Уметност доброг вршења власти на емпатичан и флексибилан начин

Бет Фонт (породични психотерапеут) и Вицтор Амат (психолог)

Начин на који се особа односи према ауторитету, било да га прихвата, преиспитује или врши, утиче на његов живот. У детињству су постављени темељи за овај процес који се наставља и у одраслом добу.

Јан Коприва-неспојив

Ко никада није критиковао свог шефа нити се узнемирио када је примио наређење? Зашто нам се мора рећи шта да радимо тако лоше? Да ли је толико тешко поштовати правила? Колико ће утицати наша слобода? А ако је тако, зашто боли што доводе у питање наш властити ауторитет?

Проблем ауторитета је сам ауторитет: понекад га се морате придржавати, а други пут га применити. И једна и друга ствар могу бити тешке. Знати како управљати ауторитетом било би као научити не газити плесног партнера. Није довољно имати талент за плес: потребно вам је искуство и, пре свега, открити како се други креће како не бисте сломили једно стопало.

То учење започиње од родитеља и васпитача и развија се у ритму плесних партнера које сусрећемо током живота.

У детињству породица делује као мост између нас и света. Сваки породични систем има своја правила која нам омогућавају да координирамо своје поступке са поступцима других људи. Када следимо групна правила и интернализујемо ограничења, наше одлуке и понашања су предвидљивији за остатак система и пружају стабилност.

4 претежна стила комуникације

Позната психотерапеуткиња Вирџинија Сатир интервјуисала је хиљаде породица како би видела како се родитељи обраћају и одгајају своју децу и описала четири доминантна стила комуникације:

Тужилац

Користи ауторитарни образац заснован на премиси: Ја сам овде шеф. Сматра себе бољим од осталих и комуницира са напетошћу, показујући прстом на другог. Осећа се ефикасно на основу постигнуте послушности и генерише страх. Ко се школовао по овом моделу, вероватно ће се лоше понашати са ауторитарним људима , можда избегавати конфронтацију или, напротив, несвесно га тражити.

Умиривач

Чини се да говори: Живим да бих те усрећио . Можемо га замислити заједно са другом особом која му нуди пажњу, тражећи његово задовољство на начин који може створити кривицу код примаоца. Они који су добили вишак порука ове врсте могу развити вештине захтевних малих тирана. Други људи који се идентификују са овом типологијом могу имати мало поверења у себе и живе везе у којима су изложени некој врсти злостављања.

Калкулатор

Све рационализује претпоставком: ако будем довољно размишљао, избећи ћу бол. Покушајте да не показујете своје емоције из страха од онога што може произаћи из њих. Ко год је преузео овакав ауторитет, можда представља чежњу да буде савршен и да контролише све. Жеља да будете сто посто сигурни да ће се ствари одвијати онако како ви желите доводи до осећаја велике одговорности и страха од неуспеха.

Ометач

Његове речи немају никакве везе са оним што се дешава . Има осећај да никога није брига и живи у пратњи усамљености. Код њега ништа није сигурно јер он пре свега жели да забави другог. Можете се осећати врло дезоријентисано у животу , посебно када вас то тестира.

Генерално, постоји болно искуство ауторитета када су ови обрасци претјерани или постају фиксне и непокретне улоге . На пример, када постоји случај мајке која се увек умилостиви и оца који увек оптужује, који ни у ком случају не мењају или мењају ове обрасце.

Суочена са овим стиловима, Виргиниа Сатир предложила је да породично комуницира на емпатичнији и креативнији начин, негујући самоприхватање сваке особе директним и јасним преносом, користећи људска, флексибилна правила која се могу мењати када ситуације то захтевају.

Избегавајте ауторитарност

До недавно су породице биле много бројније него сада и родитељ је мирисао на вршење власти на неемпатичан начин, често претпостављајући оптужујући образац ограничен мало времена проведеног код куће . Данас је породица посвећена бризи о мањинском потомству, у некој обрнутој пирамиди, где су баке и деке и родитељи на услузи једном или двоје деце.

Међу породицама надахнутим 68. мајем , чест је пермисивни демократски модел у којем се са децом расправља о одлукама и одбацује сваки остатак ауторитарности који подсећа на онај који би могао бити претрпљен у телу.

Али оно што детету помаже да расте није толико више или мање чврст став колико је одрасла особа доследна и не покушава да га савије или порази. Због тога мора бити присутан без потребе да се у сваком тренутку позива на то ко има моћ или „ово је зато што ја тако кажем“.

Када је одговор одрасле особе сукладан, он има моћ да увери дете и помогне му да се осећа везаним за групу. Понекад за то треба бити чврст, а понекад бити мекан преговарач или превидети ствари. У сваком случају, увек ће бити потребно поштовање детета и његовог тренутка еволуције , како би га разумели, тако и да би му се доделиле одговорности које му помажу да разуме у чему је део.

Одрасла особа и ауторитет

Наш начин живота са ауторитетом у одраслом животу резултат је односа који смо с њим имали од детињства. Постоји толико начина да га поздравите, искушате или одбаците, колико има и личних путања. Разлика у односу на дете је у томе што је одрасла особа већ конфигурисала своје место у свету; Ко год да је, он зна где је и чији је део.

