„Многа деца крију свој бол како не би бринула родитеље“

Силвиа Диез

Много је деце која одрастају као емоционална сирочад. Сједење поред дјетета прије спавања да би испричало причу, у вријеме када је оно обично опуштено, може олакшати везу с њим и промовирати његов емоционални израз.

„Није случајно да је у Шпанији самоубиство водећи узрок смрти међу адолесцентима. Све што се не разреши у детињству манифестује се интензитетом у адолесценцији и наводи нас да се у овој фази суочимо са проблемом који лежи у томе колико су усамљени и запостављени били током целог детињства “, каже дечји психолог Мерце Бермејо.

Ова специјалисткиња, која се свакодневно суочава са овом врстом проблема, усмерила је колекцију Сентицонтес-а за уређивање Сентира како би помогла родитељима и наставницима да могу више и боље емоционално да прате детињство током различитих фаза и ситуације као што су одвајање од родитеља, двобој, биковање …

Пратити кроз приче

„ Приче су добар алат за њих да схвате шта проживљавају. Али имали смо перцепцију да они који су постојали нису баш помогли у спровођењу ове емоционалне пратње и истраживање које је спроведено заједно са УНЕД-ом, Аутономним универзитетом у Мадриду и Универзитетом Францисцо де Виториа то нам је потврдило “, објашњава Бермејо.

Аутори различитих прича у овој збирци су истакнути професионалци у свакој области психологије. Циљ ових интерактивних прича је да ваши млади читаоци креирају своју причу.

„Приче имају огромну моћ терапије и еластичности, јер се кроз њих дете може препознати као погођено траумом и као неко ко је успео да напредује“, кажу Мариорие Дантагнан и Јорге Баруди, два водећа стручњака за трауме и отпорности који се баве овим питањем у причи „Ел талисман де Луна“.

„Прича која одражава ову стварност пружа материјал човеку да се представи као преживели, као херој или хероина сопствене приче, тако да постане свестан своје издржљивости и, истовремено, да је живео неправда, недаћа или зверство.

„Најгора зверства су она која су починили сами чланови породице, попут злостављања, злостављања деце, лоше љубави, недостатка наклоности и одбијања“, истичу Дантагнан и Баруди. И можемо ли открити да дете живи са траумом? Мерце Бермејо тако мисли.

Како то можемо открити, Мерце?

Родитељи су веома узнемирени када се појаве многи страхови или тикови, али у многим случајевима они су део еволутивне фазе и нестају сами од себе. Требали бисмо бити забринути за врло повучено дете, чак и више од оних са проблемима у понашању или оних који се називају пркосним опозиционарима.

Такође треба узети у обзир да иза многих проблема у понашању често стоји огромна туга. Понекад су трауме соматизоване са дерматитисом, главобољом или боловима у стомаку. Да је дете престало да ради оно што му се свидело или да се регресија догодила у ранијој еволуционој фази, знак је аларма.

Да ли је тишина оно што највише штети?

„Та тишина ме је јако заболела и моји родитељи су такође изгледали тужно. Нисам знала шта да радим: да ли да се смејем - што је претјерано прилагођавање -, да ли да се правим да не чујем, да ли да ме растужим или да бацим грозницу “, каже једна од наших прича. Када нас питају, прикладно је одговорити им, да на одговарајући начин, а не са језика одраслих који нас наводи да говоримо и разговарамо, наводећи их да се искључе јер нас не прате.

Ради се о прилагођавању наших објашњења еволуцијској фази у којој су и ове приче представљају добро терапијско средство за ово, као и књижевни ресурс који олакшава давање одговора и пратње кроз њихово читање.

Како им објаснити да се њихови родитељи разводе?

У књизи створеној да прати децу у овој ситуацији видимо двоје одраслих који се свађају јер често верујемо да наша деца не схватају да се свађамо, али они то чине. А раздвајање родитеља код њих генерише сјајан осећај кривице, пуно фрустрације и страха.

Они верују да могу изгубити родитеље, да их више неће вољети или да ће их напустити и, да се не би осећали, злоупотребљавају технологију или су агресивни. У ситуацији развода неопходно је јасно ставити до знања да раздвајање није њихова кривица, да ће и даље бити вољени и да ће родитељи увек бити ту за њих. Ово им даје сигурност. Морају такође знати да неће изгубити ниједног од њих и да кад су са једним увек могу назвати другог.

