Усудите се бити своји!
Вицтор Амат и фонт за клађење
Живот може постати лавиринт када прођемо кроз њега не знајући ко смо или шта желимо. Познавање себе захтева отвореност за прихватање и суочавање са свим оним што се појави.
Царл Г. Јунг је једном рекао да први део свог живота проводимо покушавајући да удовољимо другима, а други део покушавајући да угодимо себи. Афирмација овог швајцарског психијатра и психолога садржи пуно снаге, јер мало ствари узрокује толико патње колико жеља да будемо оно што нисмо.
Неки људи се осећају бесно кад схвате како стварају властиту нелагоду нечим тако једноставним као што није добро у њиховој кожи . Желети по сваку цену да будете попут некога другог да бисте се осећали вољено можда је најстрашније решење.
У ово доба мобилних телефона каже се да постоје две врсте људи: иПхоне људи и Самсунг људи. Ништа није болније од тога што је бити иПхоне, желети бити Самсунг или, обратно, бити Самсунг и претварати се да је иПхоне. Суштина проблема је у томе што можемо да живимо свој живот мимо моди или конвенција.
Суочите се са својим животом без скривања иза слојева
Као песник СБ Јејтс је написао, "Истински херој је онај који има храбрости да уђе у дубину себе . " Ово митско путовање омогућава нам, мало по мало, да откријемо да нисмо оно што бисмо желели да будемо или да се не приближавамо ономе што су други очекивали да будемо.
Прелаз између спознаје да можда нисмо одушевљени оним што јесмо и прихватања самога себе отвара животну фазу која може бити зачињена разочарањем, бити болна или представити као узнемирујући период у којем је све што је имало смисла До тада нам тетура под ногама.
Овај процес самооткривања који доводи до зрелости може се догодити у било ком добу, иако му као одраслом правилу посвећујемо више пажње.
Оставимо по страни разлог да будемо аутентични
Једна од животних фаза која је најважнија у изградњи идентитета је када као деца почињемо да користимо разум. У тој доби почињемо да се удаљавамо од онога што називамо „искуством“ да бисмо га рационализовали , размишљали о њему. Размишљамо о ономе што нам се догађа и заборављамо уживање у животу.
У зависности од окружења, трудимо се да нас прихвате и наши одрасли референти и наши вољени. Примамо поруке о томе шта нам се дешава и кодирамо их како одговарају томе, о нама како би требало да се бринемо.
Оно што се обично дешава је да доносимо закључке пристрасне љубави или болу који осећамо. То нас наводи да закључимо ствари о томе ко смо без да имамо податке или знање како бисмо били поштени. На тај начин конфигуришемо своју личност, схваћену као начин на који се представљамо свету.
Не губи се иза маске
Митологије и религије се слажу да се страх појављује када се удаљавају од богова или божанства. Данас бисмо могли рећи да је удаљавање од божанства еквивалентно удаљавању од најбољег од себе, што рађа страх. Кад се ово појави, покажемо другоме оно што мислимо да жели да види .
Страх од инфаркта и напуштање доводи до држећи на концепту идеалног себе да верујемо нас може заштитити од одбацивања.
Према Вирџинији Сатир , креаторки породичне терапије, у себи носимо више лица , различитих идентитета које представљамо у зависности од окружења. Желећи да се представите као „Добра мајка“, неко „Интелигентан“ или да мислите да је неко „Тонто де Ремате“ није ништа друго до показивање једне од оних маски које смо научили да носимо према прилици и због којих се можемо осећати лоше чак и ако мислимо да нам требају прихватили други.
Али пазите, ко се никада не изгуби у првом делу живота, такође преузима опасност да се никада неће наћи .
Желимо да будемо други
„Нашли смо непријатеља: то смо ми“, прочитао је цртани филм познатог америчког цртача Валта Келлија.
Нису ретки случајеви када с временом и преузимањем одговорности схватимо ситуације у којима нам је због нашег понашања непријатно. Тада човек није задовољан тиме што је такав какав јесте и жели да се промени како би поступио онако како мисли да су му други рекли да делује.
Уобичајено је да желимо бити другачији да се на другачији начин суочимо са стварима којих се бојимо или које нас повређују. „Не би требало да ме занима“, каже запослена увређена речима њеног шефа. „Морам бити храбар“, каже супруг који жели да се одвоји од жене. Али ниједно од вас двоје није лако остварити своју жељу.
Често запослени и даље брине о свом супериорном третману, а муж остаје у оставци са женом. Осећај је ужасан када се човек пита да буде други, да има ресурсе које никада није имао или који нису његов стил … и не успева. Трагично је не успети бити оно што ниси.
Истражите извор нелагодности
Када откријемо нешто на себи што нам се не свиђа, можемо се запитати шта тражимо са тим понашањем. Многе ствари које радимо теже љубави или признању другог, или можда њиховој предаји.
