Карантин у пару, чекајући рачуне и мука: бум!

Мариа Јосе Муноз (психотерапеут)

Двоје људи са рачунима на чекању живе заједно у истом простору-времену због обавезног затварања. Невидљиви спољни непријатељ их суверено узнемирава. Експлозивна комбинација. Како се ова прича завршава? Да ли ће ситуација експлодирати зависиће од њених протагониста.

У име љубави успостављамо низ претпоставки у нашим односима које нас воде ка несвесном стварању емоционалног „рачуноводства“. Салдо на рачунима је, генерално, обично негативан. Овакав начин функционисања, те равнотеже, уобичајени су у нашем свакодневном животу у различитим пољима и карактерима нашег постојања и дужностима које га засићују.

Али шта се дешава када су рачуни концентрисани у истом простору-времену и са истом особом због обавезног затварања? Ако такође додамо да је вани невидљиви непријатељ који нас јако узнемирава, комбинација може постати експлозивна. Став који заузму протагонисти у сваком случају одредиће да овај експлозивни материјал експлодира на деструктиван начин или да постане забавна ракета.

Неизмирени дугови и жалбе током затварања

У мери у којој су нерви на површини током затварања, било који елемент, задатак или питање који се свакодневно јавља може бити извор сукоба. Емоционални „дуг“ може се дестабилизовати ситницама: ко обавља куповину, храну или ко брине о дечијим домаћим задацима (ако их има). Лукава ствар је да ће многа од ових питања бити оптерећена оним што осећамо као претходни дугови.

Тако се, готово неконтролисано, појављују замерке: ко ради више, ко мање, колико сте уложили и колико сам уложио. То није да не морате бити коректни у дистрибуцији, али понекад желите да учините данак прошлости.

Зашто смо у пару тако захтевни са својим емоционалним рачуноводством? Претпостављамо да онај ко живи са нама је онај који нас најбоље познаје и који ће нас, према томе, најбоље разумети. Мислимо да ће разумети било који наш гест, оставку или пажњу усмерену на одржавање заједничког пројекта. Ово је тачно и нетачно. И ово размишљање је порекло многих дугова и дужности које носимо из прошлости.

Сигурно је тачно да је наш партнер тај који нас најбоље може разумети јер је управо тај уз кога се можемо показати више такви какви јесмо. Не морамо да се надовезујемо и допуштамо себи да уклонимо своје фрустрације и беде. Што није без обрнутог. На њега или њу испразнимо их, попут контејнера за рециклажу, и у многим приликама учинимо да они буду његов узрок.

Али, будите опрезни, јер ако пођемо од премисе да они знају пуно о нама, онда би морали знати све, морали би схватити шта сваки наш израз намерава да саопшти, било где и било када у нашем животу. Ако не, верујемо да постоји основна лоша намера која ће бити сачувана на нашем емоционалном рачуну у облику дуга.

Две врсте дугова и два начина потраживања

Када се потражују заостала дуговања, тада настају расправе. У овом начину потраживања дугова постоји различит стил.

• Тврдећи да смо у потпуности прихваћени такви какви јесмо

Ако дођемо до дна, видимо да постоје људи који желе потпуно прихватање другог. Ако не, не осећају се препознато или вољено. Када потраже свој дуг (нешто што неки мушкарци раде када се на њих притисне да говоре), често кажу нешто попут: „Не разумем зашто се љутиш ако ја већ нешто радим“.

Иза ових речи скрива се самоиспуњавајуће пророчанство: „Више ме не волиш! Не прихваћаш више таквог какав јесам!“, Што затвара врата за дијалог јер ће се из тог кода читати све.

• Захтевајте да онај други у сваком тренутку открије шта нам треба

Овај стил је потпуно супротан. Жели се наговестити да се околности, ликови у окружењу, облици испољавања … мењају, а самим тим и потребе које за собом повлаче. Захтевају да пар научи читати знакове не као нешто фиксно, непроменљиво и потпуно, већ као нешто динамично, захтевају саучесништво партнера. Овакав положај је чешћи међу женама, мада не искључиво.

Основна порука је да између одраслих не постоји безусловна љубав и да постоји могућност дељења. То је још један начин гледања на везе, али који се у многим тренуцима сукобљава са претходним.

Како спречити емоционалне рачуне да прекину везу

Ми, дакле, имамо исти језик, али два различита кода и, донекле, против. Како изаћи из мочваре? Са затварањем имамо више времена, па:

• Почнимо са својим партнером да износимо духове, размишљања, теорије, страхове и прекоре.
• Припремимо се за добру олују, кишну кишу или земљотрес. То ће сигурно бити прва ствар која ће се појавити.
• Не одустајмо. Наставимо да разговарамо, ако не у то време, онда друго. Покушајмо да наш саговорник разоткрије кључеве и логику њиховог понашања, јер много пута ни они, ни он сам не знају шта су. Морате имати стрпљења и храбрости да бисте могли саслушати аргументе који нам се можда никако не свиђају, али које нам оквир даје као полазну основу.
• То ћемо урадити излажући свој начин тумачења живота и односа. Покушаћемо сада да створимо одређену емпатију у погледу мотивације нашег беса, онога што нас осећа и начина на који разумемо љубав.

То ће значити постепено нестајање теорије другог о нашем понашању.

• Створићемо нови оквир. Знајући мало више о другом, то ће мешати два кода и то ће нам сигурно омогућити да стопимо и разблажимо апсолутне границе на којима почивају наша одбрана, страхови и очекивања.
• То не значи да ће се постићи тачна комбинација два начина виђења и живљења живота, али подразумева веће знање о томе кога имамо испред себе и о процесу који нам може помоћи у другим тренуцима заједничког живота.

Изазов ће бити наставак откривања себе, а да то не буде проживљено на прогањајући и негативан начин.

• Такође ћемо морати научити да поштујемо то што постоје начини уживања у врло различитим стварима и ситуацијама. Не догађа се све због дељења или због недостатка критике. Посебност сваког члана такође ће морати да се поштује.
• Сви полазимо од потраге за Идеалом љубави, било да је то проналазак Јединства без празнина или као савршено уклапање комплементарности. Међутим, код људи се то може произвести само делимично, што не мора бити лоше.