„Свако има способност да живи без патње и поврати самољубље“
Силвиа Диез
Његова књига "Детоксификује ваше срце. Медитације за лечење емоционалних траума" је водич препун корисних алата за развијање саосећања.
Успешна новинарка, била је заробљена у дрогама и алкохолу, бесу и страху све док у медитацији није открила начин ослобађања од физичке и емоционалне зависности.
„Моја неспособност да говорим о свом сексуалном, физичком и емоционалном злостављању таложила је слојеве неизговорених токсичних емоција. Постала сам жртва своје прошлости. За мене је медитација одувала поклопац са свега што сам покушавао да држим даље од видокруга. Медитативна пракса пажљивости - бити свестан у сваком тренутку - била је попут телескопа усмереног на моје срце. У светлу те пажње према себи, нисам могла да сакријем чињеницу да је моје срце било испуњено бесом, нити сам могла да наставим да интелектуализујем или анестезирам своје путовање кроз живот “, пише Валерие Масон-Јохн у Детокифи иоур хеарт. Медитације за лечење емоционалних траума (ур. Каирос).
Тренерица за управљање бесом , срели смо је у Ла Цаса дел Тибет у Барселони, где је одржала радионицу („Пажљивост и зачарани круг зависности. Ослободите ланце своје патње“) како би постала свесна постојећих зависности у нашем животу и помозимо да се ослободимо њих.
Интервју са Валери Масон-Јохн
Да ли смо сви донекле зависни од нечега, било да је то супстанца, емоција, веза, храна, посао …?
Непрекидно видим зависности. За неке људе овисност коју трпе питање је живота и смрти, али други људи пате од овисности које доводе до спорије смрти. Једна од дефиниција зависности је осећати чежњу за нечим и да у тој жељи постоји елемент губитка контроле, компулсивности и потребе за њом упркос последицама. Могу да кажем себи: „Не, не. Не трпим ништа од овога ”. У томе је квака. Царл Харт, професор неуронауке и психологије на Универзитету Цолумбиа, објашњава да су наша зависничка понашања често уско повезана са нашом убедљивом потребом да будемо све време срећни. Људи који желе да буду срећни непрекидно генеришу себи пуно патње јер се, када не достигну тај идеал среће, осећају веома несрећно.
Да ли избегавамо бол од зависника?
Људска бића имају тенденцију да беже од искуства. Идемо чак толико далеко да избегавамо и саботирамо пријатна искуства. Забављамо се и кажемо: „Ово није довољно, није довољно. Треба ми још ". Као да уживате у дивном оброку и размишљате о томе шта следи, или сте растужени последњим залогајем. Одржавање среће и задовољства изузетно је тешко за неке људе. У већини случајева им је тешко да дођу у контакт са пријатним због онога што су доживели у детињству. Ако сте претрпели злостављање, као што је био мој случај, познато је да када се тело додирне на одређени начин, оно аутоматски лучи допамин. Па ако је неко доживео ову пријатну сензацију док је био злостављан,Од тада, он се може посветити избегавању било каквих пријатних сензација, јер ће искуство бити превише болно и такође ће пробудити искусни бол. Друга од којих се непрестано клоне су непријатна искуства и емоције. Не желе да контактирају бол. Други не могу да поднесу неутрална искуства. Деца су за то специјалисти. Кажу: „Досадно ми је“ оптужујући одрасле за њихову досаду. Желе да избегну то неутрално искуство где се ништа посебно не дешава. Одређеним људима у одраслој доби догађа се до те мере да када су у вези у којој се ништа не дешава на крају изазивају тучу.Други не могу да поднесу неутрална искуства. Деца су за то специјалисти. Кажу: "Досади ми" оптужујући њихову досаду за одрасле. Желе да избегну то неутрално искуство где се ништа посебно не дешава. Одређеним људима у одраслом добу догађа се до те мере да када су у вези у којој се ништа не дешава на крају изазивају тучу.Други не могу да поднесу неутрална искуства. Деца су за то специјалисти. Кажу: „Досади ми“ оптужујући њихову досаду за одрасле. Желе да избегну то неутрално искуство где се ништа посебно не дешава. Одређеним људима у одраслој доби догађа се до те мере да када су у вези у којој се ништа не дешава на крају изазивају тучу.
