Самоповређивање ми је спасило живот

Самоозљеђивање никада није добра идеја, али можда није и најгора. Свака самоповређивање оставља другачију врсту повреде.

Понекад не могу а да се не запитам да ли ћу заиста превазићи самоповређивање.

Боли, али је истина. Једном ми је неко рекао да кад једном отворите врата, више се не можете поново затворити; и да, истина је. Никада се не могу вратити у прошлост и зауставити да не купим тај секач. Ожиљци ће бити код мене, вероватно, целог живота.

Али, иако ме ова сигурност боли, не утопи ме.

Самоповређивање је крајње не препоручљиво. У најбољем случају штетно; врло опасно, у најгорем случају. То ништа не решава, то је покушај да се избегне проблем који само узрокује више проблема. Тајне Лажи. Бол. Срамота. Покајање.

Па ипак, самоповређивање се понекад чини једина алтернатива самоубиству. Не желим да кажем да је заиста тако. Увек постоји алтернатива тражења помоћи, професионалне или не, више или мање погодне за искуство сваке особе. Али изгледа тако.

И, кад осетите да више не можете да поднесете, да је бол превише (или напротив, да треба да осетите нешто толико анестезирано да јесте) … кад све ово осећате, сматрам да је боље да се повредите него да окончате сопствени живот.

Јер самоповређивање није ништа друго до алат који људи користе у нефункционалним тренуцима да би се носили са нашим болом . Наша патња, тачније.

И упркос томе што је усрано оруђе, то је оруђе и зато понекад забрањује особи да се самоповређује (притискајући је да се закуне да то више никада неће поновити или да је стално оптужује за то или да то чини) не то је само брзи пут који ће гурнути ту особу на горе путеве бекства од емоционалне патње.

Под свим овим мислим на то да сам у свом животу дошао до тачке у којој се кајем што сам се први пут повредио и наставио, али се због тога не мучим. Што имплицира да ћу, ако се икада на овај или онај начин поново повредим, али углавном сечем као некада, знати да нисам пао ни у какву јаму без дна. Ако сам успео да се изборим са својим најтежим емоцијама, чак и више пута, а да се не порежем, могу то поново.

Тако да не, не знам да ли ћу икад „преболети“ самоповређивање. Не знам ни да ли је то могуће. Врата су већ отворена. Већ знам олакшање које се тражи, чак и ако је тренутно, чак и ако је тотално контрапродуктивно на дужи, средњи и чак краткорочни рок. Али знам да више нисам иста девојка коју је једног тинејџерског лета одлучила физички повредити, а затим наставила на још много начина.

Еволуирао сам. Променио сам се. На крају сам научио да сам много више од својих ожиљака, па чак и отворених рана (метафоричних и дословних); али научио сам и да их слушам. Да их се уопште не стидим. Да их носим као подсетнике на то ко сам некада био, ко могу поново бити, али ко сада нисам: девојчица толико изгубљена да је само мислила да се нашла у самонанесеном болу.

Јер има нас много који већ знамо да опоравак није линеаран . Да има рупа, посрнућа, да се вратимо назад па опет кренемо напред. Али ако ме нешто заглавило, то сам прочитао на Интернету годинама, баш у то време када сам у руци носио маркер дана који су пролазили, а да се нисам поново повредио. Баш у то време када би ми боју коже обојио у црвено како би створио крв, а да ме заиста није повредио, када је махнито рибао и резао папир да се не бих посекао.

Прочитао сам следеће:

Опоравак ће вам учинити да идете у круг, али у стварности то је више спирала.

Пролазите кроз иста места, имате сличне проблеме и понављате понашања за која сте мислили да сте их оставили; али ви нисте исти.

Јер сте се променили. Јер сте еволуирали, напредовали, учили. И, као у спирали, најтужнији путеви ће се поновити, али ви ћете бити другачији (који има много онога што је био раније, али и оно што је сада). Још један другачији, спреман да се избори са тим мукотрпним путовањем различитим алатима у пакету који носите на леђима.

Јер врата самоповређивања се можда никада неће затворити, али она која су прешла праг више нису иста.