Разговори у пару: како добро завршити
Мª Мерце Цонангла и Јауме Солер
У пару аргументи могу бити слаба киша или грмљавина. Уместо да подгревате иронију или прекор, пожељно је да препознате сопствене жеље и изразите их с поштовањем и јасноћом.
Милан Поповић-неспљеска
Проблеми са паровима појављују се када их чине двоје зависних људи , без сопственог животног пројекта и са ниским нивоом емоционалних компетенција и вештина односа и комуникације. Многи сукоби који ометају или уништавају суживот пара јављају се из пет уобичајених разлога:
- Упадните у рутину и смештај . То се дешава, на пример, када се понашате верујући да сте једном пронашли праву особу и обавили сав посао.
- Немогућност да се у тешким и кризним тренуцима дели и комуницира са ведрином .
- Погоршање емоционалне климе у суживоту пара.
- Територијалне инвазије . На пример: нечување појединачних простора или приватности другог, жеља за поседовањем, захтев за ексклузивношћу.
- Не приступајте конфликтним ситуацијама и непридржавању „емоционалног уговора“ везе (на пример неверства) на емоционално еколошки начин.
Шта урадити када се појаве ове ситуације? Дајемо вам стратегије да то преокренете.
Утврдите зупце везе
Емоционална контаминација је појава којом неселективно и неодговорно бацамо своје емоционално смеће , без обзира на утицај који ће имати на глобалну емоционалну климу пара.
Следећи пример јежева, анализираћемо неке болне пеге које могу погоршати ове односе.
- Зубац 1: емоционална уцена
Вивиен Леигх у Гоне витх тхе Винд: -Али Рхетт, ако одеш, шта ће бити са мном? Где ћу ићи?
Цларк Габле : -Искрено, драга моја, није ме брига.
Не морате бити непромишљени попут Рхетта, нити безобразни, груби или неосетљиви, мада понекад морате да поставите јасне границе. Ако желе да играју на нашем осећају кривице, морамо се позвати на осећај одговорности онога ко покушава :
"Без тебе … шта ће бити са мном?"
-Па, биће оно што ти учиниш. Твој живот је твој. Смисао вашег живота је ваш. То је ваша одговорност.
- Зубац 2: Комуникативни аутизам
-Шта није у реду?
-Ништа. Ништа није у реду са мном.
Овде налазимо неку врсту бојног брода, затвореног и одбрамбеног , који не изражава ни мисли ни осећања; изолован и закључан у свом свету не дозвољавајући приступ другом. Комуникација је немогућа јер не постоје мостови између интимних територија оба.
Емоционална пупчана врпца која храни везу престаје да прима кисеоник. Чак и ако се потрудите, не можете једнострано да одржавате везу.
- Изаберите 3: различити бројчаници
-Осећам се малодушно!
-Хеј … шта сте припремили за вечеру?
Тумачење: "Њега није брига за мене. Користи ме због својих потреба или утехе."
Утицај: туга или бес . Покретање агресивног аргумента или изолације.
-Фатална сам! -Па, имао сам дан …!
-Ти си себичан. Никад ме не слушаш. (Две грешке: вредносни суд и уопштавање.)
-Увек се жалиш. (идем.)
Тумачење: Линија затворена и завршена. Обоје кажу себи: „Најважнија ствар за мене сам ја“. Утицај: Осећај усамљености. Бацање емотивног смећа.
- Зубац 4: пристајање
-Зар не би могао да живиш без мене?
-Да.
-А да сам ја најважнија ствар у твом животу?
-Да…
-А да ме волиш јако, јако, јако?
-Да…
"Ох, какве ми лепе ствари кажеш!"
Тумачење: Потреба за похвалом и појачавањем превладава над потребом да се живи у стварности и да се воли у истини. Вентрилоквизам : други је створен да каже оно што други не говори или не осећа. А други, пасивно, то чини.
Утицај: Промовише нестварну и лажну везу . Негује простор удобности и рутине. Осећај резигнације и нервирања. Емоционална усамљеност.
- Зубац 5: бес
Насрудинова супруга почела је да говори врло гадне ствари о њему. Била је веома љута и понашала се грубо и агресивно. Насрудин је седео нечујно и слушао је кад му је одједном жена рекла:
„Па опет се препиреш са мном?
"Али нисам рекао ни једну реч!"
- Ја то већ знам. Али слушате врло агресивно!
Тумачење: Морамо научити да ограничимо лоше расположење и да га се ослободимо, а да не наштетимо другом. Утицај: Када лоше расположење преузме контролу над нашим понашањем, извор смо који ствара „емоционалну киселу кишу“ која сагорева нашу везу.
Подстакните комуникацију са својим партнером
Којим врстама речи комуницирамо са својим партнером? Стрелицама или семеном? Када користимо стрелице, делујемо агресивно, нападамо, ударамо друге њима, стварамо токсичну климу у којој љубав не може да расте.
Када користимо семенске речи , можемо ући у његово срце а да га не нападнемо. То су речи које стварају мостове, које уједињују, лече.
