Престаните да се правдате: читање њихових порука није у реду
Демиан Буцаи
Немогуће је, па чак и непожељно, знати све о нашем партнеру. Мора постојати зона приватности изграђена на принципу узајамног повјерења.
Многи савремени мислиоци, попут социолога Мануела Цастеллс-а, потврђују да су информације највреднија имовина у овом постмодерном друштву и да, стога, морамо научити правилно њима управљати ако не желимо да будемо укључени у проблеме у свом свакодневном животу.
Свет пара не избегава одређена зла због лакоће приступа информацијама.
Неки, на пример, често проверавају мобилни телефон свог партнера : листу контаката, текстуалне поруке, послане или примљене позиве … На исти начин унесите рачун е-поште пара и прочитајте им е-пошту То је још један од најчешћих начина нарушавања приватности нашег партнера.
Упадање у интимност вашег партнера није легално, нити се препоручује
Није да раније није било упада у интимност мужа, жене, дечка, девојке или намераваног; је да је лакоћа приступа информацијама које прате нове технологије однела тим делима добар део њихове „тајне“ компоненте, чинећи их прихватљивијим или легалнијим.
Међутим, ствари морамо видети онакве какве заиста јесу: исто је проверити мобилни телефон као и претурати по џеповима јакне, прочитати лични дневник другог, него прелистати списак послатих порука … У свим тим случајевима кршимо приватност и нападамо приватност другог.
Они који себи дозволе да изврше инвазију на лични простор својих партнера лако проналазе оправдања. Утичу се идеји да између двоје људи који се воле нема тајни: они морају знати све једни о другима. Али ово није само заблуда , то је и неизбежно штетан став .
Како би изгледало упознати пар који вам је све рекао дословно? Након неколико сати проглашења првог, на ред би дошао други. Заиста неподношљиво.
Многи људи верују да су у праву што „истражују“ другог јер увек нешто пронађу. Сматрају да им откривање да им је партнер нешто скривао даје право да наставе да се упуштају у своју приватност.
Ова врста резоновања је потпуно штетна јер претпоставља зло у пару које, сигурно, није такво. Оно што ми квалификујемо као намерно прикривање података може бити нешто што друга особа није сматрала важним да коментарише или тога није била ни свесна.
Немогуће је објаснити апсолутно све
Потреба за интимношћу сваке особе је толико велика да ће, ако је не одобри други члан пара, пронаћи друге увијеније начине да буду присутни. Другим речима, ако не оставимо простор за интимност и приватност, појавиће се тајне и лажи , чак и против воље умешаних.
Људима су потребни приватни простори. Постоје мисли о којима више волимо да ћутимо, емоције за које смо одлучили да не комуницирамо и активности у које не желимо да укључујемо свог партнера. И ми имамо пуно право на то.
Ако другом предложимо да све кажемо, никада нећемо успети, јер ће увек бити неважно нешто неважно , што ће за нашег партнера бити савршен аргумент да потврди своје сумње и означи нас као неискрене. Заправо, управо те ситуације пружају одличан алиби да оправдају нарушавање приватности.
Ко се свађа да шпијунира јер проналази, оно што заправо ради је тај што тражи. Да није претраживао, ако није извршио инвазију, не само да не би пронашао „тајне“ или „лажи“, већ их не би било јер би било довољно поверења да се са паром разговара о стварима које се сматрају неопходним, укључујући и оне које се у неким период, могли би бити разлог за гађење или контроверзу.
Не требају вам тестови, али изградите поверење
Али постоје људи који чак иду даље и износе тешке аргументе за прелазак јер се то чини најразумнијим: „ Мешам се зато што желим да му верујем (или њој)“.
Ко ово каже, међутим, не жели да верује другој особи: он ван сваке сумње жели да зна да га партнер не вара , било у смислу да га не разочара или да није неверан. Жели доказ, али испоставља се да је поверење управо веровање без потребе за доказом.
Поверовати значи веровати, без доказа. Ако од њих тражимо да осигурају да нема варања, нешто није у реду са паром
Ако имате доказ, заправо немате самопоуздања, имате сигурност. А да би пар радио, потребно је веровати другом, а не тражити доказ његове истинитости.
Једини је излаз успоставити споразуме и веровати да ће се они поштовати. Ако неко од њих двоје то не може и прибегне чековима било које врсте, пар има проблем.
Мораће да раде на међусобном поверењу и разговарају о томе шта се дешава у вези што спречава једно да верује у друго. Да би се развило поверење у пар, неопходно је разговарати о вези , а не о свакој од анегдота сваког дневног инцидента.
Истовремено, однос ћемо ојачати само ако међусобно чувамо приватност и пустимо другог да слободно одлучује шта жели да дели са нама, а шта не.
Ако заиста верујемо у другу особу, можемо створити простор да добровољно делимо оно што желимо, без лажи и непријатних тајни .
