Уметност живљења у пару или како градити љубав
Сергио синаи
Живјети у пару није ствар чаролије или среће. То је уметност. Љубав је плод процеса узајамног знања, узајамне трансформације и узајамног прихватања.
Када се заљубимо, осећамо да нас преплави ентузијазам, илузија … а такође и незнање другог. Да би се права љубав пробила, морате прихватити разлике које произилазе из међусобног познавања .
Почетак везе
Алициа сања о практичном човеку са великим амбицијама, све док се не заљуби у безбрижног, боемског човека који је занесен сопственим сновима. После првих времена ентузијазма и блиставости, када се веза стабилизује, почиње да се осећа несрећним, брине за своју будућност с њим и замера му због недостатка иницијативе и несталног духа.
Сергио је коначно пронашао особу са којом ће изградити пар и они иду даље својим пројектом заједничког живота.
У суживоту се види да је врло друштвена, да воли да излази са пријатељима или заказује викенд излете који укључују и друге. Сергио више воли домаћи и усамљени живот. Његови планови упућују на домаће и интимне вечере, како би поделио осећања двоје.
Све ово почиње да генерише тензије и спорове, као да је свако осећао да је други одлучан да поквари њихова очекивања и илузије.
Када су се Царлос и Адриана упознали, били су запањени бројем случајности између њих: путовали су на иста места и упознавали исте људе, плакали у истим сценама у истим филмовима, делили своје омиљене писце и љубав према иста јела тајландске кухиње.
Али након неког времена, Адриана је почела да се осећа нелагодно због неких Царлосових карактеристика , попут одређене похлепе или дугог ћутања. Рекао му је. Препознао је то и изјавио да би желео да се промени, али није могао то да постигне.
Карлос би такође желео да Адриана буде мање критична , флексибилнија, јер би му то дало више душевног мира, учинило би да се осећа мање траженим.
А ви, препознајете ли неку од тих карактеристика у себи? Да ли бисте били спремни да радите на томе да га трансформишете за добро везе?
Уметност усклађивања разлика
Хармоничан живот у пару није ствар чаролије или среће. То је заправо уметност. А могли бисмо је дефинисати као уметност усклађивања разлика . Три ситуације с којима започиње овај чланак само су мали пример који нам показује како разлике утичу на љубавни живот.
Што више живите с неким, што га више познајете, а он вас, то је већи приказ свега онога што вас чини другачијим
Веза је богат и сложен мозаик у којем се испољавају разлике између два људска бића. Суживот води - мимо њихове воље, њихове жеље или чак савести - до тога да се сваки од ових људи покаже у свим својим аспектима.
Мит о бољој половини
Наравно , прва ствар која привлачи двоје људи и који их тера да се међусобно бирају јесу њихове сличности. То храни илузију проналаска митске „боље половине“.
Али љубав се не гради на наранџастим чарапама.
Боља половина је пола нечега, то није јединица или комплетна ствар. То би могла бити јединица ако је пронашла другу половину. У међувремену ће бити само, рецимо то овако, "0,50". Проналазећи изгубљену половину, мора се држати ње да више никада не постане „мање од једне“. А у вези пара, ово ствара ризик од односа зависности или подложности .
Основни захтев вештине живљења у пару је да запамти да је свако целина и представља целокупност себе.
Али тоталитет не значи савршенство. Не постоје савршена бића. Свака особа је најкомплетнија верзија себе и најсавременија. На овај начин, пар се рађа из два читава бића која су изабрана међу хиљадама других људи из одређених разлога, иако често суптилних, мистериозних.
Тамо започињу заједнички пут који ће их довести до успешног закључка до те мере да, поред уживања у њиховим сличностима, почињу да препознају и истражују своје разлике, своју различитост.
Када се веза продужи и обоје су је пажљиви, откриће да листа разлика расте и шири се даље од набрајања сличности. Ту је богата сировина за изградњу везе, за вежбање вештине заједничког живота.
Кључ 3 разлике
Али постоје разлике и разлике и не доприносе сви обогаћивању веза. Који су? Постоје „комплементарне“, „сукобљене, али приступачне“ и „непомирљиве“ разлике.
„Комплементарне“ разлике су оне које су природно интегрисане
Волите да кувате, али мрзите прање посуђа. Други их пере као нико други, али није у стању да пржи јаје. Као резултат тога, увек ће се добро хранити и њихова јела ће сијати. Неће се свађати због ове разлике. А пример се може одвести и на друге нивое, попут културних укуса, предлога за свакодневни живот, хобија …
„Сукобљене, али приступачне“ разлике
Добар пример може бити следећи: један је раздражљив у својим реакцијама, а то често кукави, отуђује другог или ствара непријатне тренутке у друштвеном животу пара. Застрањеност поставља ову ситуацију, бесни човек прихвата да има ову особину и препознаје последице тога. Закључују да би било пожељно да их трансформишу за лично и с обзиром на везу.
