Да ли сте токсични родитељи? Израчунајте помоћу ИТП формуле!

Демиан Буцаи

Оно што родитељи желе за нашу децу је, у основи, да буду срећна. Желети то није исто што и добити, а понекад су наше жеље токсичне, а да то не схватамо. Требали бисмо им пружити најбоље алате како би сами могли потражити своју срећу.

Стоцкси

Шта ми родитељи желимо од своје деце? Одговор је непроменљив: „Нека буду срећни“. Али иако је истина да је њихова срећа оно што ми углавном желимо, то није једино што желимо од њих. Имамо и друге жеље и друге намере (углавном три, као што ћу вам показати у наставку), рецимо, себичније. То су тачке у којима, с одређеном учесталошћу, не чинимо добро својој деци, тачке у којима постајемо токсични.

На путу да усрећимо своју децу, наићи ћемо на многе потешкоће: препознати које ће вештине или алати требати нашој деци, идентификовати какав би „добар живот“ за њих био, натерати их да вреднују алате које им нудимо.

Све су то потешкоће које су својствене образовном процесу које проистичу из саме намере да им се помогне да пронађу своју срећу. У свом родитељском задатку наићи ћемо на друге потешкоће које имају мање племенито порекло. Ометања узрокована другим жељама које родитељи имају у вези са нашом децом.

Успео сам да идентификујем три основне жеље које очеви и мајке имају за нашу децу и које могу бити токсичне. У већој или мањој мери већина нас има ова очекивања која, према томе, не престају бити токсична. Као што обично кажем: нормалност не чини врлину.

1. Желимо да нас чине поносним

Проблем ове намере је тај што ћемо врло вероватно бити поносни када се оно што ради наш син или ћерка поклапа са нашим властитим идеалима.

На крају можемо да их погурамо да одговоре на наше мандате и да не пронађу свој начин на који то раде.

Најочигледнији случај у којем се овај сукоб ставља у игру је избор професионалне активности, али није једини или најчешћи.

Узмимо случај детета које има напад беса у ресторану, много пута можемо на крају да укоримо дете, не толико да бисмо га образовали, већ зато што не можемо да поднесемо слику коју о нама даје. То нас не чини поносним и укор на крају може на крају бити токсичан.

2. Имамо жељу да будемо вољени

Јасно је да ћемо као родитељи понекад морати да доносимо одлуке које наша деца сматрају досадним. Ако смо превише свесни да нас воле , можда избегнемо да заузмемо било који од ових непопуларних положаја, јер схватамо да ће се они наљутити или чак, не чини се претерано рећи да ћемо изгубити малу дозу њихове љубави.

На крају можемо учинити оно што им даје бољу слику о њима, а не оно што, у стварности, верујемо да је најбоље за њихов живот.

Прелазак даље од овог питања је суштински важан, наравно, да бисмо могли рећи Не безброј пута који ће то морати да се ураде.

Пажња: то не значи да нас деца морају мрзети да бисмо добро радили свој посао као родитељи. Не треба их намерно фрустрирати „како би знали ко је шеф“ или „како би знали да не могу све имати“.

То што не бисмо требали прогонити толико да нас воле не значи да морамо прогонити то што нас мрзе. Ако им кажемо Не, не би требало да их фрустрирамо, већ зато што верујемо да је оно што покушавају да учине на крају лоше за њих.

3. Желимо да буду корисне или ненаметљиве

Ово је најлакше препознати као токсично јер је себично. Образовање је врло захтеван посао. И са мало удисаја. Ако се оно што желимо не узнемирава, ускоро ћемо почети да делујемо немарно.

Нећемо им обраћати пажњу која им је потребна да их воде, подстичу, прате или упозоравају на опасности.

А шта је са жељом да они помогну? Да ли је токсично рећи својој деци да помажу око куће? Па, зависи од наше намере. Могу да кажем својој деци да скину тањире са стола када заврше да би их научили одговорности - у том случају је то у реду - или то могу учинити јер ми је мука да то радим сам - у том случају их користим.

Морамо бити искрени према себи када утврђујемо која је права мотивација. Наш циљ би требао бити да им пружимо најбоље што имамо да бисмо им помогли да живе боље.

Када то добро изведемо, на крају, са прелепом иронијом, осећамо се поносно, што нас воле и чак им помажу . Иако нам ниједна од тих ствари није била циљ.

Знајте свој индекс токсичности родитеља

Упоређујући величину ове три токсичне жеље са жељом да буду срећне, формулисао сам вредност коју сам назвао Индекс токсичности родитеља (ИТП), која мери колико смо токсични као родитељи.

ИТП и његова формула су више игра него научни показатељ. Не постоји теренски рад који би га подржао као поуздану меру, па вас молимо да то схватите као метафору и симбол. Све вредности сам произвољно изабрао да означим тачке које сматрам важним. Цела ствар је само начин, који покушава да буде забаван, памћења одређених кључних идеја.

Да бисте израчунали свој ИТП, прво морате оценити од 1 до 10 колико интензивно осећате сваку од четири жеље о којима сам говорио у тексту:

• 1. Колико желим да моја деца буду срећна? (од 1 до 10)
• 2. Колико желим да будем поносан на своју децу? (од 1 до 10)
• 3. Колико желим да ме воле? (од 1 до 10)
• 4. Колико желим да буду несметани и / или корисни? (од 1 до 10)

Вредности коју сте доделили сваком одговору назваћемо их редом: Н1, Н2, Н3 и Н4. Сада свој ИТП можете израчунати заменом бројева у следећој формули: ИТП = (Н2 + Н3 + Н4) / Н1

Резултати

• ИТП мање од 1: Идеално. То значи да ваше друге жеље нису довољно јаке да засене вашу намеру да им помогнете да изграде своју срећу. Честитам.
• ТП између 1 и 1,5: Прихватљиво. Ваше друге жеље имају одређену предност, али не постају токсичне. Врло је вероватно да понекад нађете ставове који нису здрави, али укупан резултат је хранљив. У сваком случају, вреди престати размишљати о овим случајевима и препознати о којој је намери реч.
• Ако је ваш ИТП већи од 1,5: Пажња! Примети које су од жеља најјаче. Можете ли да препознате ситуације у којима је дотична жеља утицала на ваше одлуке у вези са вашом децом? Да ли бисте волели да се понашате другачије? На чему би требало радити?