Свађате ли се или тучете? До тебе је

Јорге Буцаи

Расправа има смисла само када је направимо простором за размену. Важно није ко је у праву, већ како решити сукоб.

Како у данашњем конкурентском свету можемо од домаћег окружења направити мирно место међусобне сарадње? Може ли се у нашем дому изградити оаза мира и исхране , када смо изван ње непрестано засипани лошим вестима и осећајем неизвесне будућности?

Како то можемо учинити како не бисмо наштетили онима које највише волимо тим ставом да смо увек у дефанзиви , предвиђајући напад за који не знамо одакле ће доћи? Можемо ли своју животну средину одржати здравом , а да је не заражимо или не заразимо оном раширеном болешћу познатом као борба за моћ?

Питања су више него релевантна, а проналажење одговора више је него хитан изазов, јер ова врста односа, коју карактеришу ривалство и континуирана конкуренција , више није ограничена на комуникацију између држава у сукобу или на конфронтацију између неких региона. планете.

Ова борба се такође појављује, и све више, у свакодневном животу, стичући запажено и отежано присуство у најинтимнијим везама, попут парова или унутар породичних веза.

Шта су борбе за власт?

Ако поједноставимо, сваку борбу за моћ могли бисмо свести на нездрав облик везе којим се жели утврдити ко је горе, а ко доле , ко је доминантан, а ко доминира, ко изврће руку, ко командује.

Када се постави као модел, било која утакмица постаје такмичење. На тај начин настају ривалства која, иако остају скривена - или можда због тога - имају тенденцију да постану хронична.

Несугласице које се испољавају у пару и на сваком углу куће : од апсурдне и наизглед безазлене ноћне битке за даљински управљач телевизије, до страшне и сублиминалне трајне борбе да се утврди кога деца највише воле.

Где год се појаве, борбе за власт увек су део патологије која, пре или касније, на крају оштети везу.

Ова злослутна будућност није толико резултат незадовољства и незадовољства које свако суочавање оставља за собом колико немогућности адекватног решавања несугласица.

Објаснићу. У свакој дискусији увек постоје два циља: пронаћи истину и закључити ко је био у праву.

• Када је циљ наше расправе искрено открити истину , онда утврђивање „ко је био у праву“ губи на значају.
• Али када је циљ, скривен или не, „знати ко је победио“ , онда оно што губи на значају је истина.

Из тог разлога, борба за моћ ствара ситуацију без излаза : с једне стране, више нисмо заинтересовани за бригу о вези; а, с друге стране, губи вредност како би се пронашло право решење за наше разлике. Када је, у било ком окружењу, једини циљ победити у битци „ега“, резултат је ескалација вербалних напада, дисквалификација и малтретирања.

У породици и у пару ова ситуација је сценарио где увек губите.

• Ако смо поражени, осећаћемо се мало, понижено и лишени самопоштовања , размишљајући како ћемо то учинити да победимо следећи пут.
• Ако победимо, осетићемо бол због повреде оних које волимо и наслутићемо незадовољство и незадовољство поражених , који ће се, пре или касније, осветити.

У сваком случају, спонтаност везе и жеља да отворим своје срце за другог биће отказани или ће, барем, бити одложени иза врло високог заштитног зида.

Борба ега у пару

Пре много година, у Аргентини, неколико месеци бринуо сам о пару. Имали су тежак суживот, мучен дискусијама о најбезначајнијим питањима.

Борба за власт није се манифестовала толико у томе ко је био у праву, већ у томе ко је крив и … наравно, кривили су једни друге! Рекао је: „проблем је што је она …“. А она је одговорила: „Није истина. оно што се дешава је да он … ”. Непотребно је рећи да се никада нису могли сложити.

После неколико сесија, неколико вежби предложених пару и одређених препоручених задатака које треба да раде код куће, почели су да се слажу са нечим бољим. Према извештајима, имали су мање аргумената и, према томе, њихов суживот је постао мирнији и пријатнији . Било је очигледно да су приоритет дали састанку између њих и да су почели да схватају да изван канцеларије могу поновити срдачан и пун поштовања дијалог који су водили преда мном.

Ту сам погрешио; Не оптужујем се, али то признајем: у жељи да речима изразим разлоге позитивне промене, како бих спречио рецидиве, пало ми је на памет да наивно питам:
-А чему приписујете ово евидентно побољшање у вашој вези?

Пожурио је да одговори:
„Истина је да заслуге иду готово искључиво њој“. Откако смо дошли на терапију, направила је неколико врло позитивних промена.

Изгледала је изненађено и реаговала је с негодовањем на ово запажање.
„Нисам ја та која се променила“, рекла му је. Ти си та која се престала понашати као будала.

„Радим исто као и увек“, рекао је. Оно што се догађа је да сте коначно схватили да морате бити толерантнији.
-Не долази у обзир! рекла је огорчено. Зар не можеш ни да признаш да си погрешио?

Сесија им је била веома важна. Смејући се неко време, пре запрепашћеног погледа обојице, успео сам да им покажем да њихове расправе никада нису имале за циљ да побољшају неслагање, већ да утврде ко је у праву.

Када више нису имали разлога да расправљају ко је кривац, почели су да се боре да утврде чија је то заслуга.

Поново су ушли у игру на коју су били највише навикли, променивши само разлог за дискусију : овог пута парадоксално су започели са тврдњом да свака треба да припише признање другој због одговорности за позитивне промене; разрађени сублиминални начин утврђивања ко је погрешио.

Када су, после мог објашњења, и њих двоје почели да се смеју, схватио сам да се нешто почело мењати међу њима . Као и увек, кад се можете насмејати себи и ономе што радите, на путу сте да пустите најбоље од себе.

Свађате ли се или тучете?

Нико не може озбиљно помислити да не би требало бити разлика и сукоба између чланова пара или између чланова породице; али неслагање и сукоб не значе борбу, агресију или повредљиве речи.

Са етимолошког становишта, реч дискусија нема никакве везе са непријатељским сукобом. Некима потиче из говора и евоцира говор некога ко својим речима покушава да утврди где му мисао „тече“.

За друге, драгоценије, расправљање потиче од латинског куатере, што значи више или мање „трести се“ ; У древном Риму се користио за описивање деловања пољопривредника када су протресли тек ископану биљку да виде како су јој корени . И ја волим овај последњи концепт.

Дискусија има смисла ако је њен темељ да покаже и разоткрије корене моје мисли, да би могао да упореди њену чврстину са коренима ваших. Простор веома далеко од рата речи; место, напротив, склоно размени и расту.

У разумевању овог концепта лежи мистерија да се можемо разликовати и бити другачији, а да не уђемо у болесну борбу за моћ.

Аргументирање, дакле, није: „Показаћу вам да су моје идеје чвршће од ваших“ , већ „реците ми корене вашег размишљања како бих могао да учим од њих и упоредим своје идеје са вашим, и тако их дорадим. обоје -или, бар, моје- ".

Осим неких етимолошких открића, ништа од онога што је речено није новост. Зашто се онда непрестано свађамо?

Одговор нам долази и гледајући значење онога што кажемо. Знајући да је свака борба борба за власт, непријатељско сучељавање једини је пут за оне који не могу да толеришу осећај немоћи. И што је већа претња да се овако осећате, или што је већи страх да будете у тој ситуацији, то ће начин расправе бити агресивнији, бруталнији и жешћи.

Популарно учење учи да је „охолост снага немоћних“. Испод сваког непријатељства крије се страх који највише плаши: страх од беспомоћности . А ово важи за мушкарце и жене, у свим срединама, на радном месту, у социјалном, у политичком и, наравно, у сфери пара и породице.