Зато одрасла особа цени ауторитет када поруке које прима поштују његову ситуацију, како садржајем, тако и формом, потврђујући га на том месту. Емоције које се генеришу у овом случају су поштовање, емпатија, поверење … Ако, пак, одрасла особа доживи поруку спољног ауторитета која не узима у обзир ко је и одакле долази, осећа страх и неповерење . Не осећа се разумљиво, али испитан.

Због тога је важно да лоцирамо и препознамо људе у њиховом окружењу, вредностима, веровањима итд., Чак и онда када из наших референци могу изгледати непримерено. Сви имамо на уму ствараоце и познате личности који имају спорне односе са ауторитетом или који верују да су они једини ауторитет. Или људи којима је недостатак ограничења доведених до крајности помогао да дотакну психопатију иако су обдарени бриљантним квалитетима. Истина је да се за многе ауторитет у одраслом добу и даље доживљава као потез .

Постоје они који имају проблема са одржавањем посла или односа који захтевају консензус. У нашој пракси видимо како људе злостављане у детињству трпи ауторитарност која није узела то место или индивидуалност у обзир, којима је само указана контрола, уместо што су научени да се контролишу; или крила којима се, напротив, нису нудиле референце и стандарди.

Други су имали довољно среће да се касније осећају вредним и разумевањем. Такви људи вероватно неће имати проблема са влашћу или ће се помирити с њом. Антрополог је приметио да је поглавар једног племена својим људима само наредио да их могу извршити.

Истражитељ му је то указао и шеф га је изненађено погледао рекавши: "Наравно! Какав бисте ви шеф били да то нисте урадили?" Анегдота илуструје шта ауторитет треба да садржи подударност и љубав. Филозоф Јосе Антонио Марина такође предлаже да се интегришу, уместо да се супротставе, нежност и потражња. Ако можемо да захтевамо од нежности, можемо ујединити оно што је изгледало непомирљиво.

Уметност доброг вршења емпатичног ауторитета у 10 корака

Следећи предлози могу бити ефикасни у вршењу доследнијег и уравнотеженијег типа власти.

Јасно одредите шта желите и шта можете тражити . Тако ће бити лакше пренети га. Дајте више него што тражите и делите своје успехе на такав начин да се други осећају као своји.
Стандарди су корисни све док се сматрају златним правилом флексибилности : увек се могу побољшати.
Понудите алтернативе критикама или олакшајте особи да размишља о томе како да ради боље.
Научите да разликујете оно што људи раде од онога што јесу . Рећи: „Бацили сте воду“ само алудира на догађај. „Ти си катастрофа“ дисквалификује и утиче на идентитет другог, не помажући им да се побољшају.
Вежбајте понизност тако што ћете прво открити како сами учествујете у одржавању сваког проблема са којим желите да се позабавите.
Власт захтева одређену самоконтролу и осећај за правду : било ког човека може да посети бес или беспомоћност. Важно је препознати та осећања, ставити их у контекст и понашати се у складу с њима. Ако нас често нападају, вероватно немају никакве везе са оним што се догађа: можда је прави тренутак да се препустите себи.
Немогуће је бити добар у свако доба. Када вршите ауторитет, морате бити чврсти или доносити одлуке које вам се не свиђају увек.
Вођење примера значи више од речи: држање обавеза и поштовање себе и других у ономе што радите
Изгубите страх од флексибилности или захтевности . Комбинација или избор зависе од сваког случаја.
Поруке ауторитета морају се давати из емпатије или поштовања места другог у свету.

Поверење уместо страха

Изравнални стил комуникације који је подстицала Вирџинија Сатир указује на то како остварити креативно вођство , повезан са учењима која искуство пружа и прилагођавањем у зависности од околности. У случају деце, ово омогућава отворену и поверљиву везу са друштвом, што омогућава одржавање поларитета између два начина образовања која описујемо, између подучавања и омогућавања учења.

Слично томе, у својим односима са ауторитетом, одрасла особа не очекује да ће се осећати премештеном из система због страха , већ да ће је водити кроз поверење. Наш став као ауторитета могао би бити став лика пастира са овцама, који остају видљиви и блиски, ни предалеко ни уназад, и интервенишу само оно што је неопходно за хармонију стада у месту.

Пример који учи више од савета

„Ко победи друге, јак је, ко победи себе, непобедив је. Овим речима Лао Це и таоизам предлажу занимљив пут.

Ауторитет се налази у нашем центру, у нашој унутрашњости: да савладамо себе да бисмо могли бити усклађени између својих захтева, начина и дела. Због тога било које дете лако указује на наше несагласности ако желимо да учини нешто у шта ми сами не радимо или у шта не верујемо.

Милтон Ерицксон, легендарни психотерапеут, тражио је од својих пацијената да раде ствари које би могле изгледати невероватно да би се излечиле. На питање зашто је толико самопоуздан да ће га слушати, истакао је: „Како то не могу, знају да сам озбиљан!“.