Стидљивост код деце: како родитељи могу да помогну

Стидљивост код деце: како родитељи могу да помогну

Лоурдес Мантилла

Страх од мере или неповерења су два разлога за стидљивост, проблем који почиње у детињству. Родитељи могу помоћи ако имају неповерења у социјално окружење или се плаше да неће мерити, стидљивост је одговор као и заштитно одело. Сви смо стидљиви до неке мере и помаже нам знати разлоге за такав став.

Стидљивост сама по себи није дијагностичка категорија или патологија, већ особина личности која може постати проблем када је толико велика да отежава добар однос са другим људима.

Кроз детињство је уобичајено да дете у неком тренутку буде стидљиво, јер се током тих година дешава много промена, како спољашњих - школа, пријатељи, породица … - тако и унутрашњих, резултат сопствене еволуције. Изложеност новим ситуацијама и односима у појединим деце може бити окидач несигурности огледају стидљивост.

У овом чланку ћемо дешифровати кључеве овог проблема и митова који се око њега врте, са жељом да помогну и у спречавању и решавању стидљивости и могућих узрока.

Три основна знака стидљивости

Приступ стидљивом детету супротан је ономе што ово дете обично ради са другом децом или одраслима. Ово су најчешћи симптоми стидљивости у детињству:

1. Склони сте да се изолујете

• Тешкоћа у приступу, који се односе и интеракцији са другима. Ово се може посматрати и у школи и у парку или код куће.
• У школи је дете обично само на игралишту или се игра са једним или врло мало деце или не интервенише у настави и црвени се кад га нешто питају.
• У парку има тенденцију да се држи родитеља и они га морају наваљивати да се игра. Код куће обично не прича шта му се догодило током дана и више воли да се забавља у свом свету или да се склони пред телевизију, посебно када су велика породична окупљања.

2. Покажите несигурност

• Жели контакт са саиграчима, али истовремено се плаши тога јер не зна да ли ће знати да игра као и остали. Такође сумња да ли ће моћи добро да одговори наставнику. То значи да, само мислећи да га ове ситуације чекају, он их пре доживљава као опасност, па настоји да их избегне и повуче у себе.
• У случају врло тешке стидљивости, то може довести чак и до школске фобије, јер је школа место где су концентрисани сви њихови страхови. На основу ове потешкоће у вези са другима и степена њихових страхова,

3. Доживљавате патњу

• Што су два претходна знака интензивнија, то ће бити више патње , јер срамежљивост отежава исказивање осећања, тако да ће дете ретко рећи родитељима колико је лоше.
• Највише ће рећи да су друга деца бруталне или будале или да учитељ има манију према њему и оставља га по страни, не признајући да га је његова стидљивост маргинализовала и да пати.

Стидљивост је тиха патња

Другим речима, оно што дефинитивно даје назнаку степену стидљивости и бриге коју генерише код родитеља је степен до којег се она манифестује.

На пример, ако више или мање отворено дете, које се добро повезало, започне фазу веће стидљивости, али без превише повлачења у себи, могуће је помислити да је то пролазна ситуација као резултат спољних промена. Тада морате разговарати с њим и подржати га, али без претварања ове фазе у проблем.

Супротно томе, ако је реч о прилично повученом детету са потешкоћама у стварању пријатеља, а поред тога, примећујемо да му је све теже да иде у школу или се изолује у парку, да се његов карактер мења, показујући бесно и раздражљив, док се код куће дистанцира од контакта са нама или његовом браћом и сестрама, тада је могуће да постоји висок степен патње коју дете не може изразити другим каналима. У овом случају биће потребно озбиљно бринути и, ако је потребно, потражити стручну помоћ.

Одакле стидљивост

Поријекло срамежљивости лежи у различитим факторима који се у основи могу сажети у двије врсте:

• Утицај породице. Личност детета развија се кроз интеракцију са родитељима, како на афективном, тако и на моделарском нивоу. Ако дете има емоционалне недостатке, нестабилно породично окружење, родитељи су га превише заштитили или нису успели да наметну кохерентна правила и ограничења, врло је вероватно да је несигурно детеи са мало самопоуздања. То ће га спречити да се мирно приближи социјалним ситуацијама са којима се сусретао од детињства, плашиће се да то не успе или не учини добро. Ако, поред тога, родитељи имају мало пријатеља и мало учествују у друштвеном животу, дете ће имати мало социјалних искустава и имаће тенденцију да свет изван породице види као прилично непријатељско окружење, јер у родитељима неће наћи модел вештина адекватна социјална.
• Животна искуства. Ако се догоди горња ситуација, дете ће се лако осећати несигурно, неспретно комуницирајући у сусретима са другом децом и одраслима. Ако ова неспретност изазове задиркивање или смех и извесну изолацију, дететово самопоштовање ће се смањити и у њему ће се створити осећај инфериорности, што ће га заузврат натерати да се повуче од других, изолује и постане све стидљивије.

Према томе, видимо да је стидљиво дете резултат комбинације елемената из породичног окружења и резултат сопствених лоших искустава. Последица свега овога је да стидљиво дете на крају има врло мало социјалних вештина, што му враћа срамежљивост .

