Да ли се кријете у лажима? Престаните да се заваравате (ви)

Лаура Гутман

Зашто лажемо? Многима је то био једини начин да задовоље потребе у детињству. Али сада, као одрасли, можемо да избегнемо тај аутоматски механизам.

Склони смо томе да су неке карактеристике или поступци позитивни , попут великодушности, алтруизма, доброхотности, понизности или радости. И да су други негативни , попут презира, понижавања, насиља, злостављања или лажи. Занимљив је ниво слагања појединаца око основних правила за суживот у било којој људској групи.

Међутим, чак и ако насиље, злонамјерност, манипулације или лажи сматрамо непожељним, то не прелази у нестанак такве стварности. Стога се чини разборитим покушати разумети дубоко значење ових ставова - који су уобичајени - уместо да их олако осуђујемо, као последицу неправди које смо можда претрпели.

Зашто лажемо?

На првом месту, вероватно је да је током нашег детињства , можда бременитог репресијом, малтретирањем или кажњавањем, најбољи начин који смо открили за превазилажење неправедних услова нашег свакодневног живота био сакрити неке несташлуке од родитеља, жеља, веза пријатељства или једноставно чињеница да себи пружимо задовољство или утеху под строго санкционисаним модалитетима.

Зашто би људи лагали, ако ће нам на крају живот закомпликовати више него што можемо маневрисати?

Јасно је да се наш људски дизајн, наше суштинско биће, наше ја трудили да се појаве спонтано, док нас је наша околина умрла застрашујућим претњама и псовкама. Искрено, најбоља опција је можда била да се некако прикријемо шта смо предузимали или за чим смо чезнули да то родитељи не би приметили.

Одрасли као модел

У неким другим случајевима, ми деца смо били сведоци лажи наше мајке, када се она борила против оца или када се у суседству појавила са манирима који касније нису одговарали ономе што је говорила или вежбала у интимном окружењу куће.

Приметили смо како је успела да је воле или да јој се диве до те мере да је прикривала сопствену стварност док је показивала оно што ју је поставило на олтар блиставих жена. Да, могли бисмо потврдити мамино лукавство и сваки њен трик да се коначно аплаудира и похвали.

Ефикасан ресурс за преживљавање

У сваком случају, лаж као механизам да нас спаси од казне, покоре или освете био је ефикасан ресурс који смо, како смо расли, морали развијати. Поготово што смо рано сазнали да наше легитимне потребе и наша искрена осећања неће имати никакве шансе да будемо збринути.

Стога смо знали да морамо сами набавити оно за чим смо чезнули. Кратки и релативно задовољавајући пут можда су били прикривање, лажно представљање, лажи и, пре свега, добра доза харизме, коју смо такође морали да покажемо.

Ако су нам, док смо били деца, лажи и прикривања помагали да добијемо оно што смо требали или за чим смо чезнули, потврђујући да их је немогуће добити једноставним захтевима родитељима, једноставно смо обучавали те вештине док нисмо постали стручни манипулатори.

Те вештине нису биле ни добре ни лоше. Тешко корисно и погодно за постизање удобности и благостања. Тако смо порасли достижући адолесценцију, младост и одраслост. Наше склоности да постигнемо одређено стање среће постале су јаче кад смо се уверили да не постоји други начин да се успешно повежемо са својим суседима.

Стицање непосредне задовољство - да ли смо свесни тога или не - постао је аутоматски пракса, до те мере да смо престали опажања да је нешто лоше или превише штетан у овој операцији.

Губљење самопоуздања: ко побеђује лажима?

Сад, када су ове нехотичне функције активиране, ко је оштећен? Свима. Аутоматска брзина ради у свим областима живота: како у љубавним везама, тако иу пословним или друштвеним односима.

Највећи проблем је тај што мало погрешно представљање које прилагодимо тако да нас други доживљава као вредне, интелигентне или суштинске намеће логику коју можемо одржати само у виду нових прилагођавања која се дистанцирају од стварне стварности. Неприметно. Како логика догађаја захтева да наставимо да прилагођавамо свој дискурс тако да прве неистине не буду откривене, тонемо у спиралу лажи чији ћемо касније бити главне жртве.

Наравно, они од нас који су погођени - ухваћени у причама које касније нису биле такве - заувек ћемо изгубити поверење у оне који су нас лагали и ни под којим околностима нећемо бити спремни да обновимо однос. У тим случајевима све је губитак.

Али у многим другим приликама , ми који смо повређени немамо свест о томе. Напротив, живимо у обмани подвргнути интелигентним и суптилним маневрима , који нам не дозвољавају да слободно одлучујемо, јер смо навикли да удовољавамо туђим дечјим жељама.

Понекад имамо само благи осећај злостављања или пипања, али те перцепције не можемо да потврдимо или објаснимо, чак ни себи. Не постоје докази који поткрепљују одређене слутње које нам говоре да нешто није у реду. И суочени са овим недостатком доказа, ми наивно настављамо да се подвргавамо обмани.

Ни лажови ни жртве лажи неће се остварити. Нажалост, на крају ћемо прекинути те везе. Они који су нам се ругали неће опростити онима који су нас повредили . Али они који смо разочарали поверење других, поново ћемо користити аутоматски механизам . Још једном ћемо измислити паралелну стварност лажући себе, модификујући стварност и причајући себи нову причу у нади да ћемо зауставити патњу.

Како повратити искреност?

Тајна изласка из ових направа је разумевање да су они били организовани током нашег детињства, чинећи систем емоционалног преживљавања. Било је апсолутно неопходно када смо били деца, али они данас више нису од суштинске важности.

Шта радити кад су лажи већ поткопале сваку претпоставку истине?

Разликовање између хитних потреба детињства и могућности које су нам доступне у одраслом добу је од суштинске важности. Више није неопходно да вас други воле или цене. Супротно томе, ми одрасли имамо нове ресурсе за обављање својих активности и за повезивање, без оне властите емоционалне зависности која је била непорецива док смо били деца.

Решите се недостатака

С друге стране, ефикасан начин да се побегне од ових аутоматских механизама који подразумевају лаж је разумевање да више није важно бити задовољан. Сада се претпоставља да ћемо развити нашу способност давања, нуђења, испоручивања, доступности, праћења, праћења, разумевања и предавања потребама других, овога пута лишени свих својих недостатака.

У ствари, ако се не претварамо да нешто добијамо од другог, зашто бисмо лагали? Тај застарели систем који је нанео толику штету пропао би и угађали бисмо једни другима покушавајући да помогнемо једни другима у кругу солидарности, другарства и љубави.