Шта урадити ако ваш партнер има патолошку љубомору

Мариа Јосе Муноз (психотерапеут)

Показивање љубоморе може указивати на недостатак самопоштовања, али када постану патолошки, то је много више. У стварности је то зависност која сакрива нарцисоидну личност са импулсима да уништи ако нисте изабрани.

Стоцкси

Љубоморни компулзивци пате од деструктивног нарцизма. То значи да они теже да буду једини изабрани од оних који их воле, али такође морају да униште измишљеног ривала.

Другим речима, погрешили бисмо када бисмо веровали да је дубоко у патолошкој љубомори оно што је произведено само неуспех у самопоштовању љубоморне особе, са одговарајућом принудом да тражи нарцисоидно признање, непрестано тестирајући партнера.

То би било једно од најчешћих тумачења - уз које они који су његове жртве углавном остају - али истина је да је то много озбиљнија и сложенија слика.

Деструктивна зависност

Целотипска особа не жели једноставно да ухвати онај предмет задовољства који наводно има други, већ оно што је искристализовано са сцене је мржња, бес и жеља да уништи онога ко га поседује.

Превладава деструктивни аспект, а не аспект задовољства.

Пронађите задовољство у стању експлозије беса, јер онај ко је напет, напет и напет и пражњење је задовољство. То је циклус чији след започиње провокацијом према вољеној особи која је наводно неверна и завршава се агресивним уклањањем онога који би, маштовито уживајући, на овај или онај начин, у ситуацији неверства.

Овим патолошким сликама је потребна психотерапија која дубински делује на откривање узрока ових деструктивних зависности.

Облици изражавања, степен свести и према ономе чему су усмерене ове патолошке љубоморе врло често се разликују у случају мушкараца и жена.

Како обично делује патолошки љубоморан човек

Код љубоморног мушкарца најчешће је провокација у облику питања и агресивних изјава према његовом партнеру о наводној неверству:

„Свиђа ти се момак за суседним столом, зар не? Како то и даље гледате! " „Не одричи ми то јер твоје очи иду иза њега“. "Није ме брига … Али признајте да вас то чини." „Увек провоцирате, са том одећом и са тим погледом изгледа да желите да је поједете.

Суочен са овим испитивањем, ако жена мисли да одговори не, патолошки љубоморан мушкарац ће рећи да га вара. Ако, напротив, одговори да, започиње још један низ неодговорних питања и биће оптужена да је лицемерна и да је до тог тренутка лагала.

Замка је сада постављена и шта год да одговорите, петља ће се затворити само агресивном експлозијом.

Механизам који покреће патолошку љубомору код човека је прилично несвестан: они не знају узрок свог неповерења, јер су уверени да је он објективан. Они верују да она гледа или се натера да бесрамно погледа другог мушкарца и да је проблем у њеном партнеру.

Његова скривена сврха је да уништи свог партнера, који је наводно повезан са оним кога посматра. Сцена експлодира љубоморном жртвом која плаче и удара у нешто или напушта место.

Оно што највише збуњује ову целотипску слику је то што се, кад олуја прође, он смири и покаје за свој бес, тражи опроштај и неко време живи са одређеном нормалношћу. Коло је затворено, али не треба дуго да се поново почне, јер се ни у једном тренутку не доводи у питање порекло њиховог сукоба.

Патолошка љубомора код жена

У случају жена, патолошка решетка је обично много сибилинија: она покушава да изолује партнера од било које друге особе, посебно од жена или надражаја који нису она сама.

Његов рад на уништавању је много подземнији и дискретнији.

Коришћене стратегије су врло свесне и врло су јасне да оно што желе је да направе непогрешиву јединицу, стварајући бункер у који се строго уклапају само она и њен партнер.

Његова тактика биће суптилна, али упорна, критизирање, указивање и истицање недостатака и штете које одређене везе могу нанијети њему или породици.

Започет ће изоловањем од места на којима могу бити директни конкуренти, али онда ће се, поступно, ширити на пријатеље, породицу, па чак и на хобије за које је потребно време и посвећеност том малом острву од двоје.

Истина је да, иако су свесни својих кретања, нису свесни крајњег разлога зашто другог требају свести на његов минимални израз да би се осећали задовољно. А то је да се у стварности уживање налази у контроли и доминацији оних који је прате и у освети усмереној према наводним ривалима.

Како се носити са присилном љубомором

У већини случајева љубавни односи људи који пате од патолошке љубоморе завршавају се раздвајањем или разводом. Његова потреба да уништи измишљеног ривала на крају уништава сам пар. Док се овај исход не догоди, обично се понављају одређени обрасци. Њихово познавање може бити корисно:

Епизоде љубоморе су све чешће

Суочени смо са дволичношћу: део љубоморних се може понашати нормално, али циклично и све чешће изазива конфликтне ситуације које врло добро познаје. У том стању проналазе несвесну борбу.

Ова врста уживања изазива зависност и као таква има узлазну скалу стварања напетости. Врхунац долази када агресивност достигне свој максимум, а друга се смањи.

Изазов је не дозволити им да нас користе за своје уживање

Морамо да умањимо или откажемо тај начин уживања да бисмо га преусмерили ка љубавном аспекту. Један од кључева ће бити, као што би се радило код сваке зависности, не упадајући у замке које љубоморни субјект поставља. Односно, немојте се позајмити да нас користите као предмет кроз који ћете добити дозу адреналина.

Морамо се бавити тим ситуацијама.

Ако нас испровоцирају, ми не загриземо мамац

У случају патолошког љубоморног човека, оружје које највише користи је да коментарише одећу, шминку, како и где седи његов партнер, какав је став са другима, његову наводну психолошку слабост … Овим коментарима започињу судбински след. Морамо се трудити да се не увлачимо у садржај онога што вам говори. Нема потребе да узимате удицу. Шта ми онда радимо у овој ситуацији?

Када откривамо овај образац, морамо решити ситуацију

Неопходно је скратити, јер, шта год да одговоримо, моћи ћемо само да отворимо кутију грома коју, несвесно, тражи. Они нису дијалози, то су монолози љубоморног човека и његових духова.

Покушајмо да ојачамо све што је конструктивно

Добра је идеја покушати промовисати заједничке пројекте у којима се истиче задовољство постизањем жељених циљева између њих двоје.

Покушаћемо да проширимо начин на који уживамо у уживању других. Централна идеја је да постоји прелазак са патолошког уживања на уживање у дељењу. По мало, уз велике дозе стрпљења, можда можемо преусмерити ситуацију.

Обратите пажњу на критику према блиским људима

Ако је особа која се креће овом патолошком линијом љубоморе жена, њено поступање је прорачунатије и постепеније, али се код ње такође јавља след.

Обично започиње негативном критиком некога у контексту пара, која се повећава и инсистира све док, коначно, љубомора не натера овог пријатеља, партнера или члана породице да престане да буде део партнерове околине.

Хајде да анализирамо да ли је смањен наш круг поверења

Ако је наша хипотеза тачна, оно што ће се догодити је да ће, у мери у којој уживање уништава било коју врсту конкуренције, доћи време када ће, не само да ће бити изгубљена сва пријатељства и породични односи, већ, у међувремену, да се његово поље деловања све више смањује, јер су ривали ликвидирали.

Имаћете само своју децу или своје хобије и залагаћете се за њих.

Преокренимо овај став од почетка

Суочени са критикама других, хајде да аргументујемо да можете имати делимичне односе са људима и да они могу обогатити, чак и својим манама. Предложимо активности и планове у којима преовладава дељење, помоћ и постизање задовољства.