„Сукоби се решавају ненасилном комуникацијом, јасно објашњавајући шта желимо“

Силвиа Диез

Јер сукоб увек крије неизречену потребу. Човек мора да се бави психосоцијалном хигијеном и свакодневно се пита „Како си?“

Тхомас д'Ансембоург, психотерапеут специјализован за ненасилну комуникацију , један је од највећих дистрибутера овог облика комуникације који омогућава решавање сукоба и самоспознају. Аутор је неколико најпродаванијих књига: Од мене до нас и Престаните бити љубазни и будите аутентични, од којих је више од милион примерака продато у Француској.

Како се едуковати у уметности сусрета

Његова књига Мир се учи, написана са његовим пријатељем Давидом ван Реиброуцком након бруталних напада у Белгији и соби Батацлан, моћно је средство за стварање новог друштва удаљеног од насиља.

Зашто сте сав свој рад усредсредили на насиље у комуникацији?

Сусрет са Марсхалом Росенбергом, творцем ненасилне комуникације и посредником у бројним међународним сукобима, потпуно је револуционирао мој живот. Био сам дубоко дирнут само рекавши: „Позивам вас да пређете највећу удаљеност коју човек икада може прећи: удаљеност која постоји између његове главе и његовог срца“. У то време сам пуно путовао и никада нисам стао. Радио је као адвокат, похађао младе људе са проблемима на улици и хиљаду других активности … Али није био срећан. Моји партнери су ме напустили јер сам одувек желео да будем у праву и стално сам трчао с једног места на друго. Након сусрета с њим, напустио сам правну професију и постао психотерапеут и дистрибутер ненасилне комуникације.

А онда се појавила ова књига?

Писање ове књиге била је наша обавеза. То је порука вођама и грађанима света, посвећеност миру, који ће бити могућ ако успоставимо нове праксе психоспиритуалне хигијене, баш као што су се годинама наметале свакодневне хигијенске навике када нико није свакодневно прао зубе. Мир се учи, потребан је само тренинг. А грађанин у миру је грађанин миротвораца.

И како пронаћи тај унутрашњи мир који је, према вама, основа спољашњег мира?

Потребно је свакодневно вежбање самоемпатије и самоиспитивања. Срце се случајно не затвара.

Страх, умор, туга, бес и засићеност воде нас у сукоб.

Из тог разлога морате свакодневно пажљиво да се посматрате како бисте утврдили зашто се плашим других, јер их не слушам и да бисте знали шта блокира мој приступ другима. У ствари, наш изворни импулс је да идемо према другима јер је то оно што нам пружа највећу радост живљења.

Како то можемо?

Сваког дана се мора питати: „Како си?“ Ово питање нас повезује са нама самима и са садашњошћу. Ненасилна комуникација предлаже да прво саслушам она пријатна осећања која су у мени попут радости, поверења, нежности која проистичу из оних потреба које су задовољене. Често похађање ових позитивних делова себе даје нам до знања шта ме храни. Служи као компас да бих знао где треба да идем.

И да ли је ово довољно?

Нејасно. Истовремено, морам да се побринем за она непријатна осећања која ми омогућавају да схватим које су дубоке потребе којима не похађам и доведу ме до непријатности. На овај начин могу се побринути за њихово задовољење пре него што се негативност нагомила и неко или нешто наиђе због чега чаша прелије и експлодира.

И то нам се дешава врло често …

Морамо преузети одговорност за ове испаде, који заправо нису узроковани споља, већ небригом о себи. Ово је психоспиритуална хигијена на коју сам се позвао како бих створио квалитетне везе са онима око нас.

Како можемо превазићи тенденцију да бежимо од себе?

Пракса пажљивости може бити користан елемент за ступање у контакт са собом и стварање стања унутрашњег мира који надахњује и обнавља. Али у пажњи се речи не користе, већ се тражи да се уђе у стање без мисли. Насупрот томе, ненасилна комуникација предлаже стављање речи у оно што осећамо како бисмо боље управљали задовољавањем својих потреба, изражавајући их себи и другима да брину о њиховом задовољењу.

Стављање речи помаже нам да схватимо …

Води нас до трансформације и деловања захваљујући свести и изразу онога што осећамо и требамо. Кад схватим да сам љут јер ми треба признање, могу да сачекам хиљаду година да га препозна; Или преузмите одговорност за то и идите на врата мог шефа да објасните шта ми се догађа. Ако сам тужан јер ме жена не слуша, могу да сачекам да се промени магијом; или му изразите да морам да се осећам схваћено. И све ове трансформације пролазе кроз реч.

И тако такође добијамо више мира?

Ако желите мир у свом животу, трансформишите сукоб у сусрет. То је дисциплина која се учи. Унутрашњи мир захтева посвећеност. То је процес.

Какво је ваше лично искуство с тим у вези?

Радећи као адвокат, увек је трчао од једног места до другог. Била сам исцрпљена, али никада нисам нашла времена да седнем, па су моје љубавне везе ишле из лошег у горе. Нико није желео да остане с неким тако неухватљивим. Схватио сам да ако желим стабилну везу морам да променим начин функционисања и отишао сам на терапију. Тамо сам схватила да у стварности оно што радим бежи од себе из страха. То ме је навело да уђем у терапијски процес који је заузврат пробудио моју жељу да постанем терапеут.

