Моје дете удара другу децу. Како му могу помоћи?
Царлос Гонзалез
Мала деца не знају како да каналишу своју агресивност и, на неки начин, нормално је да ударају. Ми смо родитељи који их морамо учити с љубављу
Двогодишња Ана гризе другу децу у јаслицама. Друга деца је избегавају. Када се Марц, годину и по дана, наљути, назива мајку будалом и шамара је. Двогодишњи Царлос гурнуо је још једног дечака у парку, ударио га лопатом и бацио песак преко главе. Његови родитељи су забринути. Зашто се ваша деца понашају овако? Како могу зауставити ово насиље?
Деца која ударају другу децу: треба ли их казнити?
Пре свега, не паничите. Извесни степен насиља је уобичајен и уобичајен код мале деце. Немојте ме погрешно схватити: не кажем да су ова понашања добра, пожељна или прихватљива. Не кажем да детету треба дозволити да удара. Једноставно кажем да је уобичајено да ваше дете није чудовиште или постаје малолетнички преступник.
Ова нормалност насиља изненађује неке родитеље, уверени да је човек по природи мирољубив и да га друштво корумпира и чини насилним. Бојим се да је то мит. Код већине животиња, а посебно код примата, насиље је свакодневна појава.
Супротно томе, култура и цивилизација омогућавају нам да се понашамо мање насилно и да поштујемо слабе. Мала деца нису имала времена за учење. Учимо их постепено.
Неке одрасле особе су у стању да у потпуности сузбију своје насилне нагоне. Већина нас, зашто ћемо се заваравати, ограничавамо се на њихово преусмеравање на друштвено прихватљиве начине: уместо да ударамо и гриземо, одлучујемо да вичемо, вређамо или дајемо саркастичне коментаре.
Понудите разумевање
Откривено је да су деца одгајана са љубављу и поштовањем, која имају снажан емоционални однос са родитељима, мирнија и већа је вероватноћа да ће поштовати другу децу или их утешити ако плачу.
Насупрот томе, деца која су добила мало пажње или су претрпела викање и ударање, насилнија су. Још једном, немојте ме погрешно схватити. Не кажем да су сва деца која су ударена била злостављана, или да су родитељи криви за све.
Сва деца с времена на време могу бити агресивна јер је то нормално. А нека деца су зато што су дирљивија или, можда, импулсивнија или шта већ, често агресивна упркос томе што се према њима поступа са пуно наклоности.
Само кажем да договор утиче, али то је само један фактор између осталих. Наравно, то је важан фактор, јер то зависи од нас самих.
Не можемо променити карактер свог детета, али можемо променити начин на који се односимо према њему
- Када га оставимо да плаче у свом креветићу уместо да трчи да га утеши, учимо га да игнорише плач других.
- Кад вичемо и вређамо га („Али јеси ли глуп или шта! Мислиш! Тако си ружан кад сисаш палац“), учимо га да су вика и прозивање нормални и прихватљиви начини лечења других.
- Када га приморавамо да чини добро , „јер овде ја заповедавам“, учимо га да најјачи имају право да наређују најслабијима. Знам да понекад нема другог избора него да га приморам да учини нешто заиста важно - да се вакцинише, пресвуче, ухвати за руке да пређе улицу … - али постоје начини и начини да се ствари кажу; не морате то да радите гласно и на лош начин.
- Када га пљуснемо или запретимо да ћемо га ошамарити , чему га учимо? Још увек има много родитеља уверених да је ударац у руку једини начин да дете спречи да додирује шпорет или нож за хлеб. Будимо мало озбиљни. Ако одрасла особа, суочена са тешким задатком да детету каже „не дирај ово“, не може наћи друго средство осим шамара (чак и ако је слабо), како можемо очекивати да исто дете не прибегне шамару да каже „не додирните моје играчке “?
Ако вам син плати
Па кад ваше дете удари, уместо да се попне уз зидове и држи говоре, застаните и размислите: „Како бих волео да се мој син понашао у овој ситуацији? Шта желим да он уради, уместо да удара? Понашајте се према детету (и према партнеру и према свима), чак и када оно не гледа, као што бисте желели да се дете односи према вршњацима.
Мало дете не може много наштетити одраслој особи ако га не затекне неспремно и не забоде прст у око. Може нас вређати (где је научио те речи?), Може нас шамарати или гребати, можда чак и чупати по коси, али ни то није тако лоше.
Дакле, немамо оправдање: не можемо изгубити папире. У већини случајева можемо да их видимо како долазе, окрећу се или их одгурну или држимо за руку пре него што нас додирну. Одрасла особа се не може борити са дететом као равноправна, не може изгубити живце, почети вриштати, а још мање узвратити ударац.
А не прибегавамо ни софистициранијим средствима психолошке одмазде: игнорисати их с олимпијским презиром, покушати им показати да смо далеко супериорнија бића, а они су само љигави црви, приморати их да се извине и пољубити земљу на којој се налазимо.
Довољно је рећи мирно и једноставно „не, не!“, И још нешто, лептир.
Ако знамо узрок беса - обично дете мора бити заиста бесно да би ударило родитеље - покушајмо да га исправимо. Ако је узрок мистерија - што се такође понекад догађа - најбоље је да му одвратите пажњу и промените тему.
Ако ваше дете удари другу децу
Када удари друго дете његових година, то је сасвим другачије . Тада га заиста може повредити или га, у најмању руку, добро уплашити и расплакати, а вероватно је да ће нас мајка другог детета лоше погледати.
Дакле, приоритет је избегавање агресије. Ако ваше дете има навику да се гура, удара или гризе - а нека деца то раде током одређене фазе свог развоја - не остављајте га ни минуту са другом децом. Увек ћете морати да будете удаљени пола метра и станете на пут кад га видите подигнуте руке или отворених уста. То је напор, знам, али нико није рекао да је одгајање деце лако.
Одвојите дете одмах, одлучно и ефикасно ако нисте успели да избегнете напад, али без вике или насиља. Утјешите жртву док држите кратки говор дјетету: „Не, не гризе. Зар не видиш да се млада? Деца не воле да их се уједа. Када се дете кукуљица, морате да тражите опроштај, овако: Извините, веома ми је жао ”.
Замолите и родитеље другог детета за опроштај. Извињавајући се дајете одличан пример и брзо решавате ситуацију. С друге стране, ако покушате да натерате свог двогодишњег или трогодишњег сина да се извини, могао би се наћи умешан у смешну ситуацију из које би се тешко извукао: „Затражите опроштај, рекао сам вам! Док се не извините, не идемо одавде! "
Одведите дете у друго подручје ако је инцидент био озбиљан . Не као казну већ да би се избегле даље агресије, и он то лепо објашњава: „Ако уједете, остала деца не желе да се играју с вама, па ћемо се играти сами, ти и ја. Ако сутра желите да се играте са другом децом, немојте их гристи “. У зависности од околности, изолација се може подићи за неколико минута или можда парк треба напустити тог поподнева.
Дуги говори су бескорисни. У доби од две, дванаест или двадесет година, да бисте човеку рекли да не удара, довољне су две речи: „Не ударај“. Ни држањем беседе нећете је боље разумети. Двогодишњаку је тешко да то разуме први пут; сцена ће се вероватно поновити неколико пута. Учићете понављањем, попут табеле множења.
