Прескочите очекивања, усудите се бити своји
Демиан Буцаи
Научите се понашати аутентично, у складу са оним што мислите и осећате, а не онако како други очекују: ваша срећа је у питању.
Колико пута сте себи рекли „Требао бих да будем друштвенији“? Или „требало би да се мање плашите“ … Присиљавање да будете одређени начин, осим што исцрпљујете, неправедно је јер вас увлачи у сукоб са вама самима. Понашајте се према ономе што мислите и осећате, а не како мислите да бисте требали. Штавише, покушајте да избришете тај глагол из свог речника. Кључ ваше среће је у томе што сте аутентично ви.
Очекивања других
Будући да смо се родили (а можда и пре), они око нас плету очекивања о нама: „Биће лепа као и ти“, „Већ видим како удара своју прву лопту“, „Погледајте те очи: паметне попут своје мајке!“… И чак и ако су родитељи упозорени и покушају да утишају своје тврдње и будуће планове, они не могу престати да имају илузије о томе шта желе за своје дете. Они ће се смешити одређеним стварима, а намргођивати другима.
Нити ће моћи одбацити идеје о томе шта је, и шта ће бити најбоље за њихово дете. У свакој одлуци коју донесу у вези са дететом - коју одећу купују, у коју школу их уписују, која уверења им усађују … - они ће, знајући то или не, одговарати идеалу како треба бити (читај, како треба бити вољен).
Наш идеал како треба да будемо постаје све сложенији и сваки пут када смо мање свесни његовог порекла, једноставно мислимо да ако смо на овај или онај начин, нико нас неће волети.
Интуитивно ће дете постепено схватити да одређеним ставовима и одређеним начинима деловања постиже одговор с љубављу , док са другима постиже санкције или равнодушност.
Како старимо, а други људи почињу да нам буду важни у животу, додајемо нове карактеристике овом „пожељном начину постојања“ на основу реакција које други примећујемо према нама и према родитељима.
Фрустрација што нисам савршен
Наравно, не треба дуго док не схватимо нешто неизбежно и страшно: Ми нисмо попут тог идеала! Штавише, далеко смо од тога да смо то … из једноставног разлога: нико није.
Али, наравно, друге гледамо споља и видимо само њихову слику , оно што они показују или, још више, оно што желимо да видимо. Не знамо ништа о њиховој тајној несигурности, њиховим страховима … С друге стране, знамо све (или готово све) и не можемо да не бледимо пред том идеализованом сликом онога што особа која поштује себе треба да буде.
Дакле, у више или мање судбоносном тренутку свог живота, већина нас одлучује: побољшати се. Проблем је што овде побољшање значи налик идеји коју смо створили . „Требало би да буде забавније“, „Требало би да слушам помоднију музику“, „Требало бих да се облачим елегантније“, „Требало би да се мање плашим“, „Требало би да имам више речника,„ Требало би да зарадим више новца “…
Када перфекционизам уништава самопоштовање
Затим крећемо у низ ставова и активности којима је намењено да нас „укалупљују“ као да смо глинена фигурица: један део оплемењујемо, заокружујемо други, мењамо свој положај по потреби … И овај процес којем често посвећујемо велики део наш дан, сваки дан, понекад и годинама, изузетно је штетан.
- Пре свега зато што је то напоран и бескрајан задатак. Док идемо за илузијом, фатаморганом, то нам не може а да не измиче изнова и изнова. Понекад мислимо да се приближавамо, али на крају увек проверимо да ли смо промашили. Неко нас обично обавести лежерним коментаром који сруши наше тежње на земљу …
- Друго, неуспехом да постигнемо свој „идеал бивања“, фрустрација се акумулира и доводи до већег разочарења собом.
. Јер, обично тај „неуспех“ приписујемо сопственој неспособности, а не немогућности задатка. Кажемо себи: „Како да не пустим ову срамежљивост? Ја сам идиот!". Ако сам пре него што сам предложио „побољшање“ био стидљив, сада сам стидљив и идиот.
Самопоштовање се погоршава , наша перцепција ко сам и како сам заправо све се више удаљава од тог идеала који смо замислили … и осећај да морамо да променимо се продубљује. На тај начин улазимо у зачарани круг где нас свака фрустрација вози са више снаге ка покушају промене и ка новој фрустрацији.