Шта се променило? Шта је то кликнуло?

Научио сам да се извучем из аутоматизама и замки које сам створио да не бих осетио себе. Уживао сам пратећи свој темпо, много спорији него што је наметао, прихватајући своје таленте и своју креативност. Добар сам пример смирујућих благодати које доноси слушање себе. Ненасилној комуникацији треба предавати у школама тако да од малих ногу сви знамо шта смо и не одвајамо се од своје природне унутрашње радости.

Сигурно има много предности …

Дубоко познавање себе чини нас креативнијим и грађанима који подржавају. Напади у Бриселу и Паризу откривају наше образовне грешке: ови млади терористи су се школовали у нашим школама. А питање је: како наши млади људи науче да управљају својом фрустрацијом и да требају припадати? Шта друштво чини да удовољи њиховим потребама? Хитно је створити нови начин повезивања са другима.

Да ли осуђује да нисмо способни да створимо заједницу и да промовишемо погоршани индивидуализам?

Ефективно. Заједно смо створили хипер-индивидуалистичка друштва у којима се млади осећају толико изгубљено да осећају да немају шта да изгубе ако умру. То нам говоре када се минирају бомбом иза леђа: живот за њих нема смисла. Толико је дубок ваш осећај празнине и мрзовоље.

А како би помогла ненасилна комуникација?

Иза сваког насилног чина, иза сваког сукоба увек стоји неизговорена потреба. Међутим, ретко је да умешани изразе директно оно што им је потребно. Најчешће се критикују. Недостаје изражавања и недостатак слушања. Ненасилна комуникација вас учи да јасно изразите оно што желите, а такође и да разазнате шта другом треба даље од онога што кажу. Учи вас да развијате емпатију.

Већина сукоба резултат је неразумевања у комуникацији изазваног комбинацијом лоших израза и незгодног слушања.

Дајмо неколико примера.

Кад мајка види своје дете да се шутира и каже: „Ако шутнете, идете у своју собу“. Ово прекида везу. Двоје људи су одвојени једно од другог. Уместо тога, можете покушати да разумете шта је дете навело на ритам, питајући га: „Шта није у реду, јеси ли тужан? Да ли је школа пропала и да ли сте зато бесни? " Ово спаја и омогућава декодирање онога што понашање скрива. Срећно, опуштено дете не шутира.

Више желимо да будемо у праву него да слушамо.

Ово је сјајан кључ … Марсхалл Росенберг је рекао:

„У животу морате направити основни избор: бити срећни или бити у праву“.

Као правник, био сам један од оних који су увек желели да буду у праву и извели су ову операцију у свој приватни живот. Схватио сам колико сам погрешио. Јер када човек увек жели да буде у праву, у стварности је крхка особа са мало самопоуздања која тражи одобрење другог.

Не знамо да слушамо: дајемо савете, решења, говоримо другима шта да раде, али нисмо у могућности да слушамо, што значи затварање уста.

Многи родитељи верују да слушају децу када их бомбардују њиховим саветима. Слушање омогућава другом да се слободно изражава, трпећи нелагоду која може бити изазвана оним што нам замера или критикује. Ради се о слушању онога што он жели да разумемо о ефектима нашег начина понашања. Ненасилна комуникација знак је снаге и самосвести. Али уместо да се потрудимо да се побринемо за другог, ми реагујемо, одмах прелазимо у дефанзиву, што прекида везу. Када држим обуку у ненасилним комуникационим компанијама, менаџери ми кажу: „Научили сте нас да слушамо. Нисмо знали “.

И иде ли ово слушање више кроз срце него кроз мозак?

То пролази кроз отварање срца, а такође и кроз самоспознају. Ако нисам присуствовао свом бесу, нећу моћи присуствовати ни свом другом. Ако нисам послушао тугу, нећу моћи да пратим тугу. Преплавиће ме и преплавиће, замагливши моје вештине слушања. У најбољим случајевима покушаћу да утешим или извучем особу одатле тако што ћу јој купити пиво … Или ћу наћи решење. Плаши се онога што није познато, па отуда и потреба за емоционалним образовањем. Било би неопходно едуковати се у уметности сусрета.

Напишите да је захвалност још једна од основа благостања.

Бројне неуронаучне студије показују физичке и психолошке користи које произилазе из одвођења неколико тренутака сваког дана да бисмо били захвални за оно што нам живот пружа. Људи који то чине су бољег здравља, опорављају се пре болести и не пате од кардиоваскуларних незгода. Такође су срећнији и толерантнији. Ако ми је неколико пута дневно драго што сам жив, када имам четкицу с неким, тражим начин да поново откријем то стање љубави према животу које ме повезује са ужитком живљења.

Захвалност је попут садње семена: морате сачекати да цвет нарасте, нећете одмах видети његове ефекте.

