Вежбајте тишину да бисте научили да слушате

Лаиа Монтсеррат (психолог)

Слушање других и себе заиста нас чини потпунијима. Али за побољшање активног слушања неопходно је гајити тишину.

Бецца Таперт-несметано

Радио продуцент у Сједињеним Државама, Ларри Кинг, рекао је то: "Ништа ме, што кажем, неће научити ничему. Да бих научио, мораћу да слушам." Проводимо дан у разговору, иако смо сами . Направите тест: склоните поглед на тренутак са екрана и слушајте шта вам говори његов ум. Ваше мисли не престају да теку. Хтели ви то или не. Било да вам се свиђа оно што мислите или не.

Много причамо, мало слушамо

Стално себи причамо ствари. Говоримо бића и морамо да разумемо, анализирамо, запамтимо, дајемо кохерентност искуствима . Све ово радимо речима. Ми смо рођени приповедачи. Причамо себи приче, понекад сигурно далеко од чињеница …

Такође стално разговарамо једни с другима . Испричамо им своје приче, оно што смо открили о свету, о себи, својим жељама, сумњама и извесностима. Тражимо, дајемо, тражимо, тражимо, молимо, одбијамо …

Речи нам помажу у преношењу мисли и расположења. Али сваком говорнику је потребан неко ко ће га слушати. Пронаћи особу која зна да слуша није увек лако. Слушамо се коректно и преносимо мале поруке … и не успевамо увек. Довољно је видети колико је сложено преносити једноставне наредбе на послу или код куће: „Рекао сам ти то …“. "Ах! Па, разумео сам то …". То је нешто што се често дешава.

Зашто је тешко чути? Сјећате ли се кад сте се посљедњи пут осјећали као да нисте пажљиво слушали? Како сте реаговали? Да ли сте знали како да пренесете свој осећај особи без повреде? Да ли је ућутало?

Често нам смета што нас не слушају довољно пажљиво када некоме нешто кажемо. Када имамо важну поруку или нам треба неко да нас саслуша, јер пролазимо кроз тешка времена, неопходно је пронаћи праву особу са правим ставом.

Али погледајмо то сада са друге стране. И ви? Када сте последњи пут некога у потпуности слушали? Односно, без да га прекидате, емпатијом, показујући му да сте га разумели, искрено заинтересовани за ту особу и без жеље да на брзину испричате своје лично искуство или изнете своје становиште. Тешко је, зар не?

Унутрашња смиреност, први корак ка знању како се слуша

И говор и слушање су уметност . Уметност која се мора вежбати и која заслужује посебну пажњу. Тешко је знати да ли је то било пре говора или слушања. У сваком случају, можемо потврдити да су речи рођене из тишине смисленије и поштеније. Као што смо видели, наш ум је препун речи, са непрестаним говором који нас обузима.

Ми нисмо власници ове интерне речи. За велику већину људи размишљање је постало аутономно. Ум је алат који морамо научити да користимо. Морамо знати његове могућности и како их користити. Говорећи на сајму је један од њих.

Да бисте поштено говорили, слушали или били саслушани, прво је научити вредност тишине . Шутјети је шутјети, али такође је и даље интерно. То значи да унутрашњи говор престаје.

Када се постигне унутрашња тишина, припремамо се да боље говоримо и да боље слушамо.

Наш однос са нама самима се побољшава, а такође и однос са људима око нас. Али зашто толико разговора? Да ли сте приметили да много пута разговарамо како бисмо сакрили своју забринутост или тескобу? Баш као што објашњавамо причу уплашеном детету, причамо себи приче и другима.

Да бисте поставили темеље за активно слушање , започните радећи тишину у себи:

Седите удобно и усправних леђа.
Удахни дубоко. Важно је опустити рамена, врат и груди.
Посматрајте своје мисли и наставите да утишавате своје тело, тражећи опуштен начин боравка тамо.
Нека ваше мисли прођу. То значи да ви посматрате оно што мислите, као да сте гледали како облаци пролазе на небу. Схватите да можете да посматрате шта размишљате и одлучите да ли ћете ускочити или пустити да мисли клизе.
Пустите да вам мисли пролазе најмање 20 минута.
Могуће је да сте на крају искусили радознали осећај тишине. То је нешто пријатно и ново, лако препознатљиво. Иако је обично врло привремено: морате вежбати!

Страх од тишине

Чини се да се наше друштво плаши тишине, као да из њега може произаћи нешто лоше. Стално имамо „приче о буци“ које нас успављују и смирују, филмове, телевизију, спорт, новине, часописе, вечере са пријатељима, многе ствари, које испуњавају наше време и наш ум.

Сигурно познајете некога ко, на пример, не може поднети да буде сам код куће, а да не пушта музику или не укључи телевизију. Разговор постаје сувишан ако служи само за избегавање страха . Занимљиво је суочити се са нашим страховима да бисмо могли да живимо у поверењу, а не у избегавању.

У свим духовним традицијама велика вредност се даје тишини и унутрашњем слушању. Тишина, учење смиривања је неопходно за отварање бољег начина живота из дана у дан. Са истинским значењем и са истинским самопоуздањем.

Морате се усудити да ступите у контакт са тишином.

Једном сам послао особу из града да вежба у шуми. Када се вратио рекао ми је да није могао да иде до краја, јер га је тишина места уплашила. Та особа је своје страхове пројектовала на околину. Одсуство буке натерало га је да уочи све врсте опасности. Није знао како да слуша тишину и ужива у њој.

Узгред, да ли се сећате када сте последњи пут били поред некога у тишини и осећали сте се дубоко разумљиво? Снажни односи су способни за дељење без разговора.