Желимо да се променимо како бисмо били „бољи“ и то нам не доноси ништа осим фрустрације и кривице када не успемо.
Сада бисте могли да кажете: „Али зар није могуће променити се, бити бољи човек?“ . Питање је које заслужује пажљив одговор …
Лекција од Осхоа о личности
Почнимо овде: ученик је једном питао Осха (док се још звао Багван Схрее Рајнеесх) да ли је вредно труда да се побољша личност. Рајнеесх се загледа у њега: "Шта то говориш!" Да ли сте ме икад чули да говорим? - пукне он на ученика. „Побољшати“ своју личност? Морате се потрудити да „уништите“ своју личност!
Затим је мирнији и након пуча објаснио: - Личност је маска коју су вам ставили на лице . Маска коју су вам ставили друштво и сви други. Ако намеравате да га побољшате, нећете радити више од шминкања обојеног картона. Ваш задатак треба да буде да се на све начине покушате ослободити те фасаде и разоткрити своје право лице.
Ако под „бити бољи“ разумемо оно што Рајнеесх назива „побољшањем личности“, када то кренемо , улазимо у штетан пут . Не само због неизбежне фрустрације на коју ћемо наићи, већ зато што, чак и ако своју маску учинимо довољно пријатном за друге, љубав коју бисмо пожњели била би према тој маски, а не према себи самима .
Сваки покушај да се „буде“ на одређени начин оштећен је неаутентичношћу.
Ако у напору воље успем да се покажем храбрим пред онима за које мислим да ће осудити мој кукавичлук и придобити њихову захвалност, осећаћу се боље у том тренутку … али онда, кад се вратим кући, дубоко ћу осетити бол коју осећа тај део мене плашљив није добио одобрење и да сам је чак и ја напустио и издао. И та тајна срамота ће се тамо гнездити док се ја не побринем за њу.
Аутентично побољшање: бити свој
Друга сасвим друга ствар била би покушај да се „побољшамо“ мотивисани сопственим жељама, да разоткријемо своје право лице. Барем бисмо се тако приближили ономе што се обично назива „најбољом верзијом себе“. Проблем је у томе што најчешће није лако разлучити која је од ових мотивација заиста ваша, а која потиче од очекивања других.
Да ли заиста ја желим да будем виткији? Или пошто сам толико тога чуо да сте сигурно мршави, поверовао сам? Гласови других долазили су нам од малих ногу, на крају их интернализирамо и наш властити глас шапће нам на ухо све те идеје о томе како бисмо требали бити …
Реч је, наравно, о томе да је аутентичан. Оно што се дешава је да је сваки покушај „бити“ на одређени начин оштећен неаутентичношћу. Из доброг разлога: идеја о „бивању“ води нас до круте концепције коју успоставимо пре него што се нађемо у било којој ситуацији . Ако себи кажем да желим да „будем“ саосећајнији, на пример, примораваћу себе да делујем саосећајно чак и у ситуацијама када то није оно што сматрам најприкладнијим, на пример, ако укључује толерисање насилничког понашања.
Како се побољшати а да се не изгуби аутентичност
Такав какав је, мислим да је једини излаз из овог мочвара да престанемо да се бринемо о томе како смо „и“ и почнемо да размишљамо о томе шта „радимо“.
- Заборави како си . То вас само наводи на размишљање о унапред направљеним и статичким категоријама. Нека то буде нешто што други кажу, нека верују да могу да вас провале.
- Не заваравате се. Уместо тога, застаните и размислите: Шта желим овде да радим? Шта мислим о овој ситуацији, како ћу се носити са њом?
- Покушајте да се понашате у складу са оним што мислите и осећате , а не на унапред одређени начин како треба да будете (чак ни када сте ви тај који сте поставили тај мандат).
- У сваком тренутку одлучите којим путем ћете кренути; зашто ћете тражити своју, јединствену, непреносиву срећу.
- Немој да се претвараш
. Не говорите оно у шта не верујете или радите оно у шта нисте уверени.
Сигурно ћете, на основу овога, пожњети неке љубави и нека одбијања. На то треба бити спреман. Цена тишине која долази са аутентичношћу.
