Много размишљам о смрти. Осећам се преоптерећено. Опседнут контролом

Јорге Буцаи

Сваке недеље Јорге и Демиан Буцаи одговарају на ваше сумње и сукобе. Данас говоримо о ОКП, страху од смрти и како научити рачунати на друге.

Много размишљам о смрти

Пре неколико месеци умро је велики пријатељ. Имао је отприлике мојих година, 47 година. Од тада много размишљам о смрти. У почетку је та мисао долазила и одлазила; као да је маштала о њему. Али сада постоје тренуци када сам толико схрван да ми је тешко дисати. Шта ја могу да урадим?
Патрициа (е-пошта)

• Драга Патрициа, изгледа прилично јасно да сте се поистоветили са својом пријатељицом . Умрла је, била је ваших година и, наравно, помислили сте: „ То би се могло догодити и мени .“
• Кажете да сте "као да" маштали о смрти; Па, није било „као да“, заиста је било тако. Фантастично је како људи морају истраживати искуства која још нисмо имали и за која желимо да се припремимо . У годинама сте у којима то постаје неопходно. Не зато што сте близу умирања (никако!), Већ зато што сте већ прешли (процењену) половину живота и природно је да почнете да размишљате о излазу.
• Оно што се догодило је да сте се уплашили. Да бисмо изгубили страх од смрти , далеко од тога да не размишљамо о томе, верујемо да бисте требали темељито истражити тему . Запитајте се сва она питања која се појаве када вас утроба смрти прогони. Можда ће вам то помоћи да дођете до јединог питања за које мислимо да је заиста важно: Шта бисте желели да искусите када дође тај тренутак?

Ово је начин на који нам размишљање о смрти може помоћи да живимо: гура нас да одлучимо шта ћемо радити са својим временом, јер смо потпуно свесни колико је ограничено и коначно.

Осећам се преоптерећено

Једино сам дете, имам децу и унука. Тешко ми је да се испливам; много пута морам да се понашам као мајка и отац. Обично имам трвења са мајком и једном од ћерки. Пишем да бих елиминисао негативне емоције. Шта ми саветујете?
Моника (е-пошта)

• Драга Моника, чини се да се осећаш усамљено и преоптерећено . Схватамо да је у вашој ситуацији примамљиво покушати да испуните све улоге јер мислите да је то оно што је потребно вашој породици, али нико не може истовремено бити отац и мајка. Можете учинити све да дате најбоље од себе, али не можете заменити другог родитеља.
• У овој ситуацији, у којој се чини да вам толико тога пада на рамена, било би боље да се ослоните на мајку и да рачунате на своју ћерку, уместо да тамо имате још два борбена фронта. Покушајте да на трење гледате благонаклоно.
• Можда ће вам помоћи да сматрате да ситуација утиче и на њих и да су ствари које вас наљуте можда њихов начин решавања ових потешкоћа или ефекат који неизвесност има на њих. Позовите их да схвате да сте сви у истом чамцу и да је важно радити заједно како би се то остварило. У овој интеракцији можете пронаћи узајамну подршку и негативне емоције могу циркулирати уместо да стагнирају у вама .

Опседнут контролом

Шест година смо у вези, а шест месеци смо у браку. Покренуо ме опсесивно-компулзивни поремећај са чишћењем, редоследом и провером врата и кључева. Имам велику анксиозност и осећам да је мој партнер генерише уместо мене, пошто је веома неуредан, воли да пије и пуши марихуану. Трудим се да то стално контролишем. Како да се извучем из овога?
Гисела (е-пошта)

• Драга Гисела: Прво, дозволите нам да вам кажемо да не верујемо да је ваш супруг створио ову ситуацију за вас. Ако се ради о опсесивном компулзивном поремећају (ОЦД) , а чини се да јесте, то је вероватно нешто што је код вас било латентно и што је ова ситуација покренула. Међутим, вероватно је да је још једно стресно стање могло покренути ОЦД.
• Кажете да покушавате да га „стално контролишете“. Па, потреба за контролом постаје део проблема . Присиле и ритуали су управо покушај контроле неконтролисаног. Истини за вољу, већина ствари је ван наше контроле и, још више, деловања другог. Понекад, када нас ситуација учини несигурним, покушавамо да пронађемо сигурност негде другде: чистоћу, врата, кључеве …
• Једно питање које бисте себи требали поставити јесте зашто вас сада муче ставови које сте, сигурно, у ових шест година имали прилику да потврдите. Да ли би то могло бити повезано са чињеницом да сте ожењени? Зашто то чини да његов став утиче на вас више него раније?
• Било би важно да му кажете како и зашто се осећате узнемирено и постигнете договор . На пример, можете да резервишете место у кући за њега да ужива на свој начин, а да не изазива толико сукоба са вама.

Ако вас опсесије и принуде спречавају да се бавите свакодневним животом, можда ћете морати да се обратите специјалисту.

Пошаљите нам свој упит на ментесана@рба.ес и ми ћемо се позабавити у следећим канцеларијама.