6 корака да бисте волели себе таквог какав јесте
Миреиа Дардер
Нека суздржане емоције вашег детињства испливају на површину. Тако научите да дубоко волите дете какво сте били, да му дајете љубав не захтевајући је од других.
Како постајемо одрасли, остављамо иза себе оне аспекте за које верујемо да нам неће дозволити да постигнемо оно што желимо и препуштамо их забораву, са последичним губитком личних ресурса.
Како себи пружити љубав?
Да бисте опоравили ове скривене делове и поново открили колико вредите, предлажемо следећу вежбу са 6 тачака које вам могу помоћи да ојачате свој концепт себе .
1. Сетите се свог детињства
Које сте делове оставили на путу? Покушајте да изнесете ставове који су били цензурисани, емоције због којих сте потискивали, врсту понашања која вас је казнила. Нека се појаве фрустрације вашег детињства. Напишите неколико успомена да бисте открили какво је ваше повређено дете.
У почетку ће вам бити тешко да се повежете са раном; није лако. Само дозволите себи да осетите шта вас боли док сте били мали. Ако вам је упркос свему и даље тешко да путујете у прошлост, пређите на следећу вежбу.
2. Напишите писмо дечаку какав сте били
Напиши овом повређеном детету да си од одрасле особе која си сада . Из емоција му реците шта осећате према њему. Да бисте се бавили овим послом, пронађите мирно место где ћете се моћи опустити. Ментално се вратите на место где сте живели са пет или шест година, створите околину која је тамо била и потражите успомене на то доба.
Посматрајте се споља и, као одрасла особа која сада јесте, напишите писмо том детету. Покушајте посебно да изразите осећања која осећате према њему, осећања која он изазива у вама, шта бисте му рекли из онога што сада знате. Помоћи ће вам да започнете рекавши: „Здраво, видимо се и желео бих да ти кажем да … знам да се осећаш …“.
Када сте му писали, ставите два предмета испред себе (два јастука, две столице …). Изаберите ко ће од њих бити ваше одрасло ја, а ко ваше повређено дете. Поставите се на место које одговара одраслом ја и одатле визуализујте своје повређено дете.
Сада, гледајући створење пред собом, прочитајте му писмо које сте му написали наглас. Нека узбуђење исплива на површину. Не трчи, иди полако. Погледајте лице свог детета.
Мења место и седи на месту повређеног детета . Примајте све што одрасла особа говори. Када слушате како реагујете? Каква су твоја осећања према тим речима? Да ли се осећате укључено, прихваћено? Погледајте да ли желите да делите нешто са њим или, једноставно, захвалите му се на ономе што говори.
Вратите се свом одраслом ја, слушајте шта је ваше унутрашње дете рекло , препустите се да будете оплођени његовом поруком и гледајте на то као на дете. Нека се сва ваша љубав и саосећање појаве према њему, понашајте се као што бисте поступили са својим дететом.
Дочекајте га и ставите близу себе. Можете ли то видети с љубављу и задржати? Можете ли му пружити ту љубав коју нисте добили као дете? Можете ли испунити њихове захтеве и пружити им оно што им треба?
Једном када осетите контакт са овим дететом, можете да замислите да га ставите на део тела, било на прса, на стомак, испод руке … Уградите га у своје тело чинећи га делом вас.
Када пожелите да се повежете с њим, можете нежно да додирнете тај део тела да бисте поново осетили његову снагу.
Како прихватити све оно што јесмо?
Да ли се осећате као да вам нешто недостаје? Да ли је незадовољство често присутно у вашем животу? Многе људе често погоди осећај да им нешто недостаје и они то траже и захтевају у својим везама.
Надамо се да ће пар испунити љубавну празнину коју имамо. Или тражимо од наше деце да нас испуне наклоношћу коју нисмо примили као деца
Међутим, у већини случајева ово понашање не успева да смири нашу унутрашњу нелагоду . Можемо наставити да мислимо да су то други који не знају како да их воле и криве за то, или се можемо запитати - посебно када изнова и изнова налетимо на исто - да ли је истина да је одговор споља.
