3 одбрамбена механизма који вас спречавају да уживате у животу
Демиан Буцаи
Сви смо научили да се бранимо од наводних спољних претњи. Заустављање по систему омогућиће нам да се са самопоуздањем отворимо животу.
Ко још најмање има разне психолошке механизме за одбрану од могућих спољних недаћа: интројекција, пројекција и ретрофлексија. Изгледа нам пружају сигурност, али заузврат гуше наш прави начин постојања и осећања.
Отворите се животу
Људи живе уроњени у свет из којег морамо прибавити ствари које су нам потребне да бисмо преживели и одбити друге који су потенцијално штетни за нас. Те размене између нас и нашег окружења одвијају се и физички и психички.
На исти начин на који се морамо окренути споља да бисмо набавили свакодневну храну, наше психичке и емоционалне потребе такође треба да се задовоље поступцима који су усмерени ка споља.
Сада, спољни свет - и природа што се тиче културе и друштва - захтева одређене ствари од нас заузврат, или као услов, како би задовољио наше потребе.
Стање биолошког и емоционалног здравља - ако се та разлика може утврдити - има много везе са развијањем равнотеже између појединца и околине, између онога што је „ја“ и онога што није; између личних потреба и потреба друштва чији смо део.
Лукав или неуротичан
Психоаналитичар и отац гешталт терапије Фритз Перлс рекао је да када је особа превише усредсређена на сопствене потребе, она је злочинац. Мислим да је називање ове државе злочинцем помало претерано, за мене је неко ко не узима у обзир потребе околине и ко се бави својим послом прилично подлац.
С друге крајности, Перлс је тврдио, када потребе друштва превише теже појединцу, резултат је неуротична особа, која је, на крају крајева, оно што је већина нас.
Можда се чини да излаз из наше неуротичне патње мора проћи претварајући нас у ниткове. Ја не мислим тако. Као друштвена бића која јесмо и којима смо потребни другима, нећемо бити заиста срећни што малтретирамо, презиремо или користимо оне око себе без скрупула.
Гадови су преварени , заборављају колико је за људе неопходно признање и аутентична љубав. Већина нас зна да су нам потребни љубав и присуство других. Међутим, у овој потрази допустили смо спољном свету да буде архитекта нашег доброг или лошег и постало је неодољиво.
3 одбрамбена механизма која треба напустити
Да би се заштитили од оне спољашњости за коју осећамо да прети, људи често развијају стереотипне начине понашања који су познати као одбрамбени механизми, управо зато што нас бране од ових наводних опасности.
Проблем је у томе што су ови механизми, иако ефикасни, по цену жртвовања аутентичног контакта са споља, а посебно са другима. Односно, уклањамо неизвесност из сусрета са другима, али, заузврат, добијамо везе које су досадне, понављају се или су искривљене нашим пресудама.
Разоружавање одбрамбених механизама којима „ублажавамо“ и „искривљујемо“ свој однос са спољним светом је од највеће важности. Описани су различити одбрамбени механизми који могу прекинути наш пут личног раста. Да их видимо:
1. Интројекција
Механизам интројекције састоји се у томе да се за своје узима нешто што је спољашње. Слика која најбоље описује овај механизам је она да се прогута цела уста, без жвакања.
Идеје, вредности или веровања преузимамо из свог окружења и уводимо их, али без икакве врсте сопствене обраде. Не волимо кад нешто жвачемо, а затим сваримо да бисмо добили хранљиво, а остало одбацили, али прогутамо их целе.
Као што би се догодило са храном , овај непробављени психолошки материјал остаје тамо, попут страног тела - ми га називамо интројектом - заузимајући место, спречавајући разраду сопствених концепата и изазивајући нелагоду.
Интројекција је принудна адаптација. Интројекти нас приморавају да делујемо на одређени начин, пратећи круте трендове, понављајући се изнова или изнова, или осећајући се чудно када одступимо од те унапред задате линије. Они су „требали“, мандати, догме …
Када неко користи интројекцију као одбрамбени механизам, каже „ја“ када је више реч о „њима“: „Верујем да …“; али у стварности „они верују у то …“. Да бисте се ослободили овог механизма, важно је искусити какав је осећај. Емоција је увек аутентична и када се неко приморава да следи мандат који није асимилирао, нешто се у њима често побуни.
