Екстремна затвореност у себи, кад стидљивост постане проблем

Бити интроверт није ни добро ни лоше, то је потпуно валидна особина личности. Проблем долази када је неко приморан да буде оно што није.

Интроверзија и екстраверзија (или екстраверзија) су особине личности о којима је Јунг говорио у својој Теорији личности (коју је касније квалификовао Ханс Еисенцк у својим Биолошким основама личности). Ови појмови се односе на однос особе у друштву (а такође и према себи).

Ако то објаснимо укратко, могли бисмо рећи да су екстроверти више усмерени према споља, имају више пријатеља и добро се сналазе у социјалним ситуацијама, док интроверти мање траже велике групе или привлаче пажњу, већ се осећају више угодно у опуштенијим и личнијим активностима.

Јесте ли интроверт? Не мислите да је то негативно

Оба начина бивања подједнако су здрава , међутим, друштвено се мрзи због интровертности, а људи који имају интроспективнији тип карактера имају тенденцију да буду ружни чак и од детињства.

У овом друштву Великог брата и Гандије Шор, екстровертирани тип личности доведен до крајњих граница јача и тријумфује . Ове врсте људи, који нису баш дискретни, причљиви и који своје мишљење о свему изражавају без срама, најчешће се појављују у медијима и они који на крају постају узор, како младима тако и деци.

Ти исти медији одбацују оне који имају интровертиранији карактер из својих простора. Што су интроспективнији људи имају тенденцију да буду дискретнији, прођу више непримећени и узимају се за више анодина и са мање напора.

Када то постане проблем?

Међутим, то што сте интровертиранији не значи да нисте ваљана особа или да не можете учинити велике ствари. Затвореност је једнако ваљана и угледна особина личности као и екстраверзија, чак и ако нам поруке које нам друштво шаље говоре другачије.

Прави проблем интроверта је када је због личне историје пуне емоционалних рана овај начин бивања доведен до крајности. Интроверт са озбиљним проблемима може се повући из спољног света, чак и до те мере да не може протестовати или се жалити када их нешто мучи или када их неко злоставља.

„Не желим да се мучим“ или „Више волим да се нико не љути“ уобичајене су фразе ове врсте људи који крију своје емоције и жртвују сопствене интересе да би остали непримећени и не изазивају нервирање.

Када говоримо о екстремној затворености у себи, морам да нагласим да проблем није узрокован одређеном особином личности. Проблем се јавља зато што је у неком тренутку њиховог живота, углавном у детињству, дошло до негативног учења које је натерало особу да се повуче до крајности и сакрије своје емоције.

Проблем започиње, на пример, када се на дете притиска да пољуби непознате људе против његове интровертне природе или да се игра, на пример, са децом која му се не свиђају. Под изговором „образовања“ , да се мора дружити или да „то треба учинити“, дете се осећа присиљено и мало поштовано.

И њихове емоције и њихова осећања су негирани , одбачени, присиљени, тако да код детета постоји унутрашње одвајање њихових инстинкта сигурности и самозаштите. И с временом дете подлегне. Поздрави се, играј се са другом децом, пољуби странца и помисли: „ ако ме приморају, то ће бити зато што су у праву , ја сам та која греши, инстинкт ми говори да то не радим, мора се сломити, покварити“.

Као последица контролисаног и непоштовања начина лечења, код детета се јавља повратни ефекат, при чему ће дете тежити да се повуче у себе и изолује од других . Поред тога, опасност од ових процеса у којима су деца дубоко приморана налази се у чињеници да особа потискује сопствене инстинкте на такав начин да, када достигну пунолетство, осећа толико одбацивање сваке социјалне интеракције него када је ситуација захтева, осећа се парализовано, неспособном да се одбрани.

Такав је био случај са Кристијаном , резервисаним и посматрачким дететом по природи, али који су родитељи приморали да поздрави и пољуби рођаке и странце под претњом казне. Као што ми је рекао на консултацијама, ове ситуације, често понављане у детињству, стварале су му огромну нелагоду.

„Земља ме прогута“, мислио је, осећајући се присилно, посматрано и осуђивано од свих одраслих око њега, док су га родитељи уцењивали и вршили притисак да извршава њихова наређења. На крају је сцена достигла такав ниво напетости да је дечак на крају попустио и пољубио прабаку коју је једва познавао или се играо са насилником са игралишта који га је увек на крају ударио. Једном када су наредбе његових родитеља испуњене, престали су да му сметају и рекли „видите ли како се ништа не догађа?“

Али стварност је таква да се нешто заиста догоди и то врло озбиљно . Као последица бројних прилика у којима је био принуђен да комуницира са другим људима против своје воље, Кристијан је развио одбацивање социјалних интеракција и повлачио се у себи.

У школи никада није учествовао нити постављао питања, а ако је морао да оде до одбора да би решио проблем, осећао би се као да умире. Чак није имао девојку до своје 25. године, јер се осећао неспособним да приђе разговарајући са било којом девојком.

Мој посао када таква погођена и потиснута особа дође у канцеларију је да учиним да њихова затвореност буде позната и схваћена као особина личности валидна као и свака друга. Вредно радимо на самопоштовању тако да га вреднујемо и волимо такво какво јесте, али истовремено, тако да је у стању да асертивно комуницира са другим људима када то ситуација захтева.

Поред тога, неопходно је да вратите поверење у себе , своје тело и своје инстинкте. Људска бића знају када смо у опасности и ако услед неке трауме изгубимо одбрамбене механизме и увек будемо на опрезу или смо превише самоуверени, можемо се довести у заиста ризичне ситуације по своје здравље.

У Кристијановом случају било је кључно да је схватио неправедност свих оних ситуација у којима су га одрасли терали, када су га требали штитити и поштовати.

Почео је да се ослобађа тешких етикета „чудака“ и „стидљивца“ које је трпео цео живот. Почео је да се воли баш онаквог какав је био, претпостављајући да никада неће бити краљ странке (ни то није било нешто што је желео) и уживајући много више сам.