Ко се крије иза вашег лика?

Лаура Гутман

У детињству градимо идентитет од речи одраслих. Али да ли одговара стварности? Наш је задатак да га разоткријемо.

Може бити да су нам примарна искуства била тешка, посебно ако су нам као деца родитељи пружали мало заштите , мало искреног погледа или смањену емоционалну пратњу.

У тим случајевима наша стварност док је живимо једва да је названа превођењем наших личних сензација.

Можда нам родитељи нису рекли: „Само се нађеш“ , „Бојиш се јер нисмо у могућности да те заштитимо онолико колико ти је потребно“ или „Не волиш школу јер тамо патиш, и ја то разумем“.

"Преварио ме"

Могуће је да су наши родитељи разговарали о другим питањима која су им била важнија и да смо као деца позајмљивали речи које су одрасли свакодневно користили. Тако смо организовали снисходљив „говор“ са власником тих тумачења.

На пример, ако смо у прошлости тврдили да је мајка патила због напуштања нашег оца, можда смо те увиде чули током целог детињства. "То" да мама зове је постао наш "истина . " Међутим, објективна ситуација мора да је била много сложенија: тата је вероватно имао другачије мишљење. Али наша психа је требала да организује минимум идеја и верно их је поновила како је рекла најзначајнија особа.

Тај скуп идеја и искустава које је неко именовао - без обзира да ли смо их живели на тај начин или не - постепено смо их инкорпорирали, чинећи оно што ћемо назвати „завараним ја“.

Из те организације у наш систем мишљења могли смо касније да уградимо и друга сећања . Тако ћемо се сећати свог ноћног плача, страха од чудовишта или стидљивости у школи, а приписаћемо то чињеници да смо били тужни „јер нисмо имали оца“. Ко то каже? „Мене су заваравали“, наравно.

Како то разликовати?

Јер кад нас терапеут или духовни водич пита конкретно о нашем оцу, о нашим жељама, о нашој потреби да га имамо поред себе или о нашој стварној вези с њим, можда схватимо да тај отац није постојао у конкретној стварности за нас . И није могуће чезнути за нечим што никада нисмо знали. Али она која је именовала очинско одсуство и кривила га за све наше болести била је мама.

Могуће је да смо осетили недостатак , али веровање да је све што нам се десило због одсуства оца показује да је „преварена мене“ направила интерпретацију према мајчиним параметрима. Испоставило се да је „тата“ „идеја“ коју је створила, одржавала и ширила мама, а затим је овековечила наша „заваравајући ме“ , која је била њен највернији војник.

Сада, ако смо се заиста бојали, требало би да преиспитамо ниво стварне заштите и заштите који смо имали у то време. Занимљиво питање које бисмо себи данас поставили било би следеће: „Где је била мама док сам се бојала?“ Покушавамо да се сетимо, покушавамо да нађемо неко лепо сећање од маме … али то се не појављује. Не сећамо се да нас је мама склонила, заштитила, смирила или пружила негу.

Ако и даље верујемо да је кривац отац што нас је напустио, никада не можемо признати колико је то било погубно за нашу психу и патњу коју смо претрпели због „не изгледања“ мајке док смо били деца. Оно што је рекла наша мајка (или особа са којом смо се највише поистоветили) постало је важније у односу на то како је именовала оно што нам се догодило.

Како створити властити имиџ

Ако смо кроз детињство прошли кроз слух да смо били превише хировити, или врло будни, или расејани, или крајње стидљиви, или глупи, или добри ни за шта, или зрели, или одговорни, или да нисмо дали посао, или били нервозни или ломљиви на бронхијалним цевима , или себично или независно, „то“ је постало наш идентитет.

Нико није истински истраживао шта нам се дешава. Односно, без обзира на то како је свако од нас субјективно доживљавао догађаје , потешкоће, жеље, жеље или страхове, догодило нам се нешто што је именовано одређеним речима, можда далеко од наше унутрашње перцепције.

У сваком случају, веровали смо тим речима, једноставно зато што смо били деца . Тада смо одрасли верујући да смо „глупи“, „одговорни“ или „смешни“. Оно што је имало име прешло је у свест. Оно што није имало име, иако смо то можда осећали, нисмо могли да га организујемо и, за нашу евиденцију, није постојало.

Шта бисмо могли учинити да се више разумемо?

Прво, наше „заблуђено ја“ се прерушило у дете, изазивајући одређене реакције како би преживело потешкоће. И био је толико ефикасан да га и сада, кад смо старији, и даље користимо.

Данас држимо уверења да смо „тај“ лик, покушавајући савршено да испунимо своју улогу.

Сви се осећамо заточеницима „идентитета“, „лика“ или „заблуделог себе“ које смо прихватили као своје да бисмо се суочили са проблемима, али некада ћемо морати „изаћи“ из омиљеног говора тог лика да бисмо могли гледати стварност из мање загађеног погледа.

Генерално, „заблуђено ја“ већ има аутоматску интерпретацију дефинисану за стварно искуство, прошло или садашње, и не зауставља се да посматра шта нам се стварно догађа. Али да бисмо се заиста разумели, мораћемо да повежемо нити између свог срца и свог разума , између субјективних искустава и имена које смо им историјски дали .

Чишћење дискурса „завараваног мене“ за нас је попут губитка идентитета , јер престајемо да „будемо“ она особа за коју смо мислили да јесмо.

Да ли је неопходно разоткрити „завараваног мене“?

Када позитивне особине које нам је дао овај лик престану да делују, обично је идеално време да их преиспитамо. Виталне кризе, због којих нам је обично непријатно у односу на улоге које смо годинама преузимали , позивају нас на искреније путовање о нашој личној историји, о ономе што нам се догодило и, посебно, о одлукама које смо донели у вези са тим нама се десило.

Постоје случајеви у животу када „заварено ја“ пукне и више није толико функционалан као у прошлости. Међутим, наша природна тенденција ће скренути ка нашим аутоматским склоништима.

Претпоставимо да данас треба да осветлимо оне одбрамбене механизме , оне ликове који су у то време били функционални, али који нам данас не дозвољавају да разумемо укупност наше емоционалне стварности. Време је да направимо разлику између нашег емоционалног рова и нашег суштинског бића, које је много шире, великодушније и мудрије , пуно ресурса за развој.

Тачно , оно што кажемо није важно. Корисније је питати шта генеришемо код људи који се с нама повезују: шта траже од нас, шта трпе, где се осећају повређеним, шта захтевају, чему се диве … Управо ће „остали“ дати потпунију панораму сцене коју тумачимо. . Понекад ће нам требати нека спољна помоћ: терапеут способан да нас прати, а да нас не занесу наши омиљени говори или наша мишљења.

Наша лична слобода је постигнута у оној мери у којој осветљавамо игре између ликова које смо дистрибуирали.