Може ли бити да ни сами себи не дамо дозволу да примимо било који? У нашој култури научени смо да будемо критични, кривити и гонити. Не учимо да гледамо унутра како бисмо утврдили који су наши недостаци. Уместо тога, ради се о сталном задржавању пажње споља да освајамо и поседујемо, било то достигнућа, било то својства и људи који ће нас, наводно, испунити.
„Имати“ је приоритет више него „дозволити себи бити“ . Али шта је „допуштање себи да будемо“?
Како можемо престати да осуђујемо, критикујемо или окривљујемо себе и прихватимо све оно што јесмо?
Шта би било да се задовољимо уместо да то валидирање тражимо вани? Ово је процес који започиње променом културних веровања која су нас уверила да ће решење доћи кроз поседовање. Јер у тежњи за овим бескрајним освајањем циљева, морали смо да се одрекнемо свог унутрашњег детета од малих ногу.
Напустили смо, покрили, сакрили оне емотивне делове који нас чине, али које видимо као препреку за напредак у тој каријери достигнућа.
Имитирамо јунака који се бори против света не преузимајући оне делове који се не уклапају у наш модел „савршенства“.
Концепт сопства: где се рађа наша репресија
Наша породица нас кроз своја уверења и митове води ка репресији над собом. Од детињства се кројимо и моделирамо на основу онога што нам се говори да је добро, са намером да и даље припадамо породичном и друштвеном систему чија правила и вредности сами себи правимо. Отиснуте су нам попут усијаног гвожђа на кожи …
Породичној историји и вредностима које нам култура преноси додају се догађаји који су обележили наше детињство . Са свим овим елементима градимо само-концепт који искључује многе капацитете и осећања која такође поседујемо.
Само-концепт је она идеја коју имамо о себи са којом се поистовећујемо и повезујемо са светом
Али ова идеја је увек делимична и не одговара укупности онога што ми јесмо. Да бисмо одржали тај концепт себе, морамо да применимо велику силу да се контролишемо и осигурамо да се делови које не прихватимо не појаве.
Понашамо се као хероји који се боре са змајевима да би уништили емоције попут агресивности, туге, страха …
Уклањамо све најинстиктивније делове који нас плаше и сматрамо их чудовиштима која морају нестати. Избегавамо оно што је спонтано јер се удаљава од нашег самопоимања. Избацујемо сваку потребу, сваки импулс у дубине, покушавајући да их потиснемо.
Опорави наше унутрашње дете
Свако дете се показује такво какво јесте, не размишљајући о томе шта ће се о њему рећи или о судовима које ће његова реакција покренути. Дете пушта свој инстинкт и осећања да отворено испливају на површину. То дете је оно које смо скривали да не изађе, да га нико не види.
Међутим, ово дете је и наша снага, јер је дубоко повезано са природом, њеним ритмовима, са мање убрзаним временом, са уживањем, повезано је са својим телом и својим најосновнијим потребама. Док ми, одрасли, све мање верујемо у истинитост информација које нам пружају наше тело и наше емоције, до те мере да их онеспособљавају ма колико инсистирали на процвату.
Не верујемо природној способности нашег тела да се само регулише. Емоције које не одобравамо помажу нам:
- Бес нам помаже да решимо ситуације и пружа физичку снагу потребну за постављање ограничења.
- Туга нам омогућава да прихватимо све оне ситуације које не можемо променити, води нас унутра и одваја се споља, омогућавајући нам да се емоционално одморимо.
- Нежност нас повезује са другима и задовољава нашу потребу за односом, нуди нам уточиште подсећајући нас да нас треба поздравити.
Прихвати нас пре него што нас волиш
Наставак живота само рационално и социјално омета ову везу са најпримарнијим, када нас то упозорава на оно што нас заиста негује, ма колико покушавали да то занемаримо.
Први корак ка самоприхватању је препознати да смо и ми они делови које смо порицали и који припадају нама.
Схватите да су они тамо и да неће нестати, чак иако их покушамо задржати или сакрити. Морамо бити вољени, припадати, одмарати се, правилно се хранити, забављати, уживати, играти, имати контакт са другима, бити потврђени и поштовани …