Откривање таквих намера за понашање помаже да се „побољшају“ и прихвате. Престанак борбе са ставом или понашањем је одличан начин да се то промени.
Ко никада није легао у кревет мислећи: „сутра ћу се променити“ ? Међутим, зашто то не бисмо урадили? Очигледно постоје једноставне промене, али наша унутрашња суштина их одбацује.
За хаотичног креативца бити уредан може бити досадно. За стидљиву младу жену постајање животом странке могло би бити ризично. Многи људи се не би волели након што су учинили чудо да буду неко други .
Баци своје огртаче
Кључ лежи, како би рекао Рилке, у започињању јединог могућег путовања, оног које иде унутра тражећи нашу истинску суштину .
У свакој особи има много кожа које прекривају дубине његовог срца, написао је немачки теолог мајстор Екхарт. Сакрива се можда густа и тврда попут вола, зато она не познаје себе.
Особа мора да уђе на свој терен, научи да упозна себе знајући да се први корак ка самооткривању рађа са разумевањем нелагодности изазване удаљеношћу од себе. Зрелост достижемо кад схватимо да је у суштини у нашем свету све у реду.
Помирите се са својим ентеријером
Никада није касно учинити нешто тако смело и опасно као допустити себи да будеш свој . У неким тренуцима само-апсорпције или контемплације назиремо сопствену скелу и наш несвесни ум шаље нам симболе и информације како бисмо престали да западамо у борбу са својом природом.
Бити свој може проћи кроз ослушкивање наших осећања и реакција и преглед свега што доживљавамо. Које ствари радимо добро? Које ствари нас муче? Како желимо да реагујемо? Да ли смо икада спроводили такве реакције у сличним ситуацијама?
Ако никада нисмо поступили онако како размишљамо, можда је време да почнемо да се повезујемо са својим унутрашњим ја . Тајна је у препознавању онога што нам лако долази, флуидног одговора. У нашим спонтаним акцијама обично лежи наша унутрашња мудрост.
Природа се коси са вољом, а то значи да промена готово никада није резултат њеног коришћења. Промена обично настаје престанком непријатељства и сарадњом између делова нас који се понекад чине у супротности. Усавршавање наших ресурса, а не њихова замена за друге, може бити решење, без одбацивања других или себе.
Уживање је важно
У којим стварима сте уживали у детињству? А у адолесценцији? У одраслом добу сте можда престали да радите многе од ових ствари. Добар начин да се опоравите је да одвојите неколико минута за размишљање о ономе што сте изоставили. Понављање неких ствари које су вам пријале начин је да почнете бити своји.
Постоје праксе које помажу у контактирању нашег истинског себе . Похађање часова драме може бити од помоћи. Многе НЛП вежбе се помире са најбољим из себе.
Када су болови велики и отежавају свакодневни живот, психотерапеут или стручњак за здравље или медицину може проширити вид.
Дајте се од срца
Песма Џонија Кеша Води ме кући односи се на ову тачку када у стиху каже: „Раскршће, одведи ме кући, месту коме припадам“. Када се сретнемо са собом, почињемо да уживамо у осећају повратка кући и можемо се суочити са животом са мање напора и употребе психичке енергије.
Није лако научити не борити се и живети од правог места . Медитација се чини као начин да се дође до те тачке, а добро циљана психотерапија такође може бити драгоцена помоћ. Вежба вам омогућава да се отворите сопственом телу и учи вас да слушате, истовремено модулирајући своје емоције и позивајући вас да будете константни у својој пракси, уживајући у томе за себе.
Престати бити неко други подразумева отпуштање страха од одбијања и, малим корацима, решавање чињенице да можда нису сви задовољни собом . Учење умереног фрустрирања околине и дубоко прихватање могу потрајати.
Потребна вам је храброст и одлучност да се суочите са променом
Због тога се прелазак у зрелији положај мора извршити одлучно, нежно и хуморно . Ове три енергије олакшавају претпоставку сопственог бића и омогућавају другима да нас боље прате на овом готово митском путу ка благостању.
Претпоставити сопствене емоције и престати се борити да их промените пресудан је корак за самоприхватање, јер само када препознамо своја осећања, можемо их усавршити.
Тако, на пример, особа која се наљути може усавршити ратника у себи: да ли се бори са правим непријатељем и може ли ту енергију искористити у достојној борби? Да ли особа која сумња може да научи да одржава сумњу и живи без сигурности? Ко воли, а да јој се не узвраћа, може ли дати љубав не очекујући ништа заузврат?
Ево неколико примера како се „побољшати“, а да не морамо ништа силити против свог духа. Ово је велики изазов. Бити онај који ужива у животу ствар је која захтева храброст, јер је херој онај који открива свој свет и даје му се свим срцем.
Библиографија
- Ј. Брадсхав. Врати се кући , Књиге за почетак
- С.Кеен и А. Валлеи-Фок. Његово митско путовање, Ед Каирос
