Бриге о неговатељима
Клаудија Труцоли
Улога бриге често се меша са урођеним позивом. Потражња може проузроковати соматске проблеме ако не резервишете сопствени простор без кривице.
Наш начин живота захтева велико улагање личног времена за посао ако желимо да генеришемо приход који одржава животни стандард који не одговара увек ономе што нам треба, али одговара императивима потрошње. Ми смо склонији да имамо него да бринемо о томе да будемо.
Ова ситуација ставља неговатеље на тешко место јер морају да брину о томе да ли ће бити; односно нуђење неге онима који се због физичког или менталног погоршања не могу сами сналазити. То је нешто што захтева много личних оставки.
Такође је важна диференцирана улога сексуалних стереотипа ; традиционално је женама додељена улога неговатељица, као да је то део њихове природе.
Дакле, брига је повезана са мајчиним „инстинктом“ . То су древни стереотипи са таквом емоционалном снагом да их је тешко променити у дубоким осећањима , упркос променама у понашању и начину размишљања.
Жена је толико усвојила улогу неговатеља да јој је дужна брига и криви себе ако не покаже потпуну расположивост.
Постоји важан јаз између промене мишљења и промене става , а то је у стварима које се могу чинити тривијалним, попут одговорности за кућне послове или од очигледнијег значаја, као што је брига о потребама свих оних који живе у породична кућа кроз коју се филтрирају предрасуде, неслагања, разочарања и нарцисоидне ране које генеришу незадовољство …
Брига: глагол женског рода
У нашем друштву и мушкарци и жене раде на одржавању животног стандарда попут садашњег, али од које се очекује да уложи своје време да се брине о болесном или издржаваном члану породице или малој деци, јесте та жена. Овде можемо видети утицај родних стереотипа на субјективност.
Мало је мушких неговатеља и , генерално, на оне који нису под истим притиском да се придржавају неге, јер родни стереотипи не очекују да им је стало, већ да буду пружаоци прихода, делегирајући негу женама у породици.
Из тог разлога, ако је човеку стало, дају му се карактеристике великодушности, доброте, готово јунаштва, које побуђују саосећање и разумевање ако изгуби стрпљење.
Сећам се веома симпатичног филма, Крамер против Крамера; одражава потешкоће човека који мора да се брине о свом младом сину јер његова супруга одлучује да жели да напусти породицу да би спасила своју креативност као дизајнер.
Овај човек пролази кроз све перипетије које трпи самохрана жена са малим дететом у истој ситуацији : одсуствовање са посла када је дете болесно, тешкоће у односу са женама због њихове емоционалне ситуације …
У филму овај отац буди саосећање и саосећање, дубоку жељу да се његова ситуација промени јер верује да је неправедан. Тачно је да је он добар човек и изврстан отац, али иста ситуација коју имају многе жене не добија исто признање . А ако се жале, окривљени су за недовољну великодушност, кад није лоше.
Постоји широка разноликост жена које, поред бриге о кућној одговорности, брину и о рођаку који се не може бринути о себи. Ово је околина коју ваше окружење не препознаје увек.
Неки од њих морају свој посао оставити изван куће да би му се посветили, а они који га држе морају посветити додатно време које их физички и емоционално исцрпљује.
Ова ситуација ствара двоструку везу која их чини болеснима, јер стереотипи који их наводе на бригу о свим члановима породице - укључујући болесне или зависне инвалиде - одузимају им време потребно за себе , како за неопходан одмор, тако и за подржавају друштвене идеале рада који их обавезују на ефикасност.
Када сукоб постане нерешив, може произвести психосоматске симптоме или дисоцијацију између жеље за негом, која се препознаје као властита, и жеље за препознавањем, која се сматра супротном наводном безусловном алтруизму који се сматра делом идентитета Женско.
Те жене на крају захтевају превише своје дужности да се брину, а истовремено се осећају кривима што желе да их препознају и што уживају у ужитку рада у друштву, жељи да зараде новац или имају своје време за себе.
То је то конфликтних контрадикција да чини многе жене осећају да нису тамо где треба да буду када се не брину за друге, било да су мала деца или зависни баке и деке.
Шта је са економским кризама? Да ли погађају оба пола подједнако?
Код мушкараца производи симптоме и понашања који покушавају да успоставе равнотежу - која није успела - у ситуацији ускраћености на коју су приморани, јер нису социјализовани или спремни за суочавање са импотенцијом. Ако морају да брину о другима, осећају се смештеним у улогу која их феминизира , а сукоб је то који морају препознати да би прошли кроз то и могли да промене свој став.
На жене , у међувремену, утицај економске кризе утичу на њих двоструко: на додатак на плаћени мање, су први погођени обрезивање услуге социале а као што је смањење закон зависности помоћ, на пример, и повећањем експлоатације - услед условљавања њихове улоге - због времена посвећеног бризи за друге.