Интензитет ствара зависност.
Увек се крећемо на клатну које иде од чежње до аверзије и од аверзије ка чежњи. То је начин на који непрекидно морамо бежати од онога што осећамо. На крају радног дана, обично имамо благи пад енергије. Шта ради већина људи? Попијте чашу вина или пушите или једите … Све у намери да не осећате тај осећај празнине.
Шта је решење?
Права слобода лежи у нечињењу, нечему што је невероватно тешко учинити, јер у нашој култури увек морамо нешто да радимо. Али слобода не чини ништа и задржава оно што осећаш. Како? Вежбање како вежбате када желите да будете добри у фудбалу или желите да будете добри у свом послу. То је саосећајна пракса.
„Права слобода лежи у нечињењу“.
„Патња има свој крај“, каже он на првој страници своје књиге. Да ли је то тако?
Ова учења нису моја, она потичу од оснивача пажљивости, Сиддхарте Гаутаме, познатог као Буда. Његова учења произилазе из његовог личног искуства, јер су ти увиди у свакоме од нас и појавиће се кад год одвојимо време да се зауставимо. Ако се зауставимо, видећемо да заиста постоји начин да се заустави патња. Наше тело стари, оболи и умире. Ово је стварно. Али људи, којима је тешко да управљају и прихвате промене, стварају додатну и непотребну патњу. Свако има способност да живи без патње, без обзира на своје животне услове. Постоје људи који уживају у бољим животним условима од других, истина је, али истина је и да људи који имају више нису увек најсрећнији, нити знају како да уживају.
Да ли се један од корена патње поистовећује са мислима, под претпоставком да је оно што мислимо да је стварно?
Да, оно што ја учим је да мисли нису чињенице. Ако заиста сматрамо истинитим и стварним оно што мислимо, постајемо наше мисли и делујемо према ономе што је наш ум створио. Стварност је таква да ум производи мисли и, иако се може смирити, то ће и даље чинити. Пракса је имати мисли без мислиоца. Оно што кажем је да нам мисли падају на памет, али не морамо да се поистовећујемо са њима или да од њих градимо причу и онда верујемо да је то истина. Мој посао је да помогнем људима да открију нови језик око осећања, мисли и чињеница. Јер људи често тврде да се „осећају напуштено“. Или такође кажу: „Осећам се осуђено“ или „Осећам се као да су ме оставили иза себе“.Али у стварности то нису осећања, већ тумачење нечега што се догодило. Суочени смо са причом коју смо сами себи испричали и верујући у њу генеришемо патњу.
А шта радити са сензацијама?
Са пажњом говоримо о три тона сензације: о пријатном, непријатном или неутралном осећају. Ако шетам улицом пронађем посластичарницу, мој вид и моје очи дођу у додир са колачима и сензације се појављују у телу. Можда почнем да слиним, можда ми се руке зноје, појаве се сензације у стомаку … И то се дешава у било којој ситуацији. Имамо шест чула - јер је и ум такође осећај - и чим ови сензори нешто контактирају, сензације се појављују, понекад на суптилнији начин, а понекад на одлучнији начин. И у зависности од ових сензација - пријатних, непријатних или неутралних - падају нам на памет мисли, а затим емоције и на крају делујемо из свега тога.
"Неким људима је изузетно тешко одржати срећу и задовољство."
Реагујемо на то унутрашње брбљање које је често пуно мисли које су врло критичне према нама самима …
Да наравно. И оно што о себи мислимо доживљавамо као доживотну казну: „Нешто није у реду са мном“. "Нисам допадљива." "Ја нисам добра". „Глуп сам“ … Мораћемо да утврдимо порекло свих ових брбљања и идентификујемо одакле тај глас долази. То су обично поруке интернализоване из детињства, понекад је то глас једног од наших родитеља, други пут учитеља, брата, школског друга … И то је тежак терет који смо вукли годинама и морамо оставити за собом волимо себе. Понекад су нас такође учили искривљеној верзији љубави када су нам, на пример, говорили ствари попут: „Ударио сам те зато што те волим“. Али свако има способност да поврати љубав према себи.
