Како заштитити децу од родитељских сукоба
Сергио Хугует
Родитељи би требали фрустрацију оставити по страни и имати на уму да је основни део њиховог посла заштита детета од сукоба који нису њихови.
Готово сви парови се суочавају, у једном или другом тренутку своје везе, са очигледним недостатком ресурса и вештина за решавање својих сукоба.
Из тог разлога неки парови не проналазе начин да се успешно носе са својим разликама, а опет остају заједно дуже него што би желели, упркос недостатку хармоније и напетости међу њима.
Када се пар разведе - или одржи крхку и нестабилну везу - они могу у свој сукоб да укључе невину трећу страну: дете. Овај маневар има страшне последице на дететов емоционални развој.
Многи од ових парова , осећајући се преплављеним и збуњеним потешкоћама које доживљавају у тим болним тренуцима, отварају своју везу, свој сукоб трећим лицима, углавном својој деци , претварајући их у активни део сукобљене динамике која им не одговара. На овај начин, проблем који се тиче само њих двоје, пара, протеже се на тријаду која чини пар и дете.
Шта је триангулација сукоба?
То је ситуација у којој родитељи покушавају да победе наклоност свог детета против другог родитеља. То је облик конфронтације у којем сваки члан пара тражи подршку од своје деце , попут разореног трагача који тражи спас за који би се могао држати.
Лоше време кроз које пролазе спречава их да постану свесни импликација, понекад врло озбиљних, које њихово понашање има за трећу умешану особу, посебно када је реч о детету, изложеном интензивној борби лојалности . У овим случајевима кажемо да је пар „триангулирао“ дете, што може значајно да омета њихов емоционални развој.
Триангулација је врло сложено и тешко искуство , посебно када је дете младо, јер што је млађе време, то је мање ресурса за одржавање психолошке напетости коју ова ситуација производи.
Родитељи су одговорни за то да нашу децу држе ван брачних сукоба.
Дете треба оба родитеља у истој мери и када је укључено у нелагоду сваког од њих, доживљава интензивну двосмисленост, јер жели и плаши се, у истом омјеру, да им помогне . Страх се буди када осети да подршка једном од њих двојице неизбежно може довести до тога да изгуби другог.
У неким триангулацијама, један од родитеља може толико инсистирати на чињеници да отац или мајка не испуњавају адекватно своју улогу да дете на крају преузме функције испитиваног родитеља. Тако се дете укључује, усвајајући заштитничку улогу са родитељем који се понаша као жртва и одбацујући другог.
Тада се успоставља коалиција , близина наклоности и интереса са једним од родитеља, а против другог.
Како престати стављати своју децу у сред сукоба?
Управо то се десило Марију: 46-годишњем оцу који је након двадесет година живота у пару - везе која је дуго била крхка и тешка - коначно одлучио да се раздвоји. Пар се слаже око погоршања односа, али његова супруга му не опрашта што је управо он преузео иницијативу да се томе стане на крај. Имају 9-годишњег сина.
Иако су се раздвојили у пару, то не могу учинити као родитељи и мораће дуго да се повезују како би постигли договор о дететовом образовању.
Како нису успели да реше несугласице и дођу до складног испраћаја, везу су оставили са важним недовршеним стварима , које излазе на видело сваки пут када треба да преговарају о било ком питању које се тиче њиховог сина. Коначно, и као последица ове ситуације, мајка одбија да одржи било какав однос са оцем.
Иако је ово за Мариа болно, оно што га заиста забрињава - и разлог је који га је одвео на консултације - је то што је његов син почео бити врло незадовољан с њим и рећи да га је отац напустио, да је маму оставио на миру, да тата заиста жели да пронађе другу жену, да не жели да им плати новац …
Прво је Марио желео да пита сина да ли је то оно што му је мајка рекла: био је уверен да бивши партнер окреће сина, мање-више намерно, против њега. Ово га је разбеснело, али није могао да се обрати својој супрузи јер је одбила да одржи било какав контакт, па је имао само могућност да ове податке суочи са дететом како би их оповргнуо.
Срећом, Марио је осетио да испитивање дечака у намери да понови његова уверења није најприкладније ни за једног од њих. То је био разлог који га је одвео до терапеута: било му је потребно водство.
Након неког времена, Марио је схватио да је најбоље што је могао учинити за добро свог сина било да му покаже своју љубав задржавајући став који је у потпуности уважавао дететова веровања. Радило се о томе како је његов син схватио да његов отац није учествовао у игри стицања његове захвалности окрећући се против мајке.
Љубав према њеном сину значила је да заштити везу коју је имала са мајком и да га не подвргне борби лојалности.
Кључно није било убедити га да мама лаже, већ отворено показати његову наклоност, показати његову безусловну љубав и уверити га да ће увек бити уз њега. Нека види да се није наљутио на мајку, а још мање на њега што је тако размишљао, ма колико се осећао у дубоком неслагању.
Веома је важно имати на уму да очинство - чин бриге, образовања и, на крају, љубави према детету - подразумева могућност заштите детета од сукоба који нису његови; будите спремни , сваки пут када погледамо дете у очи, оставимо по страни фрустрације које се могу осећати код партнера.
Ако смо верни овом ставу, с временом ћемо осигурати да нас наша деца могу препознати и захвалити нам се што смо их успели заштитити од тако стресног искуства какво се дешава у триангулацији.
