Емоционална зависност: када не можемо да живимо а да нас не воле

Када као беба нисте осећали бригу и пажњу, током живота вучете неизмерну потребу за склоништем и заштитом. Треба да те воле и слушају, што те чини зависним од других. Шта можемо учинити да се осећамо целим за себе?

Многи људи који се чак ни у одраслој доби нису осећали довољно збринутима и заштићенима као бебе, и даље носе тај узнемирујући осећај емоционалне беспомоћности. Да би покушали да попуне ову празнину у својој унутрашњости, несвесно свуда траже љубав, заштиту и сигурност коју нису добили као деца.

Да би се осећали живима, морају да осете да им обраћају пажњу, да их безусловно воле, треба да поврате, у било ком облику, љубав коју никада нису осећали. Међутим, ово више није могуће, па за многе ово тражење постаје неуспешан пут мучен са више напуштености и пустоши.

Стална потрага за љубављу: самоуништавајући образац

Када је схватила да понављам аутодеструктивни образац са сваким партнером који је имала, Мартина је дошла у моју канцеларију по психолошку помоћ. Сваки пут кад би јој дечак обратио пажњу, она би, безнадежно, пала под његове ноге.

Уверена да ће овај нови пар коначно постати човек њеног живота, млада жена се у потпуности посветила вези. Са своје стране, дежурни дечко, чим је успео да је придобије, изгубио је интересовање за њу и више није био толико пажљив и пажљив.

Ушли су, затим, у фазу разочарања и препирки која се неизбежно завршила распадом пара.

После сваке раздвојености Мартина се осећала сама, беспомоћно и, иако је себи обећала да више никада неће поновити исту грешку, чим је упознала новог дечака који је показао интересовање за њу и почео да је забавља, поново се заљубила. Девојчица је била свесна да је не може преварити први који јој је обратио пажњу, али није могла да помогне, није знала како да изађе из негативног круга у којем је била заробљена.

Афективни недостатак вукао се од детињства

Мартинин проблем је чест међу многим људима који долазе на консултације. Они имају дубоку потребу за пажњом и склоништем, па подлегну и најмањој љубазној гести коју им неко покаже. У овом чланку бих желео да истражим овај врло чест проблем, нажалост, у нашем друштву. Да бисмо је у потпуности разумели, прво морамо да схватимо које су основне потребе беба.

Као што смо већ коментарисали у другим приликама на овом блогу, бебе да би одрастале сигурно и постале емоционално здрава деца и одрасли морају да се осећају брижно, сигурно и заштићено. Да бисмо у потпуности разумели ову кључну потребу за бебама, морамо да се вратимо у прошлост до свог порекла као врсте.

Одржавање сигурног окружења које штити бебу од предатора једна је од основних стратегија људског преживљавања.

Успели смо да еволуирамо у непријатељском окружењу, суочавајући се са предаторима много вештијим и јачим од нас, захваљујући напорима групе усмереним на заштиту и бригу о нашим бебама.

Један од ефеката ове стратегије преживљавања је да се људске бебе рађају у великој потреби за негом. За њих је брига о неговатељима подједнако важна као и храњење. Ако се не осећају брижно, тумаче да им је живот у опасности (као што је то било у нашој еволуционој прошлости) и очајнички плачу тражећи физичку заштиту и емоционалну сигурност.

Када истражимо историју већине људи који носе ову потребу да се осећају збринуто и који се заљубе у сваког ко им обраћа пажњу, откривамо прошлост у којој нису имали сву потребну негу и, као последица тога, остали су емоционална (па чак и физичка) празнина која се и данас наставља манифестовати у њиховим животима.

Прекидање зачараног круга

У Мартинином случају, када смо почели да истражујемо њену личну историју, открили смо да она заиста није осетила топлину бриге за своје старије. Њен отац их је напустио кад је имала само неколико месеци, а мајка је морала да ради пуно радно време како би покрила све трошкове потребне породици.

Док је њена мајка била одсутна, рођак се бринуо о Мартини и њеној сестри, али третман који се девојчица сетила био је прилично хладан и далек и никада није успела да успостави сигурну везу са њом. Напротив, мала Мартина осећала се збринутом у физичким потребама, али потпуно напуштена у емоционалним.

Као последица ове приче о недостатку, већ у њеном одраслом животу, када јој је неко посветио мало пажње, Мартина се осећала као да је упаљен онај пламен наклоности и бриге који су јој били толико потребни у детињству. Његово резоновање се замутило и навукао се на другу особу. Заправо, како ми је признала на својим сесијама, није љубав осећала, већ мешавину илузије и наде да ће моћи да попуни празнину у себи. „Напокон сам некоме важан“, знао сам да помислим када започињем нову везу.

Али ово није био добар темељ на којем би се могао градити пар и она је увек завршавала разочарано.

Да би прекинула свој циклус незадовољавајућих веза, Мартина је требало да разуме своју прошлост и помири се са суровом стварношћу коју је проживела као дете. Његови родитељи нису били присутни у његовом детињству. Носила је недостатак љубавног погледа, требало је да је гледају да би се осећала добро, али није могла да настави да зависи од било кога ко долази споља да се брине о њој и обраћа пажњу на њу. То би требала бити она сама која је почела да се гледа и брине о себи с бескрајном љубављу, са дубоком наклоношћу.

После свог терапијског рада, Мартина, која си је дозволила време без веза, престала је да гледа напоље, надајући се да ће наћи некога ко ће јој пружити наклоност и почела је да гледа унутра. Мало по мало, осећала се сигурније, а како се фокусирала на себе и почела да се брине о себи, престала је да тражи некога ко би јој обраћао пажњу. Успела је да себи понуди љубав која јој је била потребна да испуни своју унутрашњу празнину.