим, оно што раде не интервенишу је то што њихова деца одрастају много покорнија и зависнија . Ова деца доживљавају сјајан осећај беспомоћности и многа од њих не престају да се питају унутра где су њихови родитељи или зашто не заслужују да их се брани.

Да би деца одрасла здраво и постала самопоуздана и неовисна одрасла особа, у детињству треба да се осећају у пратњи и заштити родитеља.

Родитељи , деловањем или пропуштањем, служе као емоционални узори својој деци . Они су ти који уче малишане како да преносе своја осећања, управљају њима и решавају њихове сукобе.

Ако су одрасли пажљиви на дечије игре и интервенишу када уоче могуће ситуације злоупотребе положаја , могу помоћи свакој страни да изрази своје становиште тако да заједно пронађу уравнотежено решење.

Када буду мало старији, они ће бити ти који граде окружење поштовања у којем ће своје разлике решити из емпатије и без икаквог злостављања. Али до овог тренутка, родитељи морају да пруже здрав узор.

Дете које зна да је заштићено осећа се слободно да експериментише и развија се без страха, док ће дете које се није осетило зарасло одрастати уточиште у себе да би се заштитило и као одрасла особа вероватно ће бити несигурна и самосвесна особа.

Када треба да интервенишемо у сукобу између деце?

Ова идеја се коси са визијом неких психолога, васпитача или родитеља који, екстраполирајући идеју саморегулације , предлажу верзију родитељства у којој одрасла особа не интервенише у конфликтним ситуацијама. Они тврде да деца сазревају и стјечу независност пуштајући им да сама реше своје аргументе.

Међутим, ово је проблематично тумачење развојног процеса деце, јер постоји забуна између физичке аутономије (где деци тешко треба подршка одраслих) и емоционалне аутономије (у којој старији одрасли служе као узор деци). малишани).

Када одрасли не интервенишу у сукобима између деце, оно што се обично дешава је да у групи превлада закон најјачих . Највиши или највећи намеће своје мишљење и на крају добија аргумент.

На тај начин снажни уче да вежбањем своје моћи постижу своје циљеве; а најмањи или најслабији навикну се на подношење и не протествовање.

Наравно, ово није здраво учење за децу нити здрав модел решавања сукоба који се екстраполира у друштво. Ако им желимо пружити ресурсе за будућност, било би пожељно следити ових пет савета који ће нам рећи када и како треба да посредујемо у случају сукоба:

Да видимо да ли пате док играју

Родитељи и васпитачи морају бити пажљиви на дечије игре како би посматрали емоционално стање сваког од њих. Ако неко покаже знаке да му није пријатно или ако постанемо свесни ситуација злоупотребе положаја, морамо интервенисати да посредујемо и заједно нађемо решење за сукоб.

Ако постоји злоупотреба, покушајмо да посредујемо

Дете које је праћено и емоционално подржано у ситуацијама сукоба или опасности осећаће се вољено, вредновано и вредно, што ће ојачати његово самопоштовање и слику коју о себи развијају. Као одрасла особа постаће особа која ће себи веровати, баш као што су му и родитељи веровали у прошлости.

Научимо их да решавају без агресивности

Наш пример је од суштинског значаја за децу да науче да управљају својим сукобима на здрав начин. Ако наша деца посматрају како их бранимо на асертиван начин , научиће да управљају својим емоцијама и бране се уравнотежено, без потребе да нападају, вичу или крше друге.

Решавајмо ситуације емпатијом

Здрав модел управљања сукобима заснован је на дијалогу, преговорима, од емпатије, разумевања, смирености, асертивности и сарадње. Одвајање антагонизма, предрасуда и конкурентности је од суштинског значаја за постизање споразума са поштовањем за све стране.

Одбранимо их и од других одраслих

Одрасли око деце често их не поштују. У овим случајевима такође је неопходно да интервенишемо како би се наша деца осећала заштићено и како бисмо избегли злоупотребу моћи која се дешава. Разговор са њиховим учитељем, рођаком, монитором постаје неопходно када откријемо несмотрено или проблематично понашање одрасле особе према нашој деци.