Не бисмо требали да их испитујемо или приморавамо да нам кажу шта су радили када су били са другим родитељем. Знање је наша, а не њихова потреба. Нити бисмо смели да им искажемо разговарајући са њима о томе шта су нам урадили њихова мајка или отац, јер се тада на крају понашају као псеудо одрасли људи прекомерно стопљени са родитељима на емоционалном нивоу.

Како им можемо помоћи да се изборе са тугом?

Пре свега, морамо им омогућити да прођу кроз микро дуеле који се свакодневно доживљавају. Наше друштво верује да деца морају бити добро, увек срећна, без патње, плача или ударања. Али тада им не дајемо дозволу да се повежу са непријатним емоцијама, што је неопходно. Суочени са двобојем, не ради се о тражењу решења како би била добро - што је оно што већина родитеља настоји - већ о њиховој емоционалној пратњи да би их обуздали.

Како се соматизација емоција обично манифестује код деце?

Са главобољама, дерматитисом, боловима у стомаку … У консултацијама је све чешће могуће наћи дисоцијацију између емоционалног и когнитивног дела као резултат овог недостатка емоционалне пратње родитеља.

Злоупотреба технологије погоршава овај недостатак емоционалне интелигенције јер више није потребно изразити како се осећамо речима, већ емотиконима. Када питате децу како се осећају да не знају шта да одговоре, али ни родитељи, јер ни њима недостаје свест о својим емоцијама.

Већина захтева специфичне смернице, али ради се о томе да постанемо свесни онога што осећамо. Тако уче од нас. Јуче сам на конференцији питао: „Када сте лоши, да ли себи дајете дозволу да то будете и да то изразите?“

И не ради се толико о томе шта ја имам са дететом, колико о томе шта радим са собом. На крају, они нас непрестано гледају како би нас имитирали, а у великој мери и наш рад као васпитача зависи од наше емоционалне свести.

Да ли је емоционална интелигенција још увек превише потцењена у школи?

То је одличан предмет на чекању код куће и у школи. У школама је сада малтретирање извор забринутости, али корен овог проблема је често што деца не знају како да комуницирају док се играју.

А то је да их одрасли нису научили како се то ради, јер они сами не знају. Кад се врате кући, све време проводе прикључени на мобилне телефоне, потпуно неповезани са децом. Дакле, када се деца играју са другима, то чине злоупотребом моћи или агресивношћу због незнања.

Не можемо им рећи да гледају превише телевизије док ми не одлажемо мобител. Јер они и даље покушавају да комуницирају са нама, а ми им кажемо: „Чекајте“. А када их замолимо да нам кажу касније, они то више не желе.

Много је деце која одрастају као емоционална сирочад. Седећи поред детета пре спавања да му испричате причу у време када су обично опуштена и са нижом одбраном могу да олакшају везу са њима и промовишу њихов емоционални израз док нам говоре како је прошао њихов дан. Научно је доказано да дете које треба без покривеног афективног дела може умрети.

Савремене грешке у родитељству

„Светска здравствена организација (СЗО) и Америчко педијатријско удружење препоручују деци да не успостављају никакав контакт са технологијом до своје три или четири године. Од овог узраста могу контактирати у почетку пола сата један дан у недељи, а затим прогресивно достићи највише 45 минута дневно испред екрана “, каже Мерце Бермејо.

У психолошком центру Бермејо имају стручњака за зависност од нових технологија и када тест положи резултат, и код деце и код одраслих, сви су зависни од екрана. Овом проблему се додаје и стрес из детињства који произилази из убрзаног ритма који намећемо својој деци.

„Заборављамо да имају сасвим другачији ритам од нашег и уопште га не поштујемо. Ујутро се наљутимо јер не трче довољно. Ако се наљутимо, морамо барем бити свесни да кривица није њихова, већ наша, јер од њих захтевамо нешто што им није надохват руке “, каже Бермејо.

Овај специјалиста уверава да, када поново изврше процену деце која дођу на консултације, већина пати од високог стреса због нагомилавања ваннаставних активности. И на крају, кад се врате кући, нема времена да их проведемо јер је касно, а ми смо уморни.

"Суочени смо са озбиљним проблемом помирења породице и посла, који наравно превазилази појединца, али у сваком случају хитно захтева решење", закључује Мерце Бермејо.