Оргазми, учесталост, трајање, задовољство … У које смо сексуалне митове навели да верујемо?

Демиан Буцаи

Сексуалност је плодно тло за појаву одређених митова, попут потребе за постизањем оргазма, учесталости сексуалних односа или обавезе да се по сваку цену задовољи други. Само ако се ослободимо ових тема, можемо уживати у заиста интимном сусрету са својим партнером.

Александер Кривитскии-Унспласх

Сексуални митови су један од фактора који највише утичу на патњу коју људи могу да осете око секса, као и на потешкоће које можемо да имамо током његовог бављења.

Митови нам увек говоре о идеалу и стога, када их узмемо као непобитне истине, наша сексуалност увек делује осиромашено или, још горе, патолошко.

Од највеће је важности демистификовати, оповргнути та лажна уверења која могу ометати наше односе.

Ако се можемо ослободити свих ових митова, ако их можемо открити онаквима какви заиста јесу, лажним уверењима која смо претворили у апсолутне истине, бићемо у ситуацији да сопствену сексуалност не оцењујемо негативно.

Тада ћемо секс учинити доступним, а не светом праксом која се може обављати само у идеалним условима … Престаћемо да размишљамо о сексу у смислу крајњих резултата, победа и неуспеха, а бићемо слободнији да уживамо у ономе што он заиста јесте, сусрету од двоје људи.

У готово свим аспектима сексуалног живота постоје предрасуде и неутемељена веровања . Дакле, ради систематичнијег оповргавања, ставићу различите сексуалне митове у три категорије: оргазам, перформансе и задовољство друге.

Заблуде о оргазму

Оргазам је постао спремиште бесконачних веровања. Можда је због своје славе као врхунца, као врхунца сексуалног односа, оргазам најчешће и најраспрострањеније средиште идеализације у односу на сексуалност. Већ у томе налазимо штетну прву идеју, јер оргазам не мора нужно бити врхунац везе.

Оргазам није ништа више од тренутка у којем долази до великог пражњења енергије и напетости које управо из тог разлога прати велико задовољство, али ништа не указује на то да би веза требало да се заврши када се догоди, чак ни у мушкарцу ни у жени.

Много пута користимо реч „завршити“ као синоним за „имати оргазам“.

Ово нам даје идеју колико је распрострањено поистовећивање оргазма са крајем физичког сусрета. Али не мора бити тако. Сексуални однос се не развија у правој линији која се увек подиже до максимума до кога све „експлодира“.

Прави сусрет има много тренутака, неки убрзање, а други успоравање, интензитет се наизменично смањује и повећава. Тачно је да се након оргазма или ејакулације код мушкараца ритам обично успорава јер се узбуђење смањује; али овај тренутак има одређене карактеристике које, ако се наставе, могу довести до другог тренутка.

Мит о оргазму као крају такође потиче из других веровања, као или штетних, попут идеје да оргазам треба да буде циљ свих сексуалних односа.

То доводи до уверења да је веза некомплетна или незадовољавајућа ако било који од партнера не достигне оргазам. А онда пропуштамо колико заиста може бити угодан сам сусрет. И не само то, већ с обзиром да оргазам карактерише кратки губитак контроле, тако намерно спроводећи га, само нам отежавамо постизање.

Коначно, постоји идеја да не само да обоје треба да имамо оргазам, већ га морамо истовремено и имати. Ако сва ова ограничења ставимо на себе, сваки сексуални однос постаће већи напор да све функционише „исправно“, као да се ради о намештању сложених машина, а не о интимности нашег сусрета.

Митови о сексуалним перформансама

Колико треба да траје сексуална веза? Која је оптимална фреквенција? А интензитет? Најочигледнији одговор је обојен митологијом: што више, то боље … Али стварност је таква да сваки пар има свој одговор; једина учесталост, трајање и интензитет које би сексуални односи пара требали имати су једноставно они који су задовољавајући за њих двоје.

Не постоји спољна референца коју би пар требао узети у обзир приликом дефинисања ових проблема. Ако им је задовољавајуће да имају секс једном годишње, на пример на његов или њен рођендан, и ако су обоје задовољни, не би требало да имају више ни једне везе како би се приближили ономе у шта верују то би било пожељно или очекивано.

Ако, напротив, другом пару - или истом пару у неко друго време у њиховој вези - оно што их задовољава јесте да имају сексуалне односе три пута дневно, они не би требало да успоравају ту стопу из страха да ће бити маркирани од стране других или од стране сами, нема везе - развратни. А исто важи и за интензитет, трајање чина или за одређивање какве праксе морају бити прихваћене или не у сексуалном сусрету.

Једини услови које треба узети у обзир су они које одређују двоје људи који су укључени у везу: ако је за њих здраво и пријатно, ми остали ћемо морати с поштовањем да позивамо једни друге на тишину. Означавање перверзности било које сексуалне праксе само зато што је не бирамо дубоко је дискриминаторни чин.

Инхибирање било каквог сопственог апетита или жеље јер не реагује на наводне друштвене каноне чин је који се одлучно противи вашем здрављу, целовитости и интегритету.

Неосноване идеје о пружању или примању задовољства

Коначно, постоји читав низ митова који сугеришу да је „моја одговорност пружити задовољство свом партнеру“. Ова идеја је врло штетна, јер нас пре свега сматра одговорном за нешто са чим се не можемо носити.

Ако не желимо да се предамо, пустите нас, ако не желимо - из срама или поноса - да саопштимо другоме оно што нам причињава задовољство …, како треба да нас задовољи? То је немогуће.

То значи да, током везе, свако размишља да ли се други добро забавља и „надгледа“ развој састанка, који уопште није узбудљив или обогаћујући.

Једини излаз је вратити сваком одговорност за своје задовољство.

На пример, ако волимо да нас гребе лево уво док се бавимо оралним сексом, наша је одговорност да обавестимо свог партнера , јер не мора - или како - да погађа. Ако не можемо уживати у сусрету, то не значи да наш партнер чини нешто погрешно. Или је то наш проблем или се једноставно не повезујемо, али ни на који начин не можемо оптужити другог да нас не задовољава.

Тачно је да је важно узети у обзир свог партнера, удовољити његовим захтевима, тражити његову добробит, постићи окружење поверења и комуникације …, али одатле до тога да је њихово задовољство наша одговорност, дуг је пут.