Ти, ја и твоји родитељи. Зашто улазе у нашу везу?

Сергио Хугует

Многи брачни сукоби настају зато што се родитељи једног или другог превише мешају. Како сачувати ове дневне дискусије?

Арантка Естева / Унспласх

1999. филмски режисер Роб Реинер режирао је Хисториа де ло Нуестро, брачну драму у којој су глумили Мицхелле Пфеиффер и Бруце Виллис.

У једној сцени филма, двојица протагониста расправљају се врело седећи на кревету, док поред њих њихови родитељи активно учествују у сукобу.

Ова пародија, која је фикција у филму, показује нам нешто врло стварно за многе парове: рођаке који имају готово више гласа и гласа у својој вези него они.

Пар сопственог простора

Када бирамо партнера, не бирамо његову породицу.

Међутим, реч је о његовој породици и, с обзиром на то да између њих постоје снажне емоционалне везе - баш као и ми са нашом - биће неопходно јасно разграничити и применити приватни и интимни свет пара , посебно у упућивање на две основне потребе: физички простор и сопствени психолошки простор.

Физички простор интимности

Постоји потреба за одржавањем приватног физичког простора у којем се може развијати суживот и градити односи.

Сећам се Бруна, врло смешног аргентинског пацијента, који ми је рекао да је купио стан на истој фарми на којој су живели његови тазбине. Рекао је да се не сећа ниједног дана када мајка његове супруге није сишла у посету ћерки.

Понекад, ако би ушао у кухињу и видео да управо он кува, подигао би поклопац шерпе да окуси храну и учини је бољом . „Сергио, да ли знаш како се каже ташта на грчком? Ти им станеш на пут “, знао се шалити Бруно.

Учење поштовања физичког и психолошког простора створеног са паром је од суштинског значаја за постављање темеља нове породице.

Психолошки простор: има ли пар независност за доношење одлука?

Такође је неопходно имати психолошки простор у којем се слободно и без притиска могу доносити сва она опредељења која одговарају у пару.

А то је да постоје бескрајне активности које захтевају важно доношење одлука на које обично утичу жеље родитеља . Где јести недељом? Један то радије ради насамо са партнером, други не жели да пропусти недељни оброк са свом браћом и њиховим партнерима и децом … А куда идемо на Божић? Или кога позвати на причест нашег сина; више би волели нешто интимно, „али моја мајка каже да треба да обавестимо …“.

Упознао сам парове који су чак морали да се сложе са породицама око имена будућег сина или ћерке. Али, тамо где су парови најчешће нападнути, без сумње је образовање њихове деце.

Један од мојих пацијената има двогодишњег дечака који често има проблема са храном. Кад оду код њених свекра да једу, она дете мора да одведе у собу у којој су њих двоје сами, тако да му нико, посебно таст - кога она назива „тастом“ - не каже шта морате учинити да би ваше дете јело.

Како поставити ограничења када породице нападају ове просторе?

Ове две основне потребе сваког пара - који имају физички простор у којем ће развити свој суживот и психолошки простор у којем се може слободно одлучивати - обично се прилично лако крше , што доводи до угрожавања стабилности пара , посебно ако је млада и још увек нема потребан степен зрелости да се афирмише и поштује у широј породици.

Када се баве овим сукобима , пар мора узети у обзир низ основних питања:

• Прва је да, када морамо да се суочимо са проблемом родитеља било кога од њих двоје, то радимо у договору и у сарадњи . Тако се преузима пуна одговорност за бригу о вези , јер ће управо она служити као основа за изградњу саме породице.
• Друго питање је управљање сукобом без додиривања везе нашег пара са родитељима . Ради се о избегавању онога: „Да ли је то твоја мајка …“. Ако то не учинимо, психолошки ћемо напасти примарну везу и наш партнер ће бити подељен између нас и њихових родитеља. Уместо тога, важно је да свом партнеру изразимо шта осећамо према њиховим родитељима и шта нам од њих треба, али увек без личних процена родитеља.
• И, коначно, ради се о томе да се родитељи не укључују у сукобе пара . Много пута је то један од чланова, јер он није правилно сломио пупчану врпцу, који позива родитеље да објасне сваки сукоб, уместо да се са партнером договоре о решењима. Када се ова ситуација понови, чланови породице заврше забринути и непрестано покушавају да интервенишу , па на крају имају већу тежину на пару него она сама. Тако да сцене попут оне у филму Роба Реинера нису тако далеко од стварности.