Појашњавање митова и концепата

Управо зато што је срамежљивост тако дифузан и тешко дефинисан ентитет, око њега круже многи митови и многи појмови се користе као синоними који у пракси само збуњују и тешко дају решења. Погледајмо неке од ових тамних мрља у наставку како бисмо осветлили светло које нам омогућава да боље разумемо феномен стидљивости.

• Затвореност или стидљивост? Разлика између једног и другог била би функција степена патње. На пример, интровертно дете је обично прилично усамљено дете, па је стога чињеница да не приступа другима добровољни чин који не изазива забринутост. Срамежљиви, с друге стране, желео би да се приближи и не може.
• Срамота или стидљивост? У овом случају, разлика је обично у броју ситуација које узрокују једно или друго. Стидљиво дете је обично стидљиво у било којој ситуацији која укључује социјалну интеракцију, док се срам обично појављује у одређеним околностима, као што је јавно говорење или тражење нечега у продавници. У свим осталим ситуацијама срамотно дете се понаша нормално.
• "Преболеће то, и ја сам била стидљива у његовим годинама." Овај аргумент многих родитеља може бити истинит, али не и убедљив. Односно, једноставном чињеницом да су били стидљиви као деца и да су је превазишли, они често превиде сећање на властиту нелагоду као деца и негирају тренутне патње своје деце. Ако је стидљивост током детињства постала хронична, иако је очигледно превазиђена, увек постоји траг несигурности.
• „Награђивање и јачање успеха је најбоља терапија . “ Нико није огорчен због слатког, а мање стидљивог детета, коме се то логично свиђа и убризгава самопоштовање сваки комплимент за нешто што је добро учинило. Али морате бити врло опрезни приликом извођења овог појачања, јер похвала понашању у јавности, чинећи дете центром пажње свих осталих, може имати супротан ефекат и даље промовисати стидљивост.
• „Морате да га присилите, иначе га никада неће преболети.“ Ова врста „дивље терапије“ обично има исти ефекат као и претходна. Нема ништа горе од претварања да се стидљиво дете суочава са својим страховима урањајући га у потпуности у активност за коју родитељи верују да ће бити корисна, без обзира на врсту: забава са пријатељима, активности ван школе, спорт итд. Тада вас је лако блокирати и повећати недостатак социјалних вештина. Тачно је да је за превазилажење стидљивости потребна извесна доследност, али истрајност не значи уроњење. Пожељно је да заједно са дететом одаберете оне активности у којима се осећа сигурније и подстакнете га да их спроводи чврсто, али без присиљавања.

Савети за родитеље стидљивог детета

Као што сам термин сугерише, самопоштовање има много везе са имиџом који неко има о себи и, према ономе што смо изложили, у позадини стидљивог детета често постоји дете које има лошу слику о себи , који се види без снаге, осуђен на неуспех, плаши се интеракције итд.

Ако желимо да избегнемо стидљивост, морамо да подстакнемо нашу децу да имају добру слику о себи, да знају да могу да верују својим способностима и да, иако ће често погрешити, открију да грешке нуде добар пут до учења.

Неки савети за јачање самопоштовања код деце су:

• Учините да схвате да су нам важни слушајући оно што нам говоре и занимајући се за њихове ствари: њихове односе са пријатељима, напредак њихових активности итд.
• Увек пружите потребну подршку њиховим иницијативама и поштујте њихове интересе.
• Бити поред њега у лошим временима, било због школских проблема, проблема са пријатељима итд.
• Ограничите нашу критику на одређене ситуације, а не уопштавајте ознакама као што су „лош си“ или „не радиш ништа добро“ да би им замерио због лошег поступка, као што је, на пример, да су нешто покварили или нису урадили домаћи задатак.
• Дајте му сву своју емоционалну подршку како би могао да поврати или стекне поверење у себе - примарни циљ -. То захтева остављање по страни заштитних ставова и подстицање га, напротив, на интеракцију са другом децом и на активности које га чине сигурнијим. Морате да појачате његов напредак, без обзира колико је мали, с љубављу и да му кажете да напредује.
• Учите га социјалним вештинама кроз пример. Покажите му како да иде у куповину у продавницу, позовите друге породице кући да виде како се одрасли односе једни с другима, подстакните пријатеље да дођу и играју се, па чак и да преноће (или напротив, нека буде који је у посети), научите их да поздрављају, говоре и обраћају се другим људима који нису породица.
• Не користите изразе попут „веома је стидљив“ када причате о њему, јер ове врсте етикета више појачавају његову срамежљивост . Ако чује ту врсту језика, дете на крају може помислити да је то његов начин постојања и да је као такав непроменљив.
• Повећајте своје самопоштовање. Стидљиво дете осећа да је бескорисно, да је врло неспретно, да не може ништа да допринесе другима. Морате покушати да преокренете ову слику о себи и престанете да критикујете негативце да бисте се усредсредили на хваљење својих квалитета - сигуран сам да их имате - показујући вам да сви грешимо, али да, уместо да будемо тужни, боримо се да исправимо грешке, осећамо се много боље, и подстакните га у његовим иницијативама тако да види да и он има вредне идеје.

Није лако савладати стидљивост, али уз ове савете, посвећеност и остављање одређеног времена ствари се побољшавају и дете ће се осећати много боље.

Лоурдес Мантилла је клинички психолог.