Дело промене неће бити обоје, већ раздражљиво , али он ће код свог партнера пронаћи најдиректнију и најзанимљивију сарадњу и моћи ће да затражи помоћ. Овакве разлике се често јављају и пружају одличну прилику за лепљење и сетву са љубављу . А то није увек лак задатак.
Али историја хармоничних парова указује на то да су на овом подручју, са искреношћу и расположењем, изграђени њихови најчвршћи споразуми и где су они поставили своје најдубље корене.
„Непомирљиве“ разлике
Они су они који једва да имају решење , они имају везе са пореклом, са физичким карактеристикама, са идеолошким и моралним вредностима, са апсолутно различитим особним пројектима. Ловац и заштитник права животиња не могу живети заједно. Ако је неко сањао авантуриста, али је уједињен са мирним човеком свог дома, тешко да ће му бити могуће усадити храброст и страст с којом сања.
Можете ли живети са непомирљивим разликама? То зависи од степена тврдоглавости или опсесије људи, али цене су понекад емоционално врло болне.
Упознајте себе и другу особу
Питања која смо управо анализирали омогућавају нам да закључимо да је уметност живљења у пару, на крају, уметност усклађивања разлика.
Умеће усклађивања захтева живе свесне односе и не оставља их на аутоматском пилоту, повереном магији
Оба члана морају бити подједнако вољна да се суоче са задатком суживота. Свако ће за то радити са својим алатима, али важно је посветити се поштовању ритмова и стилова сваког од њих.
У себи, више него једноставан суживот, правите љубав , која је плод процеса узајамног знања, узајамног трансформације и узајамно прихватање.
Прво, познате су сличности и разлике.
Затим се ради на сукобљеним и приступачним аспектима како би се трансформисали једни другима и трансформисали везу.
И, коначно, прихватите другог као некога ко се разликује од њега самог, а не само као копију мене или мојих жеља или очекивања.
На путу који иде од незнања љубавника до знања о љубави, можемо развити уметност живљења у пару.
5 савета за уживање у везама
Ево вежбе за истраживање и јачање пара, како у кризама , тако и у времену хармоније. Препоручљиво је ова питања постављати у тишини, свако за себе, а затим поделити одговоре. Ово ће допринети бољем познавању себе, другог и могућности везе.
1. Због чега смо заједно?
Обрати пажњу. Питање је „за шта“, а не „зашто“. „Зашто“ се односи на појам значења, правца, деловања. Одговори могу бити „засновати породицу“, „делити добре ствари у животу“, „довршити се као жена или као мушкарац“, „живети искуство љубави“, „не бити сам“ …
Постоје хиљаде одговора и већина њих омогућава ново могуће „зашто“ : „Зашто желите да имате децу?“ Зашто желите да избегнете усамљеност? Све док је још увек реч о „прелазним“ разлозима, то јест да нас воде новом „зашто“, морамо поново да се преиспитамо.
2. Прави разлози
Зашто да преиспитујемо себе? Да би дошли до крајњих разлога, самих себе валидних. На пример: „Да изградим смисао свог живота“, „Да будем духовно у миру“, „Да се осећам делом целине која ме надилази“ …
Ако пар остане у „прелазним“ разлозима, могу пронаћи неслагања и уплашити се због тога, или се неће сложити. Ако успете да откријете крајње разлоге, често ћете открити да, иако нису слични, имају заједничко језгро на које се можете усредсредити да бисте развили прави и задовољавајући облик љубави.
3. Како желим да живим заједно?
Ово питање се односи на практично, оперативно, функционисање у свакодневном животу. Како свако од вас предлаже да се решавају свакодневна питања како на домаћем, тако и на социјалном, економском, географском? Живимо ли у кући или стану? У граду или вани? Да ли штедимо, инвестирамо или путујемо? Да ли један ради или обоје?
Овде могу бити неслагања и о њима морате разговарати. Увек постоји могућност да се сложите да се не слажете и да пристанете да наставите преговоре. „Како“ је практична реализација „зашто“.
4. Шта нудим од себе?
Овде свако мора да изврши искрено интерно испитивање да би знао шта је спреман да пружи, уступи, промени, укључи, научи, како би се пакти који произилазе из „зашто“ и „како“ обистинили.
5. Шта ми треба од вас?
Шта треба да тражим од вас материјално, емоционално, на лечењу, у смислу геста, ставова, речи или времена, да бисте били у стању да допринесете ономе што је моје и растете са вама?
Ово је вежба која се може изводити са одређеном учесталошћу и која ће нам омогућити да имамо ажуриран поглед на себе и свог партнера. Потребно је имати времена, мирно и, пре свега, говорити по реду не прекидајући друго.