Филозоф Артур Шопенхауер има да се захвали на овој прелепој причи: "У тамној и хладној ноћи неки јежеви откривају да им је, ако се окупе, мање хладно. Приближавају се све ближе, али се боцкају. Уплашени се одмичу. Одмичу се, жале што су изгубили топлоту, али истовремено се плаше бола. После неког времена, и савладавајући страх, поново се окупљају и поново повређују. Настављају тако неко време док не пронађу одговарајућу удаљеност : то то им омогућава да се загреју без међусобног боцкања “.
Овај извештај Шопенхауера открива кључну тачку личних односа: не толико блиски да бисмо се уболи шиљцима, нити толико далеко да бисмо се осећали превише усамљено или изоловано.
Најсигурнија врата су она која можемо оставити отворена, али у сваком односу су неопходна ограничења: морамо их означити како бисмо избегли изградњу граница и заштитних зидова. Емоционална комуникација је пресудна у вези.
Да би наша веза расла, важно је да будете у стању да се изразите без скривања или превелике заштите од страха. То подразумева могућност да рецимо кажете: „Осећам се узнемирено“, „Тужна сам“, „Данас сам се осећала угрожено када …“, „Осећам се срећно због …“, „Волим те“ … као и да добијем сличан одговор.
10 начина да добро комуницирате у пару
- Уверавамо себе и водимо дијалог из смирења.
- Ако се осећамо неуравнотежено, боље одложите дискусију.
- Управљајте сопственим емоционалним смећем.
- Чувајте нашу везу од емоционалне и вербалне контаминације.
- Разговарајте у првом лицу о томе шта неко мисли, осећа и жели.
- Изразите оно што заиста осећамо. Оно што није речено претвара се у фрустрацију.
- Вредно је обратити пажњу на оно што није речено, као и на оно што се изрази.
- Договорите се о разликама. Одавде ће бити могуће радити на њима.
- Избегавајте гушење, поседовање и претјерану контролу.
- Запамтите да је врло лако уништити и оштетити, а много сложеније и теже обновити и излечити проузроковане емоционалне ране. Повежите се са љубављу која нас уједињује са другим.
Шта говоримо, а шта не
Оно што не кажемо може бити једнако важно као и оно што кажемо. Пажња према невербалном језику нашег партнера може нам помоћи да боље разумемо ситуацију која нас понекад збуњује.
Понекад очекујемо од другог да наслућује наше потребе а да их није изразио. Упадамо у грешку гатаре: ако ме волите, знаћете шта мислим, шта осећам, шта очекујем. Тада, када не погоди тачно, закључујемо да је то зато што нас не воли, уместо да се запитамо да ли смо се јасно изразили.
Жалба и противоптужба на изричиту нешто што се не може мењати само загађују однос. Наша је одговорност да се боље изразимо и научимо партнера како да се волимо боље, али увек у садашњости. У животу пара постоји много токсичних фраза које подривају везу.
У животу пара постоји много токсичних фраза које подривају везу. Они могу одговорити на контролно понашање (зашто ми не кажете?), Жалбе (Злоупотребљавате моју добру намеру!), Жртву (Погледајте како сам због вас), увреде или вредносне пресуде (Немате појма), поседовање (не желим да га поново видите), захтев (не можете толико каснити) или презир (само ја могу да вас трпим).
Колико далеко попустити
Ако превише затегнемо лук, он на крају пукне; ако га оставимо превише лабавог, он не може да обавља своју функцију. Слично томе, пар је оправдан само ако је то простор за индивидуални и заједнички раст и побољшање .
Ни у ком случају не би требало да постане агресиван простор који не поштује, који нас блокира или ампутира наш потенцијал. Ако се одрекнемо личне суштине да бисмо задржали особу поред себе, губимо достојанство и самопоштовање.
Ако не будемо у могућности да будемо великодушни или да дамо приоритет својој вези, изгубићемо себе. Свака особа мора пронаћи тачку равнотеже и сваки пар такође. Особа постаје жртва жртве када њена потреба за љубављу превазилази потребу за поштовањем.
Да бисмо се суочили са потешкоћама потребно је бити храбар и не бежати од прве препреке која се појави , али такође ћемо морати имати храбрости када, након што смо се изборили за одржавање наше везе у животу, дођемо до закључка да је она окончана и да је неопходно дати јој је. по затвореном.
Неопходно је научити да поштујемо себе како бисмо живели складну и љубавну везу са нашим партнером. Као што је рекао Осцар Вилде : „Вољети себе почетак је романсе за цео живот“. Наш живот вреди оно што вреде наше љубави . Али љубави пара, попут реке, требају две обале, а обе их уједињује вода која љуби обе обале и саопштава их.
Прича са моралом
-Зашто двоје људи вичу једни на друге кад су љути? упита учитељ. Јер тада њихова срца одлазе далеко. Што су беснији, то ће гласније морати да вичу да би се чули у даљини . Али шта се дешава када се двоје људи заљубе? Па, не вичу једни на друге, већ говоре тихо.
Разлог је тај што су им срца веома блиска. Када се још више заљубе, шта се дешава? Они само шапућу. Коначно, не треба ни да шапућу , само се погледају и то је то.
Када се препирете, не допустите да вам се срце залута , не изговарајте речи које их даље удаљавају. Доћи ће дан када је удаљеност толико велика да нећете наћи пут натраг.
