Збогом филофобија: научите се предати љубави без страха

Силвиа Салинас

После неколико љубавних одбијања, разумљиво је да смо донекле узнемирени и да се затварамо у бенд. Али можете поново веровати себи.

Љубав према партнеру нас испуњава и приближава срећи . Али често несвесни страх од напуштања ограничава нашу велику способност давања и примања љубави. Знање и превазилажење тог страха омогућиће нам да покажемо себи какви смо и живимо везу интензивно.

Предајте се љубави без страха

Када се родимо, постоји нешто што се неизбежно рађа са нама, страх. Ова емоција се појављује када схватимо да у свету можемо преживети само ако о нама бринемо, материјално и емоционално .

Као деца учимо да нас љубав и брига спасавају; стога нас одбијање узнемирава јер осећамо да бисмо, ако будемо одбијени, могли умрети. И тако се код нас такође рађа потреба коју ћемо тежити да задовољимо током свог живота, да будемо вољени такви какви јесмо, без услова.

Када љубав, уважавање, нежност и признање не стигну онако како ми очекујемо - а увек постоји нешто што не стигне онако како нам је потребно - у нас се усељава страх да не будемо вредни љубави.

У потрази за сигурношћу

У том тренутку нас напада страх од патње и губимо, чак делимично, отвореност и флексибилност са којом смо рођени . Затварамо се и стварамо стратегије како бисмо стекли ону сигурност за коју верујемо да је не заслужујемо. Тако, на пример, неки траже потврду да су вредни љубави тражећи стално одобрење; други се изолују како се не би суочили са могућношћу да не вреде довољно. И на тај начин стварамо, ни више ни мање, нашу личност, структуру, маску, зид који нас штити, али који нас такође изолује.

Кроз овај процес нехотице губимо контакт са својим бићем и подривамо нашу способност да се предамо без зидова и маскирања. У нама се боре две силе: једна одговара нашем бићу које жели да се отвори, прошири, буде оно само, уђе у дубок контакт са животом и, с друге стране, кочница, корзет наше личности, маска иза које се налазимо осећамо се сигурно јер дубоко у себи верујемо да нисмо вредни љубави ако се представљамо без икакве маске.

Пхилпхобиа: изложени страхови и емоције

Тако смо дошли до пара. Страх од патње односом није инаугурисан, већ долази са нама . Али у пару се показује у свом свом интензитету, јер љубав повећава нагон да скинемо све наше маске. „Са тобом могу бити свој“ фраза је коју сви желимо да изговоримо.

Љубав нас чини толико храбрима да се усудимо показати у свој својој рањивости. Али често је страх и даље присутан, задржавајући љубав, јер су страх и љубав две стране исте медаље. Ако се не можемо ослободити страха, нећемо знати љубав. Веома скупа цена.

Сви страхови које имамо потичу из два основна страха, страха од напуштања и страха од инвазије. У паровима је уобичајено да код једног члана доминира страх од напуштања, а код другог страх од инвазије, у комбинацији која је експлозивна. Кад осетимо да се нека од ових опасности назире, облачимо се у личност и бранимо се. Ево случаја који десеторица понављају у канцеларији:

Јуан и Лаура се упознају, појављује се искра љубави. Временом расту разумевање и блискост, па се отварају једни другима. Осјећа се сигурно и сигурно од топлине близине . Сексуални сусрети су сјајни, али у тој блискости која јој чини толико добра, осећа се изгубљеним и губи средиште. Страх почиње да делује, а затим се дистанцира, затвара, враћа се својој личности као снажан, далек и непомирљив човек.

Истовремено, у њој расте њена стара идеја да је се може напустити и суочена са тим страхом облачи се у услужну жену спремну на све. Покушавате да се приближите и освојите га својом пажњом, али то заузврат ствара већу дистанцу.

Отвори се поштујући другог

Решење проблема лежи у откривању да је претпостављена заштита коју нуди маска личности данас извор патње. Пут је отварање поштујући особености сваке од њих.

Стога, Хуан треба да научи да близина не подразумева нестајање; и Лаура, та удаљеност није синоним за напуштање . За ово је неопходно гајити поверење и повезаност са другим, тако да нам клима присности помаже да откријемо страхове, именујемо их и имамо храбрости да се покажемо у свој својој рањивости. Штавише, немамо алтернативу, јер ако се не покажемо такви какви јесмо, није могуће да нас воле, волеће само костим.

Кључеви који се отварају према љубави

Скидање костима је ризик. Живјети и вољети је ризично. Али ништа од тога није упоредиво са опасношћу од непознавања љубави.

1. Ако постоје проблеми, не затварајте

Када се у пару појаве аргументи, несугласице и проблеми, осећамо бол , а оно што нас стагнира обично није сам проблем већ начин на који се затворимо када се те несугласице појаве. Сваки пут кад се осећате повређено, јави се бес у којем обично паркирате. Посматрајте како се затварате у ситуацију која вас фрустрира. Запитајте се у којој мери се затворите, удаљите или постанете очарани својим разлозима и у којој мери се отварате да искрено саслушате другог, чак и ако они не деле исто мишљење.

2. Одлучите без огорчења

Погледајмо практични пример горе наведеног. Волим да дарујем. Када дође рођендан мог партнера, потрошим пуно времена и новца узимајући најбољи поклон. Међутим, никада се не понаша тако. Покушајте да се извучете из било чега. Да ли се осећам слободно да и даље тражим леп поклон за њега на следећи рођендан или сам толико огорчен да себи ускратим задовољство да дарујем?

3. Откријте своје позадинске идеје

Када се осећате повређеним или огорченим, погледајте даље од одређене чињенице и откријте шта вас заиста толико боли . Ако сте искрени, открићете снажне додатне узроке патње који зависе само од вас. У горњем примеру: „Ако он не потроши пуно времена и новца на мој рођендански поклон, мора да је то зато што мисли да нисам вредна тога.“ Те идеје нас стагнирају у патњи више од саме чињенице.

4. Да ли пројектујете своје проблеме?

Проверите да ли пројектујете; Другим речима, ако не стављате нешто у друго што је ваше , то вас плаши и пати. Ова позиција - „он има проблем, а не ја“ - затвара вас и спречава да радите на себи како бисте превазишли проблем.

5. Изнесите своје страхове

Када ступите у контакт са својим истинским страховима, погледајте шта вас спречава да их не излажете другоме . На пример: „Бојим се да ћете искористити ово признање мојих страхова против мене када се препиремо, или да ћете их користити да ме повреде или да ћете престати да ме волите“. Због тога морате тражити и створити климу емоционалног поверења да бисте другима могли рећи који су то страхови који вас спречавају да своје страхове изнесете на видело.

6. Зароните унутра

У овој клими емоционалног поверења, претражите и јасно објасните страхове који се крећу дубоко доле . Генерално, постоје две велике групе које се врте око ових питања: с једне стране, страх да не будемо вољени, да не будемо вредновани, да нисмо довољни, да будемо искључени и, с друге, да ћемо бити манипулисани, да ћемо бити под контролом или да се угуши.

7. Створите темеље поверења

Погледајте које механизме користите да бисте спречили да вас ови страхови нападну . Ови механизми имају врло неповољан утицај на однос. На пример, страх од напуштања тера вас да престанете раније да бисте избегли патњу. Страх од тога да вас неко контролише тера вас да се удаљите. Ако постанете свесни идеја због којих се појављују страхови и механизама које користите да бисте их избегли, ваши страхови ће изгубити већи део своје моћи.