Вредност родитељства

Јорге Буцаи

Ако мушкарци следе своја срца уместо додељених улога, постаће посвећени протагонисти у улози очева.

Сви знамо концепт „мајчинског инстинкта“ , те урођене снаге и виталног нагона женки да рађају децу, брину о њима, образују их и хране. Неучена потреба која испуњава функцију осигурања за континуитет врсте, иако међу људима превише пута промовише аргумент који не дозвољава родитељима који желе да равноправно учествују у раним данима своје деце.

Ако је, како кажу, „разлика између рађања детета и родитељства иста као разлика између порекла и трансценденције“, јасно је да мушкарци и жене несумњиво деле исту потребу за превазилажењем.

Деца која се одгајају у породицама у којима су оба родитеља подједнако укључена у све аспекте имају веће самопоуздање и мање су забринута.

Током свог живота учио сам - као лекар, као психотерапеут, као васпитач, као отац и, посебно, као син - важност мушкараца који не прихватају секундарне улоге, већ постају прворазредни протагонисти , почињени, љубавници и пратиоци жена, способни да преузму све задатке који им одговарају у конструкцији и подупирању конструкције.

Задатак који се може претпоставити само ако дозволимо мушкарцима да поступају у складу са привлачношћу њиховог срца и не осуђујући их да буду синдицирани извршиоци неке истине проглашене важном за интелектуално подручје пара и њиховог окружења. Родитељи који образују сећајући се да је „оно што је од суштинске важности - и даље невидљиво за очи“.

Препознавање сопствене осетљивости, заборављање онога што је наводно мушко и женско, омогућиће нам да будемо родитељи који воле.

Мушке улоге и очинство

Многи од нас су одрасли верујући да смо имали само три улоге као мушкарци: пружалац услуга, заштитник и администратор дисциплине.

Многи родитељи имају два или чак три посла тако да њиховој деци „ништа не недостаје“, а да не схватају да толико сати рада подразумева мање времена и енергије која им је посвећена. Родитељи често мисле да је важније обезбедити новац за дечје пелене него имати времена да им помогну да их промене.

Наше друштво има тенденцију да меша улогу оца са улогом добављача новца. Али да бисте били добар отац, не требају вам велике ствари.

Већина мушкараца моје деце генерише децу с идејом да морамо да задржимо контролу над свиме што додирну и ураде , с обзиром на то да смо као храбри и снажни суперхероји одговорни за све што им се догађа.

Не требају велике ствари да би био добар родитељ. Било би довољно да се побринете и произведете оне мале тренутке који појачавају везу : летите змајем, риболовите, читајте заједно и, зашто не, идите на фудбал заједно са сином и ћерком.

Било који родитељ, чак и родитељ који ради дуго, може узети неколико минута да загрли или пољуби децу и пита их како им је прошао дан; Да би то добро извео, мора се одрећи своје тешке улоге, мора прихватити своју осетљивост , мора се препознати као рањив и мора заборавити тај митски мандат да мушкарци не плачу.

Прекидање граница мушког и женског рода

Наша култура је превише организована око дефиниција шта је мушко, а шта женско. У ствари, најјаче конотиране речи - снага, новац, рад, спорт, победа … - су мушке речи. С друге стране, оне које нас уводе у нежнији универзум су женске речи: нежност, саосећање, мекоћа, миловање, обуздавање …

Бити родитељ данас излази из тих ограничавајућих улога. Зато што свет треба да се ослони на породице засноване на симетричнијим везама, укључујући оба родитеља подједнако у свим аспектима.

А има и добрих знакова : све је више родитеља који у радно време шетају бебе по парковима, мушкарце који учествују на школским састанцима, мушкарце који се усуђују да разговарају о образовању и осећањима, мушкарце који проналазе просторе са својом децом, чак без маме која би посредовала.

Мушкарци који се играју; мушкарци који носе бебе које се изненада смире „само у татиним рукама“; мушкарци који плачу од емоција и грле се и дају се загрлити; мушкарци који су се гурали са женама у рађаоници, живећи дивно искуство као отац, изнутра.

Деца васпитана у овој ситуацији заједничког родитељства су, према последњим запажањима, сигурнија у истраживање света, радозналија и мање неодлучна: стижу боље предиспонирана у школу, имају већу толеранцију на фрустрацију, мање су анксиозна и самопоузданија на сопственим ресурсима.

Бити отац не значи бити доминантан, моћан или препотентан. То не значи бити гарант правила - што, наравно, мора постојати и бити еластично - већ подразумева одлуку и доследну акцију да будете главни одговорни за постизање и одбрану споразума између два члана пара, са једнаким учешће и уз узајамно поштовање , посебно у несугласицама.

По мом мишљењу, можда зато што су ме тако научили код куће, у овом задатку гарантовања рада двоје, човек има посебну одговорност као пар и као отац.