С друге стране, ако проведем дан жалећи се, не усуђујући се да било шта трансформишем, у једном од ових трвења на крају могу сломити лице другог. Када научим да управљам својим осећањима и постигнем свој мир, могу да пређем од себе до нас да створимо заједницу.

А како прилагодити разлике?

Ради се о томе да свако доприноси својој боји, свом таленту. То је попут оркестра: сваки свира неки инструмент и идеја је да се свира с њим, а не против њега, знајући сваког како је њихов инструмент. Тако музика постаје хармонична. Срећни, плодни и подржавајући нас не могу бити створени а да се сви међусобно добро не познају.

Сигурно знате многе приче које то илуструју

Једног дана назвао ме је младић из Холандије. Било је то једно од уличне деце коју сам пазио, али му се нисам изгубио: „Томас, имам револвер у руци и пуцаћу у себе. Не могу више". Био је врло насилан дечак. А шта сам могао да урадим од телефона удаљеног више од два сата? Ако некоме кажете да ће им разнети главу, не брините, проћи ће, створиће непремостиву јаму између вас. Зато сам се одлучио за емпатију. „Разумем да сте на крају тунела и не мислите да постоји излаз. Управо ћете се убити јер вам је доста. У вашем животу ништа нема смисла и мислите да је једино решење пуцати себи у главу да бисте нестали ”. Он, који је био потпуно сам на ивици провалије, изненада је осетио да га неко разуме. Био је неко с друге стране. И, мало по мало, смиривао се док ми није рекао:„Добро ми је разговарати с вама. Схватам да се врло брзо нервирам и да сам прекорачио. Мораћу још да разговарам с вама “.

Добар пример емпатије.

То је снага емпатије: именовање онога што се догађа са другим показујући да разумем без покушаја решавања проблема. Још један пример: директор јаслица објаснио ми је колико је добро прошла са применом ненасилне комуникације. Дошла је врло млада девојка и заплакала јер није желела да се одвоји од мајке. Један од наставника му је рекао: „Не буди тужан, овде морамо да играмо пуно ствари“. Девојчица је ионако заплакала, а онда је наставник изгрдио: „Нећу те више слушати. Идем да се играм са осталима ”. Овим не само да није поштовао девојчину тугу, већ јој је замерио што је осећа. Директорка је одлучила да се брине о себи, чучнула да се изједначи са очима девојке и рекла: "Да ли си тужна?" „Да“, одговара девојка. „Да ли бисте волели да останете са мамом?“ „Да“, наставља девојка."Схватам". „Да ли бисте желели да дођете да се играте са мном сада?“ „Добро“, сложила се девојка. Ово није магија. Ради се о емпатији која ствара нас.

Уместо односа заснованих на наметању моћи …

Тачно. Вековима смо уроњени у односе доминације-потчињавања, агресије-потчињавања, манипулације-завођења. То су тензијски односи засновани на неповерењу. Али међу људима могу се градити односи засновани на поверењу и проширењу, тражећи заједничку добробит и синергије. Морате само репрограмирати оперативни систем да бисте елиминисали огромну количину суптилног насиља које вршимо како према себи тако и према другима на основу кривице и треба. Најраспрострањеније насиље је насиље са белим оковратницима. Неурознаност потврђује да су деца по природи емпатична и управо је наше васпитање потакнуто тим природним поривом да се приближимо другима.

Да ли ненасилна комуникација такође побољшава односе?

У пару обично постоји трење ега и, ако допустим да делује само мој его, сукоб ће експлодирати. Због тога је важно користити тензије да бих дубље открио ко сам. Многи људи улазе у пар с очекивањем да ће други задовољити све њихове потребе и очигледно то није случај. Превелики притисак. Погодно је да се догоди отвореност и прихватање које омогућавају отпуштање ега тако да се сусрет између два аутентична бића може створити мимо трења. Морате научити да радите овај пут.

Али ми се бојимо …

Прави страх је да ако се покажем аутентичним, неће ме волети. Али аутентичност је оно што омогућава стварање квалитетних и значајних односа у којима када кажете да, заиста то и чините; а када неко каже не, то није истина …

Ићи кроз живот без маске и говорећи оно што осећате једноставно чини везе лакшим и лакшим.

А када се сукоб суочи, сваки изражавајући оно што осећа и шта му треба, веза постаје негујућа. Може бити да у почетку, када почнемо да се показујемо такви какви јесмо, неке везе нестану. Али биће попут чишћења, оне које вреде остаће.

Какву улогу духовност игра у ненасилној комуникацији?

Ми смо по природи духовна бића. Откад сам дете, осећам ову духовну димензију у животу и припадамо пројекту пуном смисла и то иде далеко даље од нас. Мислим да је ширење љубави дубоки смисао живота, иако се од њега прекидамо усредсређивањем живота у односима неповерења, напетости и одбијања. Заборавили смо да постоји ми који нас одржава и надилази форму и изглед. Ненасилна комуникација може се вежбати без ове духовне димензије, а такође има и бројне предности, али без сумње, духовност је била веома присутна код њеног творца Марсхалла Росенберга, врло надахнутог бића које је успешно посредовало у многим међународним сукобима промовишући мир.