7 тастера за активно слушање

Постаните свесни сваког од ових аспеката који се морају узети у обзир да бисте научили да заиста слушате:

Осећате заинтересованост за особу испред себе и отварате јој се. Наши гестови већ комуницирају ако смо вољни да разговарамо или ће то бити глуви разговор. Став без тензија , без прекрштених руку и израз добродошлице који позива на самопоуздање је од суштинске важности .
Пренесите да имамо времена једни за друге, чак и ако је мало . За неколико минута можете бити веома присутни и осећати се!
Усвојите рецептивни став. То подразумева пажњу на наше реакције и мишљења, на пристрасности које имамо и које ће модулирати наше разумевање. Морамо бити ту за другу особу; то подразумева задржавање наших мишљења како бисмо саслушали гледиште другог.
Не суди. Ако се особа која говори осећа осуђеном, комуникација је изобличена и она се не осећа схваћено. Да бисмо показали емпатију, можда се не слажемо, али морамо се потрудити да слушамо, а да не окривљујемо другог . Пажња на гесте, гримасе и погледе!
Не дајте савете и не журите да решите своје проблеме . Много пута, када се неко осећа саслушаним, пронађе идеје које му помажу. Други пут сама чињеница изражавања емоција или мисли већ помаже у њиховом разјашњавању.
Дајте знаке особи да их разумемо. Повремено можемо климнути главом или преформулирати фразу или идеју како бисмо показали своју емпатију. Бити испред некога ко не даје никакав знак разумевања може бити врло непријатно.
Тек када особа пита, изразите своје становиште с поштовањем , прихватајући да се иста стварност може видети на различите начине и то може обогатити односе.

Заиста схвати шта други говори

Непрестано комуницирамо са околином. Добровољно или нехотично, речима, гестовима, ставовима. Комуникација је сложена и ствара много проблема. Знати шта желимо да изразимо и пронаћи прави начин за то, прилагођен нашој публици, представља изазов. Често не видимо да оно што се нама чини тако јасно није и другима.

Такође тешко схватамо да емоционални набој одређених комуникација компликује разумевање садржаја . Генерално, можемо рећи да да би комуникација функционисала, морамо бринути о другом.

Односно, морамо бити у могућности да будемо ту за другу особу , знајући да су наша тачка гледишта и наша искуства део стварности - не све - и да ће слушање проширити наш хоризонт и пружити нове елементе за боље разумети. Нису сви разговори важни нити ће нам променити живот.

Али од разговора у реду у пекари до одлучивања са нашим партнером где ћемо ићи на одмор, сваки разговор нам нуди прилику да вежбамо у комуникацији из свог бића.

Лични рад и емпатија

Да бисмо заиста бринули о другима, морамо престати да верујемо да смо средиште света и да се све врти око нас. То истовремено подразумева осећај јединства са остатком човечанства .

Осмех и четири речи понекад нам донесу пуно користи, чак и ако потичу од потпуно непознатог човека.

Ако мало размислимо, видимо да смо сви путници на овом броду-планети и да сви имамо сличне патње, тескобе и жеље за благостањем. Знати шта желите рећи другоме није увек лако. Чак и најједноставнији домаћи или радни захтев могао би се закомпликовати ако други осећа да захтевамо да они сами промене свој простор или своју рутину по нашем нахођењу.

Преношење осећања или недостатака обично је сложено и захтева претходни напор личног разјашњења . Ова вежба треба да започне унутрашњим утишавањем себе, односно одласком до порекла онога што осећате и што треба да изразите. Да бисте то урадили, морате да ћутите пре него што говорите.

Још боље, морате да се утишате пре него што размислите о томе , јер као што смо рекли, ум је инструмент који ретко знамо правилно да користимо. Ако се комуникација заснива на страху или неповјерењу, ако се темељи на несигурности, изрази су често неправедни и додају више проблема онима који можда већ постоје.

Царл Г. Јунг је говорио да када двоје људи говори, заправо говори шест људи: они који мисле да јесу, онај који свако мисли да је други и они који стварно јесу.

Терапијско слушање

Кад треба да разговарамо о својим проблемима , обично одемо код пријатеља. Слушају нас са стрпљењем и љубављу. Тјешимо се што можемо подијелити свој бол и бити ојачани ријечима подршке. Такође помаже у разјашњавању ствари стављајући их наглас и слушајући одговор друге особе.

Постоје и друге околности у којима то није довољно. Можда зато што не желимо да оптерећујемо вољене проблемима који нам припадају, можда зато што се не осећамо саслушанима или можда, а ово је важно, јер разговарање о томе са људима са којима обично разговарамо појачава затворени круг у коме јесмо и то нам не помаже.

У таквим тренуцима је добро моћи наћи спољну особу која ће терапеутски слушати . Терапијско слушање је слушање професионалца, по могућности психолога, који ће нам омогућити да разоткријемо своје мисли и осећања.

У случајевима када унутрашњи чвор стагнира, психолог ће имати алате за успостављање исцелитељског дијалога. Позивам вас да прочитате, на пример, о техникама Милтона Ерицксона . Овај психијатар је почео слушајући своје пацијенте. Прилагођавао се особи, имао је емпатију према њој и разумео је њихове потребе.

Често је измишљао причу која одговара пацијентовом проблему и причао је користећи технике натуралистичке хипнозе (која се назива и Ерицксониан ), односно модулирајући глас тако да слушалац то чини на најприхватљивији могући начин. Не постоји ништа боље у поређењу са душевном патњом од тога да се чује и разуме.