Наше физичко и емоционално благостање зависи од компликоване равнотеже између личних потреба и оних из околине чији смо део.
Узмите у обзир човека који присуствује забави без своје жене. Током вечери, лепа жена му напредује. Он, после извесних сумњи, иде с њом да преноће заједно и, у најинтимнијем тренутку, не постиже ерекцију.
Наш човек се враћа кући без сексуалног односа. "Желео сам - објасниће свом терапеуту - али нисам могао." Терапеут пита: "А зашто сте то желели?" „Па“, одговара он, „понудила ми се. Како бих могао да кажем не. Ја сам мушкарац!" Интројекција у овом случају могла би се рећи као: „прави мушкарац не одбацује могућност спавања са прелепом женом“.
Реалност је да он то не жели и његово тело - мудрије од њега - не пристаје на то. Жели да буде „мушкарац“ и приморава се да пристане на њене жеље. Ако бисте опустили идеју о томе шта је бити „прави човек“, могли бисте више да поштујете његову истинску жељу … али то, наравно, захтева рад.
2. Пројекција
Пројекција је још један врло чест механизам којим манипулишемо односом са споља. Супротно је интројекцији, јер оно што се доживљава као спољашње, у стварности је своје.
То је начин заштите наше слике о себи . Суочени са аспектом себе који одбацујемо и који је непомирљив са сликом коју имамо о себи - или коју желимо да имамо - пројектујемо је на друге - баш као слика на филмском платну - и у њима видимо оно што не желимо да видимо У нама.
Неко ко користи пројекцију као одбрамбени модус често каже „они“ или „то“ када, у ствари, говори „ја“. Овај механизам стоји иза параноје и открива да онај ко се осећа прогоњеним сигурно има жељу за прогоном. Већина времена пројекција је суптилнија и стоји иза многих наших негативних перцепција стварности.
Класичан пример је онај ко каже: „И тако и тако не скида поглед са мене. Понио је са собом ”. Свакако ће особа која говори не скидајући поглед са Џона Доа да зна шта ради и престаје да ради.
Ако неко може препознати његове пројекције, може почети да схвата, у првом реду, како је он узрок - или барем подршка - агресивном понашању другог. Друго, почет ћете развијати пунији и аутентичнији поглед на себе.
3. Ретрофлексија
С друге стране, ретрофлексија је одбрамбени механизам који се може дефинисати као „одступање уназад“. Оно што одступа је акција која се, уместо да крене - првобитно одредиште - изврће и враћа на почетну тачку, односно на себе.
Резултат: особа чини себи оно што жели да учини другима. Када неко користи ретрофлексију, на неки начин се она одвија: прави и, истовремено, чини. Постаје посматрач и посматрач, судија и странка. Дакле, подразумева се да је кривица једна од главних манифестација ретрофлексије.
Ако желимо да имамо аутентичну и целовиту визију себе, морамо да научимо да препознајемо оно што видимо у другима и да је то, у стварности, наше.
Узмите у обзир жену која брине о болесној мајци. Често је посећује и жртвује лични живот да би се бринуо о њој. Међутим, осећа се кривим и сматра да би требало да буде више с њом, он се кара што јој није дао време и новац који нема.
Када бисмо је питали зашто се казнила , могла би да одговори: „због тога што је била лоша ћерка“. Захтева мајку - чак и ако је мајка нема - а њен одговор је, готово увек, бес. У стварности је љута на мајку, па ју је мајчин наводни захтев приморао да оде.
Али овај бес је неизрецив - како се може наљутити на болесну старицу? - зато изврће своју емоцију, узврати је и наљути се на себе. Да би повратила равнотежу, ова жена треба да призна свој бес. Можда на тај начин видите да ваша мајка није одговорна за оно што вам се догађа и одлучите колико желите и можете ли јој помоћи. Дакле, чак и ако је болно, учинићете то са мање кривице.
Напуштање наших одбрамбених механизама доводи нас лицем у лице, и без манипулације, са светом и другима. Показујемо се такви какви јесмо и видимо оне око себе такви какви јесу. То је процес који захтева храброст јер укључује повезивање без сигурности да ће нас други прихватити. Али то је такође важан корак када је у питању наше емоционално здравље и способност да растемо и развијамо се као људи.