Замислите случај породице у којој је муж незапослен, има старијих издржаваних и мале деце ; жена ради ван куће, али њена плата није довољна да издржава потребе породице. Депресивни муж не говори и постаје иритиран ако му супруга покуша да му помогне; мала деца не могу да виде мајку као некога ко има ограничења ; зависна особа о којој се мора бринути - а то су обично отац или мајка, чак и тазбине - и која не признаје одлагање; неефикасна службена помоћ …
Како се сноси овај терет без високих трошкова физичког и психолошког здравља? Сећам се наслова дела Цармен Рицо-Годои, Како бити жена и не умрети покушавајући. Никад боље речено.
¿ Како се човек осећа лишеном једине вредности која је социјализована и што вас тера да будете успешни, моћни, богати? Како ће поступити ако није научен да се одваја од патријархалних идеала који му не опраштају крхкост, који му не дозвољавају да покаже своју тескобу, прихвати да му треба помоћи у ситуацијама виталне немоћи?
Реакције мушкараца варирају у зависности од личног посла који су урадили на превазилажењу архаичних родних мандата. Најтрадиционалнији су незаштићенији пред променом ситуација које их избацују из традиционалних улога и оне су оне због којих су највише болесни, док они који су развијенији могу трпети недаће са већом зрелошћу, иако са психичким послом који их суочава са новим и неопходним слика мушкости која укључује дозволу за крхкост, жељу да се брине за друге, не само у економским доприносима, већ и у нежности, временом жртвованом, у спремности да не добије признање - због тога што сте мала деца или због сенилног погоршања од оних који су присуствовали.
Постављање ограничења на неравнотеже
Кад год од некога добијемо нешто, такав уступак генерише дуг који повезује и неговатеља и примаоца. Важно је то узети у обзир јер ако се тај дуг одбије, ако се прикрије као безусловна великодушност, он се плаћа , са симптомима код неговатеља и са нелагодом код особе о којој се негује. Не можете побећи од дуга.
Свака веза је размена, па је у односима зависности здраво препознати да постоји неравнотежа.
Реакције оних који знају да не могу платити оно што добијају варирају у зависности од њиховог карактера и степена зрелости. У зависе може да реагује са дурим или меланхолије депресије за осећање стању и приморани да се ослањају на друге који су такође односи не могу бити пријатно када Поссессед аутономија.
У старатељи који се не плаћају за њихове посвећености и реаговати у складу са својим зрелости, њихов ниво толеранције фрустрација. Али не заборавите да ови људи имају границу преко које се појављују симптоми нелагодности. И зато је важно да се бринете и о особи до које бринете.
Како се брижна веза може сачувати без злоупотребе? Поред тога, без губљења вида, неговатељ мора себи да пружи пријатан простор да сачува своје физичко и ментално здравље.
Сви неговатељи треба да имају на уму следеће:
Патологија Ел Салвадора
Стављање себе у ситуацију спаситеља другог генерише озбиљне патологије . Прекомерна потражња за временом посвећеном бризи за другу особу на штету сопственог права на лично задовољство генерише незадовољство које се осећа на суптилан начин суптилним или отвореним злостављањем зависне особе или појавом физичких проблема.
Љубав другог има границе које намеће неопходна брига о себи. Само бринући о себи, моћи ћемо да издржимо суровост одређених ситуација, посебно у оним озбиљнијим случајевима у којима постоји потпуна зависност.
Ови људи све више трпе због свог пропадања што су аутономнији и требају нашу љубав више него икад. Међутим, неговатељи морају знати како поставити ограничења, сачувати лични простор и узети у обзир сопствене потребе и жеље ; Морају пронаћи угодно слободно вријеме, а да се не осјећају кривима ; ради се о бризи о здрављу сваког од њих.
Негујте наклоност
Да би се пружила нежна нега, морају се сачувати услови како би се та наклоност неговала и не претворила у незадовољство и злостављање.
Учешће у целој породици је начин да се бави не само зависнике већ и неговатеља. Дугујемо својим вољенима и било би лепо када би се цела породица сетила да је сада наша размена са зависном особом неједнака, али да је то већ било у њеном детињству, када се бринула о нама.
Међутим, тренутни животни услови понекад онемогућавају да се породица посвети бризи о зависној особи јер администрација не помаже у доступним, довољним и достојанственим пребивалиштима за становништво коме је потребна ова нега.
Одговорност се, затим, делегира на најближу родбину, заборављајући политичке ставове да друштво дугује људима којима је потребна помоћ и да морају створити услове да им се може пружити помоћ у јавним центрима који одговарају њиховим потребама и са одговарајуће особље, које би такође требало да помогне рођацима зависне особе. јер, како каже Јоан Мануел Серрат у једној од својих песама, не можемо их раздвојити „након што су нам добро послужили“.