Један од најштетнијих токсина је бес. Али понекад нисмо ни свесни да то осећамо?
Обично људи са вишим нивоом тестостерона у телу имају већу тенденцију и лакоћу да екстернализују бес, док се људи са вишим нивоима естрогена интернализују и самоповређују. Због тога су самоповређивање или поремећаји у исхрани чешћи код жена него код мушкараца. Годинама сам патила од врло озбиљног поремећаја у исхрани. Понашао сам се према огромном насиљу. Али заиста, сви имамо бес у себи, чак и ако га нисмо свесни. Љутити се не значи увек викати, тишина може сакрити пуно беса и агресивности. Многи људи када су нападнути од беса пију алкохол, узимају дрогу, једу или конзумирају порнографију. Прва ствар је схватити да је тај бес присутан и онда ћемо морати да видимо шта ћемо с њим учинити.
И шта са тим?
Да бисмо решили бес, морамо да се вратимо кући, односно да се вратимо у тело. Често дајем пример: возим се и одједном ме прође аутомобил. Тада затрубим и вичем на возача као луд. Ако бисмо уместо тога могли да схватимо да када нас је тај аутомобил прешао, у нашем телу се појавила врло непријатна енергија, ако бисмо могли да се побринемо за тај осећај који се јавио, јер смо могли бити повређени, могли смо умрети или изгубити нашег сина; тада бисмо дошли у контакт са том енергијом која је напала наше тело и узели бисмо тренутак да се смиримо, а то је оно што нам заиста треба.
Још један пример који често користим: када не можемо да пронађемо кључеве куће, често за то кривимо некога. Чак и они који живе сами на крају криве одговорност за губитак приликом своје последње посете. Оно што се дешава је да се у телу генерише врло непријатна сензација и оптуживање некога је дистракција како не би дошло у контакт са том сензацијом. Али прави посао је повратак у тело, повратак „кући“. И користим метафору куће, јер када никога нема, светла су искључена. Морате научити да насељавате тело да бисте отворили светлост. То је оно што пажљивост учи.
Који од многих практичних предлога које сакупљате у својој књизи препоручују нашим читаоцима да се врате „кући“?
Једна од пракси која вам може помоћи је „Наклоност“: „Визуелизујте фотографију себе која вам се свиђа. Погледајте ментално без осуђивања. Погледајте себе са топлином и љубазношћу. Загрлите се метафорично или дословно. Ослоните се на руке. Замислите себе као мајушну бебу и замислите да је држите и гледате је с љубављу. Замислите тежину тог дечака у вашем наручју. Примети себе. Стисните ту бебу у своје биће и загрлите се метафорично. Негујте више саосећања у свом животу гледајући себе, са свим својим болом и потешкоћама, нежним погледом. Приметите да ли је давање љубави пријатном, непријатном, неутралном или смеши све три. Држите се свега што се појави, најбоље што можете, без осуђивања или прављења филмова. Довољно је да се на сензацију наслоните са деликатношћу “.
Друга препоручена пракса је пракса развијања љубазности према себи: „Затворите очи и спојите се са седиштем. Уверите се да сте добро подржани и да су вам стопала чврсто наслоњена на земљу. Постаните свесни да дах прожима ваше тело. Замислите то као дифузор који раствара токсине из вашег срца. Након минута покушајте да се замислите или се видите на прелепом месту које вам се свиђа. Или изговорите своје име тихо. Не заборавите да дишете. После још једног минута реците себи: „Да будем срећан“, онда удахните и будите свесни како се осећате. Затим реците: „Нека буде у реду“, а затим удахните и будите свесни како се осећате. Затим реците: „Будите љубазни према мојој патњи“, а затим удахните. Дозволите себи да мирно седите са оним што се појави. После неколико минута реците:„Могу ли да гајим више доброте у свом срцу. Могу ли да гајим више мира у свом срцу. Да настављам да се развијам и растем ”. Наставите да рецитујете те фразе, остављајући минут или два између сваке, остајући повезани са собом све време. После десет минута прекини вежбу “.
За многе људе ће ова пракса бити веома тешка. За мене је то такође било, коштало ме је јер сам имао лош однос са собом. То је оно што ова пракса открива и на чему треба радити.
