Ми нисмо пола поморанџе, ми смо цело воће

Рамон Солер

Погрешно су вам испричали причу. Нисмо непотпуна бића којима је потребна боља половина да бисмо се осећали потпуним … Излазимо из ове замке

У консултацији са Рамоном Солером је Ментесана.ес подцаст посвећен психологији. Слушајте га и делите.

„Осећам се утонула, празна, непотпуна без њега“ , рекла ми је Ана, млада жена која је дошла у моју канцеларију обољела од анксиозности и депресије, пре неколико година. Како је објаснила, осећала се очајно због свог дечка, којег је сматрала боља половина напустила ју је пре шест месеци.

Много пута сам током своје професионалне каријере наилазио на случајеве сличне Аниним .

Од рођења, жене и мушкарци, бомбардирана смо културом која подстиче оно што ја називам „замком романтичне љубави“, причама, романима, филмовима, серијама, песмама, изрекама, ударним телевизијским програмима, оглашавањем, итд., наведи нас да верујемо да да би била срећна у животу, свакој девојци је потребан њен шармантни принц, а сваком дечаку потребна је његова Успавана лепотица.

Али то је варљива замка, врло штетна. Тражење идеалне среће коју пружа такозвана „сродна душа“ увлачи нас у живот пун нестварности и фрустрације.

Ако зависимо од споља, од других, да бисмо били срећни, одвајамо се од својих истинских потреба, напуштамо своје снове да бисмо испунили туђе и увек на крају осећамо незадовољство.

Одакле долази боља половина?

Морамо се вратити у детињство да бисмо схватили како престајемо да будемо цели и удаљавамо се од себе. Процес је започео када смо били толико мали и беспомоћни да је наш живот потпуно зависио од родитеља.

Као бебе, ако смо осећали да смо у опасности , чинили смо све што је могуће да бисмо добили потребну негу за свој опстанак; чак и ако је то значило да смо престали да обраћамо пажњу на наше унутрашње потребе да се прилагодимо интересима људи који су бринули о нама.

Ако би се овај осећај панике наставио, како смо одрастали, на крају смо жртвовали део себе да бисмо били прихваћени од других, а не да бисмо били кажњени, како се не би љутили на нас, како не бисмо били напуштени и пре свега осећали заштићен и вољен (иако је ова љубав била условна љубав пуна недостатка и горчине).

Када су деца изложена притисцима (типа: „тихо, згоднији си“, „мораш бити добар“) или уценама („ако се добро понашаш, сви ће те јако волети“, „због твоје кривице, тата је тужан“), мало Полако се одвајају од сопствених потреба и на крају скривају своје најдубље ја под бројним слојевима правила и наметања.

Малено добија огромну тренутну корист у замену за ову жртву: осећа се прихваћеним, о њему се брине и, на крају, осећа се живим. Међутим, дугорочно гледано, цена коју треба платити увек ће бити превисока; Можда нисте свесни тада и тамо, али годинама касније, последице тог подношења постаће очигледне.

Ана је била у овом тренутку када је стигла на консултације. С једне стране, носио је породичну историју емоционалне напуштености због које је осећао празнину у души, а с друге стране гајио је наду да ће пронаћи шармантног принца који ће задовољити све његове потребе.

Због тога је, када ју је дечко напустио, проживљавала усамљеност свог детињства и мислила да умире.

Напуштање њеног најдубљег и најаутентичнијег себе из детињства проузроковало је код Ане дубоку емоционалну празнину и болан осећај усамљености.

Покривање празнина

Многи људи осећају ту исту усамљеност у свом животу и покушавају је испунити на било који начин. Неки дрогом или алкохолом, други храном, трећи коцкањем, куповином или заносом било којом другом врстом зависности.

Међутим, та задовољства су тренутна, она омогућавају само пролазни бег и непријатан осећај празнине се поново појављује (са све већом снагом).

Ана је настојала да попуни своју егзистенцијалну празнину делећи свој живот са дечаком који је за њу представљао „бољу половину“, односно са особом због које се осећала потпуном и која је, по свему судећи, прикривала њене недостатке.

Али његове емоционалне потребе, садашње и оне које је носио из детињства, тешко би могла решити његова „друга половина“.

Напуните се

Само ми можемо попунити ову егзистенцијалну празнину због које се осећамо непотпунима. Не можемо провести живот чекајући да нас мама или тата (или партнер) слушају и брину о нама.

Можемо научити да спознамо себе, надокнадити негу која нам је недостајала у сопственом детињству и излечити наше рањено дете.

Једном када се овај посао интроспекције и лечења заврши , престаћемо да опажамо унутрашњу празнину и више нам неће требати „боља половина“ да бисмо се осећали потпуним.

Свако од нас постаје цела поморанџа, што радикално утиче на начин на који се односимо према себи и околини. Научимо да живимо сами и да уживамо у самоћи.

Након овог процеса лечења такође научимо да идентификујемо и избегавамо токсичне везе

А нове везе које успостављамо су много здравије, јаче и уравнотеженије.

Чињеница да се осећамо у хармонији са собом и живимо лагодно у самоћи не искључује жељу да у неком тренутку свесно одлучимо да свој живот делимо са другим људима.

Ви сте две поморанџе

Провести живот са правим партнером је дивно искуство узајамног учења и раста. Ако се познајемо, односи које успостављамо, посебно љубавни (партнер и деца), не заснивају се на надокнађивању недостатака, зависности, доминације или нестабилности, већ на великодушности, поштовању, сарадњи и равнотежу.

Када је Ана, након завршетка читавог свог терапијског процеса, престала да гледа према споља и усредсредила се на себе, поред лечења, научила је и да се брине о себи и с временом је пронашла особу која је није тражила да јој изађе у сусрет започели су задовољавајући и обогаћујући однос.

Не гледај напоље

Ослобађајући се мита о „бољој половини“, у потпуности мења перспективу коју имамо не само љубави према другима, већ и, у основи, љубави коју осећамо према себи, пружајући нам оно што нам заиста треба.

У вама је

Скрећући поглед ка себи и радећи на надокнађивању
емоционалних недостатака које носимо од детињства, у животу ћемо имати много више испуњења и избећи ћемо већину физичких и емоционалних проблема који нас тиште.